El Jefe

El amor hace pasar el tiempo; el tiempo hace pasar el amor
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Pancho y Pedro platicando en la sala de la casa. Pancho ¿por qué no vas a regar el jardín? Porque está lloviendo Pedro. Vamos no seas flojo Pancho, aquí tienes un paraguas.
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Si un día te levantas y no puedes ver el sol: ¡Sube la persiana, pendejo!
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No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo
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Que qué le envidio a mi pareja? La suegra. La de ella es mejor que la mía.
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Pancho, me dijeron que te casaste. Sí, sí, ya ves. ¿Y que tal eso del matrimonio? Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia.
---------------------------------------- -------------------------------------------------- -¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva? Para darle una oportunidad de hablar.
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El marido a la esposa: María, ¿te apetece un rapidillo? Ja, como si pudieses hacer otra cosa.
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En el primer año de casados el marido habla y la mujer escucha, en el segundo la mujer habla y el marido escucha, en el tercero hablan los dos y escuchan los vecinos.
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En un hotel, un señor llama a la recepción . Buenas noches, ¿recepción? Si, ¿Me podría decir a qué hora abre el bar? Sí, a las 8 de la mañana s. Muchas gracias. Vuelve a llamar a las 2 de la madrugada: Buás oches ¿ecepción? Si;, señor. ¿Me pué ecir a cora abre er ba?. A las 8 de la mañana, señor. aciass. A las 5 de la mañana hace otra llamada: Buuuuas ooooches, ¿esepción? Si, buenas noches.¿Puecí cora abre ba? Sí, a las 8 de la mañana, pero ¿porqué tiene tanto interés? ¡Chingao me quede adentro!
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Si aún no has encontrado la persona de tu vida... ¡disfruta con la que tienes a mano
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Está la maestra en la escuela y les solicita a los alumnos llevar artículos para su botiquín de primeros auxilios. Al día siguiente llega Juanito con alcohol, y la maestra le dice: Muy bien, Juanito, ¿Y para qué sirve el alcohol? Juanito responde: Pues para desinfectar heridas y hacer asepsia antes de las inyecciones. Muy bien. Entonces, llega Lupita con un tanto de algodón, y la maestra pegunta: Lupita, ¿Para qué sirve el algodón? Maestra, en esta presentación se hacen motitas y con el alcohol se desinfectan las heridas. Muy bien, dice la maestra. En eso llega Pepito con un tanque de oxigeno, y la maestra le pregunta: Pepito, ¿Un tanque de oxigeno? ¿Y para qué sirve? Pepito responde: La verdad, no sé pero cuando se lo quité a mi abuelita me dijo: !No te lo llevessssssss!
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El marido, comentó en la oficina: “Llevo un mes sin hablarle a mi mujer”. Le preguntaron: “¿Por qué?”. Explica el tipo: “Es que se enoja si la interrumpo”.
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El patrullero de caminos vio a la orilla de la carretera a un individuo cubierto de tierra de la cabeza a los pies, y que parecía presa de la desesperación. Detuvo su vehículo y fue hacia él. “¿Qué le pasa, señor?” -le preguntó. “Mire en el fondo del barranco” -respondió el sujeto. El oficial vio abajo un automóvil completamente destrozado. “Es una pena, señor -le dice al hombre-. Su coche era último modelo, y de lujo. Pero después de todo usted salvó la vida, y eso es lo que importa”. “Mire adentro del coche” -pidió el otro con acento sombrío. Fue el patrullero: dentro del coche estaba una mujer sin vida. “Es una desgracia, señor -le dijo el oficial al individuo-. Pero repito: usted está con vida. Prácticamente no sufrió ni un rasguño”. Le solicita el hombre con acento más sombrío aún: “Mire lo que ella tiene en la boca”.
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El amor tiene fácil la entrada y difícil la salida. - Lope De Vega
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Un sujeto, conoció a una linda muchacha en un bar, y después de invitarle un par de copas logró que ella aceptara ir con él a su departamento. En menos de lo que se escribe ya estaban en la cama, entregados al erótico “ meti saca. De pronto él suspendió sus meneos, y a bocajarro le preguntó a la chica: “¿Tienes alguna enfermedad venérea?”. “Claro que no -respondió ella, asombrada-. ¿Por qué me lo preguntas precisamente ahora?”. Contesta el : “Porque la muchacha con la que estuve anoche sí tenía una enfermedad venérea, y no me lo dijo sino hasta que ya era demasiado tarde”
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En el matrimonio no importa que algo salga mal, lo que importa es que todo entre bien.
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El tipo llegó a su casa, como siempre, en horas de la madrugada, y más borracho que marino en puerto. Su esposa, hecha una furia, no le quería abrir la puerta. “¡Abre por favor, paloma mía! -rogaba -. ¡Abre, alondra de la mañana, gaviota hermosa, dulce torcaza volandera, golondrina que tienes dulce nido en el alero de mi corazón!”. A la señora la conmovieron aquellas expansiones, y finalmente abrió la puerta. Le dice el borrachón al tiempo que entraba: “¿Por qué tardaste tanto en abrir, urraca méndiga?”.
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