| | No soy como Judas | | |
| | Un hombre que estaba sin dinero y caminaba por el parque para ver que conseguía para comer, de repente miro al piso y vio algo que brillaba lo tomo.
Se dio cuenta que era un Cristo de Oro y mirando al cielo dice:
-Gracias Dios Mío! Yo no seré como Judas, que te vendió… yo solo te voy a empeñar! | | | | | | | Quizás también te interese: (8 votos: promedio 6.13 sobre 10) | |
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| | | | 99) ¡¡¡Estuviste jugando golf!!!**#** Un hombre casado tenía un affaire con su secretaria. Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella. Exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8:00 pm. Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Intrigada ella lo hizo, El se puso los zapatos y manejo hasta su casa. "Donde has estado?" le pregunto su esposa cuando entró a casa. "Querida, no puedo mentirte, tengo un affaire con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8."Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice, "Mentiroso, cabron!! ... ¡¡¡Estuviste jugando golf!!!"
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98) **#**¡¡No esta Vez!!**#** Había una pareja de mediana edad que tenían 2 hermosas hijas adolescentes. La pareja decide intentar una última vez por el hijo varón que siempre quisieron. Luego de intentarlo por meses la esposa finalmente quedo embarazada y dio a luz a un saludable varoncito. El jubiloso padre corrió a la maternidad a conocer a su nuevo hijo. Al mirarlo se horrorizo ya que el niño era el bebé más feo que él había visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño tan espantoso."Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!" Luego miró desconfiado a su esposa y le preguntó: - " ¿Me has estado engañando?" La esposa sonrió dulcemente y le dijo, "¡¡No esta Vez!!" ------------------------------ ------------------------------ ------------------------------
Señora quien interrumpe se le suele llamar impertinente y usted interrumpió mi inspiración. Pero ya decía yo juego que tiene desquite ni quien se pique No se coma las uñas! -Y a usted que le importa? -Hombre, el pie es mio.
Un señor va a donde un sacerdote para confesarse y le dice:
"Padre, deseo confesarme con usted. Me siento muy mal porque le tengo
fobia a las mujeres, y cada vez que veo una, la agarro a golpes."
El sacerdote le dice: "Bueno, hijo mío, lo importante es que estés
arrepentido. Yo no te voy a hacer rezar padres nuestros, sólo debes
hacer lo siguiente: apenas salgas a la calle, le das 50 dólares a la
primera mujer que veas y de esa forma serás perdonado."
"El señor sale a la calle y en una esquina ve a una mujer, se le
acerca y le entrega 50 dólares. La mujer pone cara de sorprendida y le
dice: "Oiga señor, que se ha creído, son 100 dólares."
"¡Pero el sacerdote me dijo que le diera 50 dólares!"
"¡Es que debe usted saber que el sacerdote es cliente antiguo!"
METALEY DE LOS MISERABLES.
- Todas las leyes, buenas, malas o indiferentes, se deben obedecer al pie de la letra.
AXIOMA DE CAHN.
- Cuando todo falle, lea las instrucciones
CLASIFICACION DE CRETINOS
Los cojudos son como los eclipses: hay totales y parciales. Por lo
tanto, el cojudo mundial promedio viene a ser la equidistancia
razonable entre unos y otros, a los que describiremos a continuación:
Optimista: Cree que no es cojudo.
Pesimista: Cree que sólo él es cojudo.
Telescópico: Desde lejos se le nota lo cojudo.
Fosforescente: Se le nota lo cojudo hasta en la oscuridad.
Aplicado: Se preocupa por aprender cojudeces.
Esférico: Es cojudo por el lado que se mire.
Laborioso: Se pasa el día haciendo cojudeces.
Petulante: Se enorgullece de sus cojudeces.
Enciclopédico: Sabe un montón de cojudeces.
Simpático: Sus cojudeces causan risas.
Literato: Escribe cojudez y media.
Amigable: Tiene puros amigos cojudos.
Campana: Es tan, tan, pero tan cojudo.
Crédulo: Cree en cualquier cojudez.
Consciente: Sabe que es cojudo.
Campeón: Nadie le gana en hacer cojudeces.
De pedigrí: Desciende de cojudos campeones.
Alegre: Se ríe de cualquier cojudez.
Introvertido: A nadie le cuenta sus cojudeces.
Enamorado: Le gusta cualquier cojuda.
Líder: Lo siguen todos los cojudos.
Inútil: Ni las cojudeces las hace bien.
Valiente: Se rompe el alma por cualquier cojudo.
Clandestino: Se esconde para hacer sus cojudeces.
Ambicioso: Sueña con ser un buen cojudo.
Convicto: Esta preso por cojudo.
Hiperactivo: Hace sus cojudeces una tras otra.
Filosófico: Se pregunta el porqué de sus cojudeces.
Políglota: Dice cojudeces en varios idiomas.
Xerox: Se copia las cojudeces de los demás.
Esperanzado: Cree que lo cojudo se le va a quitar.
Ignorante: Todos saben que es cojudo, menos él.
Añejo: Con el tiempo se hace más cojudo.
Insistente: Hace las mismas cojudeces varias veces.
Radiactivo: Irradia lo cojudo por doquier.
De Hierro: No se cansa de hacer cojudeces.
Ecológico: Es cojudo por naturaleza.
Precavido: Es cojudo... por si acaso.
Multifacético: Es el que abarca más de una clasificación
91) hola rousitaaaaaaaaaaaaa
a palabras necias oidos sordos
la tortilla buenisimaaaaaaa
un beso preciosa
Este comentario ha sido calificado negativamente por varios usuarios. Para poder leerlo debes hacer clic aquí. Caperucita Roja se topó en el bosque con el Lobo Feroz, bestia temerosa de sangre y de robo; las fauces de furia, los ojos de mal. Le dice el Lobo a Caperucita con voz amenazante, como si tuviera fuego de Moloch o de Satanás: “¡Te voy a comer!”. “¡Comer, comer! -replica con impaciencia la chiquilla-. ¿En todos los años que lleva el cuento no se te ha ocurrido algo mejor?”
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89) Sr. Match! vaya recibimiento! En principio, creo recordar que
aún no habíamos cruzado palabra
alguna, pero le puedo preguntar
que le he dicho para que me llame
"notoriamente impertinente"
Se despide afectuosamente y le
deseo feliz año! Este comentario ha sido calificado negativamente por varios usuarios. Para poder leerlo debes hacer clic aquí. Una mujer de mediana edad sufre un ataque al corazón. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años mas. Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse cirugía estética, una liposucción, un tratamiento de varices y todas esas cosas para rejuvenecerse. Piensa que si va a vivir 30 o 40 años mas, mejor que se vea bien. Cuando sale del hospital después de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Ahora si se muere. Llega otra vez frente a Dios y pregunta: "Pero, ¿cómo? ¿No iba a vivir 30 o 40 años más? Dios le responde:"Sí, es cierto, pero... ¡La verdad que no te reconocí.
------------ ------------------------------ ------------------------------ ------------------- Eran dos borrachos caminando por las vías del ferrocarril. Ya llevaban una hora caminando cuando uno le dice al otro...Hip!!!, oye Juan, que larga esta escalera. Y el otro contesta: Que chingados, no es lo larga, sino lo bajito que están los pasamanos!!!
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y eso? porque?
pensaba que lo de pertinente o impertinente
era solo al interrogatorio...
jajajaj a y eso? porque?
pensaba que lo de pertinente o impertinente
era solo al interrogatorio...
jajajaj a Este comentario ha sido calificado negativamente por varios usuarios. Para poder leerlo debes hacer clic aquí. Había una nenita muy consentida y grosera que estaba jugando con su muñeca y no le hacía caso a su mamá que, siendo ya hora de comer le decía. Nena ven a comer que ya es hora. Y la nenita no hacía caso: Amor, vamos que se enfría la comida...Y seguía sin responder, hasta que se acabó su paciencia y le grita: ¡Ven a comer y deja esa mona! Y la nena le grita: No sea mamona!!!La madre sorprendida por la respuesta la reprende y la nenita continúa...No se ama mona mami, se ama muñeca....
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Este comentario ha sido calificado negativamente por varios usuarios. Para poder leerlo debes hacer clic aquí. Un matrimonio como otro cualquiera... el marido es un hombre de negocios y se tiene que ausentar de su casa durante unos días por cuestión de sus labores empresariales. Total que pasa la semana y el marido llama a su mujer, muy animado, y le dice que se vaya preparando que acaba de llegar a la ciudad y le demostrará todo su "afecto". Este señor llega a su casa, llama a la puerta, y cuando su mujer abre la puerta éste la coge de modo desenfrenado y se la lleva a la habitación... tan grande era la excitación que la cabecera de la cama no cesaba de dar golpes en la pared, así que el vecino, muy mosqueado, aporrea la pared diciendo...¡Vaya semanita llevamos!
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Un hombre, casado con una mujer muy sexy, se encuentra preocupado porque han pasado siete años y no ha logrado que su mujer quede embarazada. Más aún, cuando la pareja que vive en el piso de arriba tiene 3 años de casados y ya tienen 4 hijos. Un día, que se encuentra casualmente con su vecino le pide que le de la receta o consejos para dejar embarazada a su mujer. El vecino le responde: -¡Mucho perfume francés!, pero ¡Mucho perfume francés!, un camisón muy sexy y una escoba. -Pero, ¿cómo?- pregunta su interlocutor. Le dice el vecino: - Usted baña a su mujer y le pone mucho perfume francés y el camisón sexy. Cuando esté lista, golpea el techo con el palo de escoba bajo yo.
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Este comentario ha sido calificado negativamente por varios usuarios. Para poder leerlo debes hacer clic aquí. Le dice la nieta a la abuelita: ¿Abuelita, te podías poner calzones? Pero hija, ¿cómo sabes que no las traigo? Pues abuelita, porque tienes caspa en los zapatos.
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Un borracho al lado de un cajero automático, llega una persona mete la tarjeta y saca 2000, pesos al cabo de dos minutos llega otra mete su tarjeta y saca otras 2000 pesos, a los cinco minutos llega una tercera y le dice el borracho: Yo que tu ni lo intentaba ya ha dado dos especiales seguidos.
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