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Pepito va al consultorio porque pensaba que era gay, entonces le dice al doctor: "¡Doctor, doctor, hágame un test o algo para saber si soy gay!" El doctor le dice: "Claro, a ver quítate la ropa y mientras te toco el testículo di 99..." Y Pepito: "99." Y luego le agarra el pene y le dice: "Di 99."Y dice: "99."Después le mete la mano por el culo y dice el doctor:"Di 99."Y Pepito comienza:"1, 2, 3..."
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Estaba Pepito en la escuela y la maestra le pregunta: ¿cuánto es 4+4? Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no? Mal , y ahora tienes 9 días fuera del colegio. A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5? 15 señorita. Y la maestra responde: Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones. De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó: ¿Por qué ríes tanto? Es que Fernandito es tonto maestra. ¿Por qué si él contestó correctamente? Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!
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29) Frases para meditar... Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Intenté suicidarme y casi me mato.
Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo.
No quiero trabajar como conductor de autobús porque no me gustan las cosas pasajeras. El mejor amigo del perro es otro perro.
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar, se pierde el interés.
El fabricante de ventiladores vive del aire.
El diabético no puede ir de luna de miel.
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Un paciente llama a la oficina de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria: "Señorita, ¿está el 'psiquiatra'?" No señor, el doctor no está y, señor no se dice 'psiquiatra' sino siquiatra porque la P no suena. ¿Quiere dejarle algún mensaje?" "Si dígale que lo llamó _edro _érez, al que no se le _ara la _icha".
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El amor es como la mayonesa: cuando se corta, hay que tirarla y empezar otra de nuevo. - Enrique Jardiel Poncela.
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Una maestra de muy buen ver se preocupa porque ve con cara de papanatas a uno de sus alumnos; así que en uno de los recesos lo llama aparte y le pregunta: "¿Qué te pasa, Pepito? ¡Tu trabajo en la escuela ha decaído últimamente!" "Estoy enamorado, maestra". Disimulando una sonrisa la maestra insiste: "¿De quién?" " ;¡De usted!", contesta Pepito sin inmutarse.Gentilmente la profesora le sigue el juego: "¡Pero, Pepito, eso no está bien! Es verdad que me gustaría tener un esposo algún día, pero yo no quiero un niño..."¡Oh, no se preocupe por eso, maestra, usaremos un preservativo!", le interrumpe Pepito.
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Una noche un hombre estaba en su casa, mirando la tele y comiendo cacahuates. Los lanzaba al aire y los cogía con la boca. En el medio de éste proceso su esposa le preguntó algo y se volvió a contestarle, haciendo que un cacahuate le entrara en el oído. Trató de sacarlo, pero cuanto mas lo intentaba mas adentro se metía. Llamó a su esposa para que le ayudara y después de muchos intentos el hombre decide que es mejor ir al hospital. Cuando estaban a punto de salir, regresa la hija con un amigo. Después de informarles de lo que pasaba, el amigo de la hija dice que puede sacar el cacahuate. El joven le mete dos dedos en la nariz al hombre y le dice que sople fuerte. En cuanto el padre sopla, el cacahuate sale de la oreja. Madre e hija saltan de alegría y el padre da las gracias El joven dice que no fue nada. Cuando han salido de la habitación la madre se vuelve al esposo y comenta: "¡Que maravilloso! ¿No es inteligente? ¡Que crees que será él cuando sea mayor?" El hombre contesta: "Por el olor de sus dedos... ¡nuestro yerno!"
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La maestra les dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer una redacción, pero el primero que la termine se puede ir a su casa. La redacción deberá abordar 4 temas: Sexo, Monarquía. Religión y Misterio.
Jaimito fue el primero en entregar (1 minuto). Su redacción decía: ¡Se cogieron a la reina! ¡Dios mío! ¿Quien fue?
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Hace años, un inspector visitó una escuela primaria. En su recorrido observó algo que le llamó la atención: una maestra estaba aturdida atrás de su escritorio, los alumnos hacían un gran desorden, gritaban corrian; el cuadro era caótico. Decidió presentarse “Permiso, soy el inspector de turno …¿Algún problema?” “Estoy abrumada señor, no sé qué hacer con estos chicos…No tengo láminas, el ministerio no me manda material didáctico, no tengo nada nuevo que mostrarles ni qué decirles …”El inspector que era un verdadero maestro en cuerpo y alma”, vio un corcho en el desordenado escritorio, lo tomó y se dirigió a los chicos: ¿Qué es esto? ” Un corcho señor.“…gritaron los alumnos sorprendidos.“Bien, ¿de dónde sale el corcho?” “De la botella señor. Lo coloca una máquina…”, “del alcornoque… de un árbol”… “de la madera…”, respondían animosos los niños. “¿Y qué se puede hacer con madera?”, continuaba entusiasta el maestro. “Sillas…”, “una mesa…”, “un barco! - Bien, tenemos un barco. ¿Quién lo dibuja? ¿Quién hace un mapa en el pizarrón y coloca el puerto más cercano para nuestro barquito? Escriban a qué puerto pertenece. ¿Y cuál es el otro puerto más cercano?, ¿qué poeta conocen que haya nacido ahi? ¿Qué produce esta región? ¿Alguien recuerda una canción de este lugar? Y comenzó una tarea de geografía, de historia, de música, economía, literatura, religión, etc. La maestra quedó impresionada. Al terminar la clase le dijo conmovida: “Señor nunca olvidaré lo que me enseñó hoy. Muchas gracias.” Pasó el tiempo. El inspector volvió a la escuela y buscó a la maestra. Estaba empinada bajo el escritorio, los alumnos otra vez en total desorden “Señorita… ¿Qué pasó? ¿No se acuerda de mí? Sí, señor ¡Cómo olvidarme! Qué suerte que regresó. No encuentro el corcho. ¿Dónde lo dejó?”.
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Estaba un ancianito muy ansioso y preocupado por que quería tener relaciones sexuales va con el doctor y le dice, Dr. soy una persona saludable de 120 años ¿que me puede dar para tener erección? el doctor lo ve tan acabado que para que se fuera rápido le dice señor no hay nada mejor que comer mucho pan. El viejito se va todo emocionado a la panadería y le dice señorita me da 500 piezas de pan ¿y para que quiere 500? responde la señorita ¿para qué quiere tantas? ¿tiene fiesta? no señorita ¿reunión? no señorita ¿entonces? nada mas señorita, no señor, que no ve que se le va a poner duro, a lo que el viejito responde ahhhhhhhhh picarona tu también ya sabías.
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Para alcanzar una meta es imprescindible soñar... No pierdas el tiempo, mándalo todo a paseo y... ¡vete a dormir!
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Había un grupo de niños que decidieron ir a ver como una pareja tenia relaciones sexuales. Entonces llegan a una casa y ven una ventana abierta, como estaba alta se sube uno arriba del otro y arriba de todos queda la cabecita de un negrito asomada por la ventana Entonces el negrito dice: La mujer se quito la ropa A los 10 segundos dice El hombre se quito la ropa A los 20 segundos dice: Apagaron la luz Y por allá a los 30 segundos se escucha 'Hay negro que cabeza que tienes' y el negrito dice: por favor Bájame rápido que ya me vieron
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Un hombre de treinta años estaba preocupado porque no había podido tener relaciones sexuales a lo largo de su vida, debido a que poseía una picha de 50cm y las mujeres lo rechazaban temerosas cuando veían su enorme atributo por miedo a que les dejara el trasero del tamaño de la cueva de Ali Baba. Como última opción el hombre consulta a una bruja que le dice: Ve al África. Allí encontrarás un sapo milagroso. Cada vez que el te diga la palabra "no", esa cosa se te acortará 10 cm." El hombre sale corriendo en tres patas y toma el primer avión al África. Cuando llega encuentra al sapo, le pregunta: Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito? El sapo responde: No. El hombre no podía creer lo que estaba viendo: su miembro se acortaba 10 cm. Pero su deseo era que las mujeres aceptaran tener relaciones sexuales con él, así que quiso acortarlo 10 cm. más. Así que le preguntó al sapo nuevamente: Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito? El sapo responde: No. Y el pene de este hombre se acortó hasta llegar a los 30 cm. El hombre pensó: "Con 30cm. no van a querer." Así que repitió la pregunta para lograr la medida deseada por él: "Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?" Y el sapo responde: "¡No, no y no!"
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Un niño tetrapléjico llamado José, un día habla después de muchos años y le dice a su cuidadora:"HoO... hOOla UaP... HoOLA uaPa..." Esta se emociona y le dice: "¡ay!!,ay mi vida ¿que has dicho mi vida? Mira, para celebrarlo vamos a ir a dar un paseo al parque." lo ducha y lo peina muy bien y lo saca al parque. Cuando están caminando por el parque pasa una jovencita en minifalda y José dice: "GuU... guapa...!" La joven se va molesta y la cuidadora alarmada le dice a José: "Jose, eso no se dice, eso es pecado... mira que eso no le gusta a dios...Siguen caminando y un rato mas tarde pasa otra joven maciza y José le toca el culo y le dice: "P. p. pUUUUTa. Ji. JI. jji" La cuidadora pide disculpas y le dice a José enfadada: "Jose eso no se hace, mira que dios te va a castigar..."Y José le dice: "Que... vaA... A... hacer... ¿!despeinarme!?"
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Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.
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Un hombre y una mujer duermen plácida y profundamente. De pronto, como a eso de las tres de la mañana se escuchan ruidos fuera. La mujer se sobresalta y completamente espantada le dice al hombre: ¡mierda! Ése debe ser mi marido. El tipo se levanta sobresaltado y desnudo, salta como loco por la ventana, se golpea contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su coche. A los pocos minutos regresa y le dice: ¡grandiiiiisima puuuta, pero si yo soy tu marido! Y la mujer le contesta: y tu mamonazo, ¿por qué corres?
----------------------------------------- -------------------------------------------------- Está el piloto en su avión dirigiéndose a los viajeros: "Nos encontramos próximos a aterrizar en Monterrey, por favor abrocharse los cinturones de seguridad... etc." Pero no se da cuenta que deja el micrófono abierto cuando le dice al copiloto: “¿Viste esa azafata? Esta buenísima, la que está atendiendo en el fondo del avión. Cuando lleguemos, voy a cagar, me voy a bañar, y después me la voy a cojer." La azafata azorada por los comentarios, que todo el avión estaba oyendo por el alto parlante, sale hacia la cabina a toda marcha. Cuando estaba por llegar, sale un borracho y saca la pierna, haciéndola caer, y dice: “Mija, no se apure que primero va a cagar y después se va a bañar"
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Este era un violinista que se perdió en las jungla, cuando a lo lejos vio un león, en su desesperación se puso a tocar el violín como un loco, el león se acerco y se sentó en frente como escuchándolo. De pronto apareció otro león e hizo lo mismo. El violinista pensó: "Ya sabia que esta carrera me salvaría algún día", cerró los ojos un segundo y al abrirlos había mil leones a su alrededor. Ya sudando frío, vio a lo lejos otro león, y se levantó para hacerlo detener mientras iba a su encuentro, siempre tocando el violín, pero el león no se detenía y en un segundo se lo comió. Viendo esto, se levanta otro león y dice: “Ya sabía que este sordo nos iba a malograr el concierto.
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Pepito va a un burdel y exige a la encargada una noche de sexo con Juanita. Esta le responde: "No niño, eres menor de edad, no puedes." "¡Dije que quiero estar con Juanita! Además, tengo el dinero suficiente." "Niño, igual no puedes, no se te permite! Además, ¿por que precisamente con Juanita? ¿Sabes que ella tiene sida?" "Bueno, por eso es que la quiero: Cuando me la tire me lo va a contagiar, y así cuando la niñera me coja, también va a tener sida, y cuando mi papa se coja a la niñera, también lo va a tener, y cuando mi papá tire con mi mamá se lo va a pegar a ella, y cuando mi mamá se acueste con el cartero se lo va a pegar a el. ¡Y ese es el desgraciado que quiero que se muera porque me aplasto a mi ranita!"
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