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En el cielo

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Preocupado por los acontecimientos de la Tierra, Dios envió un ángel para averiguar detalles. Cuando el ángel volvió al cielo le dijo:

- La Tierra es predominantemente negativa. Hay un 95% de seres malos y un 5% de seres buenos.

Ante semejante estadística, Dios resolvió enviar a otro ángel para tener una segunda opinión y éste a su regreso, confirmó:

- Efectivamente, hay un 95% de malos y un 5% de buenos.

Y Dios pensó que esto no era bueno y decidió enviar un e-mail al 5% de personas buenas del mundo para darles ánimo, para que no desistan y sigan adelante sin perder la Fe.

¿Sabes qué decía el e-mail?

¿¿¿¿ NO ????

Entonces NOS JODIMOS, porque a mí tampoco me llegó.

--------


Una pareja de novios tuvo un fatal accidente.

Sentados ante la puerta del Cielo, esperando a que San Pedro los metiese dentro, comenzaron a preguntarse si sería posible casarse en el Cielo.

Cuando apareció San Pedro, se lo preguntaron.

- Hmm… No sé… Es la primera vez que me preguntan algo parecido… Dadme un poco de tiempo y voy a preguntar.

Los dos jóvenes se sentaron de nuevo. Pasaron un par de meses.

Con tanto tiempo esperando, se pusieron a considerar que, si les daban permiso para casarse allí, su matrimonio sería 'eterno' y ¿qué pasaría si la cosa no funcionaba?

- Estaríamos atados 'para siempre'

Pasaron otros dos meses y finalmente apareció San Pedro un tanto extenuado.

- Sí, podéis casaros en el Cielo.

- Estupendo, respondió la pareja, pero precisamente estábamos pensando qué pasaría si lo nuestro no funciona, ¿también podemos divorciarnos en el Cielo?

San Pedro, rojo de enfado, tira al suelo los papeles que traía y se dirige a la asustada pareja:

- Me ha llevado cuatro meses encontrar un cura aquí arriba, grita.

- ¿Sabéis cuánto me va a costar encontrar un abogado?

Etiquetas: Lautaro
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Enviado por Cecilia - 15/01/2007ir arriba
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105) a LAUTARO..............
francisca7
JAJA JAJA JAJA JAJA ,,REQUETJAJAAA..!
MUY BUENO ...!! lo del cielo ...... segurito que en el cielo pasa lo mismo ...igualito .... igualito .....

Me han gustado mucho tus dos chistes.. y ademas... milagro .. !! NO LOS HABIA OIDO NUNCA..!!! solo por eso ..te doy un 9 ...
saluditos. chesca
 0   0  francisca7 - [16/01/2007 00:29:03] - ip registrada
104) Puntuación
apg1985
Se puede saber porque yo, sin haber votado a nadie, ni haber recibido puntos de nadie, se me ha bajado la puntación en más de 1.5 puntos?????
 0   0  apg1985 - [15/01/2007 23:43:02] - ip registrada
103) La última cena
Gonzalo75
Este era Jesucristo en la última cena, con los 12 apóstoles, con la vajilla del Mar Muerto, el mantel del Monte Sinaí, la cubertería del Templo de Galilea, pescadito frito, todos comiendo allí.
En esto que terminan el segundo plato, y Jesucristo llama a un esclavo (plas, plas...) y le dice que traiga los postres, y el esclavo dice
-No hay postres.
Entonces que Judas dice:
-No se preocupe señor, que yo traigo los postres.
Y saca 6 gramos de coca colombiana de la mejor calidad y se hace 13 rayas, del mismo grosor, la misma textura, la misma longitud.
Y coge Jesucristo y se mete las trece rayas, rasssssss, rassssssss rassssss...........
Y coge Judas mirando a los aposteles y les dice:
-LO VEISSSSSSS, NO ES PA MATARLOOOOOOOOO
 0   0  Gonzalo75 - [15/01/2007 23:32:49] - ip registrada
102) jajaja
gemma
Estaba un señor cavalgando por el desierto, de pronto se encuentra una serpiente, y le dice:

"No, no me mates, yo soy un genio y te puedo conceder 3 deseos".

El hombre pensativo dice: "Bueno, si es cierto lo que dices entonces haz que mi casa sea de oro!"

Y la serpiente se lo concedió.

"Par a mi segundo deseo quiero tener a mi alrededor toda clase de riquezas."

Y la serpiente igualmente se lo concedió.

"Y, para mi tercer deseo quiero tener los genitales de este animal!"

Y la serpiente se lo concedió.

Entonces el tipo fue rápidamente a su casa y vio que era de oro, también vio que tenía todas las riquezas que había pedido, y después fue a verse en el espejo, se bajó los pantalones y asustado dijo:

"¡QUE VAINA!, ¡NO ME ACORDABA QUE ME HABIA MONTADO EN MI YEGUA!"

 0   0  gemma - [15/01/2007 21:51:11] - ip registrada
101) jajajaj
gemma
Tú Puto, tú Puto", le dice el pequeño Pepito a su papá, señalándolo con el índice.

"&iexc l;Cállate, niño grosero!", le ordena el padre.

"Tú Puto, tú Puto", insiste Pepito.

"¡Qu&ea cute; te calles!", vocifera el padre al tiempo que le propina un golpe.

"Tú Puto y yo Tibilín", dice sollozando Pepito.
 0   0  gemma - [15/01/2007 21:48:27] - ip registrada
100) jejej
gemma
Un grupo de monjas se va a confesar; la primera comienza:

"Padre, me he reído en misa".

"Est&aac ute; bien, hija, reza un rosario".

Viene la segunda:

"Padre, me he reído en misa".

La tercera dice lo mismo, y la cuarta, y la quinta, hasta que llega la última y el sacerdote se adelanta:

"Ya sé, tú también te reíste en misa".

"No, padre, yo fui la que me tiré el pedo".
 0   0  gemma - [15/01/2007 21:42:07] - ip registrada
99) jajajja
gemma
En una oficina están tres secretarias.

La primera dice:

"No se imaginan lo que le hice a mi jefe: le puse silicona en sus gavetas y ahora se va a volver loco tratando de abrirlas".

La otra dice:

Yo encontré el lugar donde mi jefe coloca sus condones; agarré un lápiz y les hice varios agujeros.

De pronto la tercera grita:

"¡Ah! ¡Ah!"... y se desmaya.

 0   0  gemma - [15/01/2007 21:39:18] - ip registrada
98) Alondra
LaTiaAnita
te digo algo: viste que todos los tíos y tías tienen un sobrino preferido??? bueno, vos sos mi sobrino preferido.

Un besazo guapo, para tí y tu familia.

Ya se viene otra entrega de el Consultorio, con más casos reales.
 0   0  LaTiaAnita - [15/01/2007 21:11:23] - ip registrada
97) adios
alondra
hasta mañana veo que estoy solo y me tengo que ir saludos y besos atodos
 0   0  alondra - [15/01/2007 20:52:26] - ip registrada
96) tita
alondra
estas dime algo que no puedo estar sin leerte
 0   0  alondra - [15/01/2007 20:10:42] - ip registrada
95) hola ya estoy aqui
alondra
por poco tiempo pero estoy
 0   0  alondra - [15/01/2007 20:07:55] - ip registrada
94) Tiiiiiiiiiiita...
Lady_Jeanne1
qué amor eressssssssssssss.
El solomillo está pelin caro, pero por ser tú, y conocerte casi entrado el año, haremos una excepción...¡Hech o!
Mylady...,¿acabaste el libro?
 0   0  Lady_Jeanne1 - [15/01/2007 19:53:49] - ip registrada
93) Es cierto
LaTiaAnita
más vale comprarme un traje que invitarme a comer....ya lo sabes...pero te acepto un solomillo con patatas.

Ya sabes que en el fondo, aunque me hayas robado mu cyber novio, te quiero
 0   0  LaTiaAnita - [15/01/2007 19:45:17] - ip registrada
92) Repiting plisssssss, Tía Anita
Lady_Jeanne1
Ah..., me han dicho que más vale comprarte un traje que invitarte a comerrrrrrr...¡no sé por qué...!
Por lo tanto, compring el traje... From Madrid te enviaré el money...
 0   0  Lady_Jeanne1 - [15/01/2007 19:31:40] - ip registrada
91) Tía Anitaaaaaaaaaaaaaa...
Lady_Jeanne1
¿Ves...?
Era la única manera de sacarte de "tu refugio".
Además , no te alteres, mi niña, que el chino nos es infiel a las dossssssssssssssssss
Besos
 0   0  Lady_Jeanne1 - [15/01/2007 19:29:08] - ip registrada
90) Gracias
Gonzalo75
Gracias a tod@s

ricardo(56.04) Id:297250
Enrique(43.29) Id:311914
Laura(52.15) Id:312356
josefus(56.11) Id:319408
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Kimara(56.74) Id:322194
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kaira(57.14) Id:337571
Pelos(57.47) Id:339130
ivana(58.54) Id:340826
 0   0  Gonzalo75 - [15/01/2007 19:24:10] - ip registrada
89) Buenos chistes
Ricardo
Hasta mañana a tod@s!!!!
 0   0  Ricardo - [15/01/2007 19:15:10] - ip registrada
88) Orujo
Gonzalo75
Va Caperucita Roja por el bosque cuando la asalta el lobo y le pregunta:
-Hola Caperucita, que llevas en esa cestita???
-Pues unos dulces para mi abuelita y también una botella de ORUJO.
Y le dice el lobo:
-Orujo, Orujo, por el culo te la estrujo.
Y la viola allí en medio del bosque. Al día siguiente lo mismo:
-Hola Caperucita, que llevas en esa cestita???
-Pues unos dulces para mi abuelita y también una botella de ORUJO.
Y le dice el lobo:
-Orujo, Orujo, por el culo te la estrujo.
Y la vuelve a violar.
Y así un día tras otro, hasta que Caperucita se cansó de esta situación y le contó a su madre lo que estaba pasando y su madre le dijo:
-Pues cuando hoy te lo encuentres, en lugar de decirle que llevas una botella de Orujo, dile que llevas una botella de Moscatel.
Pues va Caperucita por el bosque y la asalta el lobo:
-Hola Caperucita, que llevas en esa cestita???
Y pone Caperucita una sonrisita en la boca y contesta:
-Pues unos dulces para mi abuelita y también una botella de MOSCATEL.
Y le dice el lobo:
-Moscatel, Moscatel... Moscatel, Moscatel... Moscatel, Moscatel...
Pone el lobo una sonrisota en su boca y suelta:
-Moscatel, Moscatel, POR EL CULO TE LA ESTRUJO!!!
 0   0  Gonzalo75 - [15/01/2007 19:05:31] - ip registrada
87) jijjiijiii
gemma
Entra un mero macho mexicano a un bar y le ordena al barman:

"¡CANTI NERO, SIRVEME UN TEQUILA!"

Despu&eacut e;s del trago se voltea y le dice a todos los que estaban en el bar: ¡ME CAGO EN TODOS USTEDES, MENOS EN EL ENANO ESTE QUE ESTÁ AQUÍ!"

El enano se sorprende y no dice nada.

El tipo pide otro tequila y después de haberselo bebido repite: "¡ME CAGO EN TODOS USTEDES MENOS EN EL ENANO ESTE QUE ESTÁ AQUÍ!"

El enano ya va poniendo cara de sobrado.

Después de 13 tequilas y el macho repitiendo la frase que venía diciendo, el enano estaba todo sobrado y tambén empezó a joder a la gente.

Una de las personas que se encontraba en el bar, molesto por la actitud del enano y del macho le pregúnta a éste:

"¿ ;Y POR QUÉ TE CAGAS EN TODOS NOSOTROS MENOS EN EL ENANO ÉSE?"

Y responde el macho:

"¡PORQUE CON EL ENANO ME LIMPIO EL CULO!"

 0   0  gemma - [15/01/2007 19:03:50] - ip registrada
86) las siete
Pelos1
las siete?
las siete
hasta mañanaaaaaaaaaaaaaaaaaa a
besosssssssssssssssssssssss sssssssss
 0   0  Pelos1 - [15/01/2007 19:01:33] - ip registrada
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