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El cura, la monja y el calor del desierto

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Un cura y una monja tienen que cruzar el desierto del Sáhara, y a mitad del camino en plena noche, se les muere el camello.

Entonces le dice la monja al cura:

- Padre ¿y ahora que vamos a hacer con el frio que hace por las noches?, a lo que el cura contesta:

- Hermana, le cortamos la piel al camello y hacemos una tienda de campaña. Efectivamente así lo hacen, pero al hacer la tienda les faltaba un trozo para la puerta, y el cura le pide a la monja que se quitara los habitos para terminar de cerrar la tienda:

- Padre, ¿como voy a quitarme los habitos delante de usted?

- Hermana, la carne ante Dios es carne muerta.

Así pues, la monja se quita el hábito y se queda totalmente desnuda, y se acuestan a dormir.

A todo esto, pasa la noche y el cura empieza a calentarse y le dice a la monja:

- Hermana, tiene unos muslos que no se yo que les haría, y la hermana le responde, “Padre, la carne ante Dios es carne muerta”, y el cura le da la razón y se disculpa. Sigue la noche y el cura cada vez más caliente le dice,

- Hermana, tiene usted un culito que me trae loco, y la monja de nuevo le contesta: “Padre, la carne ante Dios es carne muerta”. “Tiene razón hermana disculpe”. Pasa un rato y le vuelve a decir el cura ya apunto de explotar:

-Hermana, tiene usted unos pechos que ya no puedo mas, y la monja de nuevo: “Padre, la carne ante Dios es carne muerta”, y el cura ya a punto de reventar:

- ¡Pero es que tengo aquí entre las piernas una cosa que hace resucitar a un muerto!,

Y la monja ya harta de tanta tontería: “¡pues coja esa cosa que tiene entre las piernas y dele por el culo al camello a ver si lo resucita y nos saca del desierto!”

Etiquetas: Jezbel_08
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Enviado por Jezbel_08 - 04/05/2008ir arriba
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77) ............................
Lady_Jeanne1

SOOOOOOOOOOOOOOOOOORRYYYYYYY YYY!!!!!!!!!!!!!!

JAJAJAJAJ AJAJAJAJAJAJJAJAJAAAAAAAAAA!!! !!!!!

HEMOS GANAO, HEMOS GANAO...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


OTRO AÑO LE TOCARÁ A LOS DEMÁSSSSSSSSSSSS

... .............................. .......................
 0   0  Lady_Jeanne1 - [04/05/2008 23:03:09] - ip registrada
76) .....................
Lady_Jeanne1



........................ ............
 0   0  Lady_Jeanne1 - [04/05/2008 22:11:22] - ip registrada
75) Dº MONTSERRAT...
Lady_Jeanne1
LLÁMEME POR TELÉFONO URGENTE, POR FAVOR...

BESOS

......... .............................. ........
 0   0  Lady_Jeanne1 - [04/05/2008 22:10:53] - ip registrada
74) Bueno, me voy a cenar.
Manchego-1
Luego más.
----------------- -
 0   0  Manchego-1 - [04/05/2008 21:59:37] - ip registrada
73) Adios amigo.
Manchego-1


-
 0   0  Manchego-1 - [04/05/2008 21:55:56] - ip registrada
72) {
Manchego-1
Dos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota, que una de ellas había golpeado, se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban el hoyo anterior al de ellas.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre lamentándose. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

- Por favor, déjeme ayudarlo, soy quiropráctica y se como quitar el dolor si usted me lo permite.

- Ouch, auuuu, hoooo, estaré bien... el dolor... se... me pasará en... unos minutos-, contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo.


Ella gentilmente le separó las manos y lo tumbó boca arriba, le desabrochó la bragueta, puso sus manos dentro de su pantalón y empezó a masajearlo.

- ¿Se siente mejor? - preguntó la dama.

- "Me siento de p*** madre,- contestó el hombre- pero el dedo me sigue doliendo mucho
 0   0  Manchego-1 - [04/05/2008 21:55:23] - ip registrada
71) {o-o}
Manchego-1
Muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.

En medio de la iglesia y detrás del ataúd se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores.

Terminado el servicio fúnebre y leída la elegía, el corazón se abre en dos y el ataúd al son de una hermosa música se desliza suavemente dentro del corazón.

Una vez dentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón.

En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto.

Todo el mundo se da vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:

- "Lo siento mucho..,estaba pensando en mi propio funeral..Soy ginecólogo"
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 0   0  Manchego-1 - [04/05/2008 21:52:36] - ip registrada
70) MANCHEGO TIENES UN PRIVADO
amigo2
AMIGOS OS DEJO AGUR
 0   0  amigo2 - [04/05/2008 21:49:46] - ip registrada
69) {o-o}
Manchego-1
Erase una ambiciosa muchacha de 23 años que quería hacerse rica muy rápido.

Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario, prometiéndose a sí misma matarle de sexo en la noche de bodas.

La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega la primera noche... La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual.

Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.

Nota, además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz.

Dentro de su asombro, ella logra preguntar:

- Querido. ¿Para que es todo eso?

El marido responde:

HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:

1.-UNA MUJER GRITANDO

2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.
-------------------

 0   0  Manchego-1 - [04/05/2008 21:49:05] - ip registrada
68) {o-o}
Manchego-1
¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?


... La vagina. Porque solo permite un miembro a la vez y bien erguido.
-------------------
 0   0  Manchego-1 - [04/05/2008 21:46:04] - ip registrada
67) El amigo Paco...
Manchego-1
Son las 2:00 de la madrugada, Venancio tiene fiebre y su amigo, Juan, le dice:

- Hay que preguntarle a Paco, él siempre sabe que hacer. Marcan el número y contesta Paco, medio dormido:

P: ¿Diga?

J: ¿Paco? Soy Juan. Mira que Venancio tiene fiebre y no sabemos qué hacer.

P: Dile que se compre unos supositorios , y cuelga.

Juan le dice a Venancio:

- Dice Paco que te compre unos supositorios.

- ¿Y dónde los vamos a comprar?, pregunta Venancio.

Vuelven a llamar a Paco.

P: ¿Diga?

J: Mira, Paco, que no sabemos donde comprar los supositorios.

P: ¡Joder! ¡Pues en la farmacia! , y cuelga muy enojado.

Van Juan y Venancio a la farmacia.

- ¿Me da unos supositorios por favor?

- ¿Para niño o para adulto?, pregunta el boticario.

Se miran los dos amigos y dicen:

- Hay que llamar a Paco.

P: ¿Diga?
J: Mira, Paco, no sabemos si comprar los supositorios para adulto o para niño.

P: ¡Imbécil!, ¿qué es Venancio? ¿Un adulto o un niño?

J: " Pues un adulto.

P: ¡Carajo, pues cómprale los de adultos!

Compran los supositorios y se van a casa. Cuando ven el supositorio, se empiezan a preguntar:

- ¡Coño!, ¿y esto qué es? ¿Se toma? ¿Se unta? ¿Se mastica? ¿O qué?

Hay que llamar a Paco.

P: ¡Diga!

J: Paco, es que ya compramos los supositorios pero no sabemos si se untan, se mastican o se toman.

P: ¡Joder! ¡Dile a Venancio que se los meta por el culo , y cuelga.

J: Venancio, pues yo creo que mejor te lo tomas con un vaso de agua porque Paco ya se ha cabreado.
-------------------
 0   0  Manchego-1 - [04/05/2008 21:44:25] - ip registrada
66) {o-o}
Manchego-1
Estaban una pol**, un pepino y una zanahoria hablando, y dice la zanahoria:

- No me merezco este trato, me pelan, me cortan y luego me comen.

El pepino responde:

-Lo mío es peor, me pelan, y me cortan en rodajas...

Y dice la pol**:

-Eso no es nada, a mi me despiertan por la noche, me ponen el chándal, me sacan a correr y hasta que no devuelvo no paro.
-----------
 0   0  Manchego-1 - [04/05/2008 21:35:13] - ip registrada
65) {o-o}
Manchego-1
Un matrimonio se encontraba en una crisis económica tremenda y deciden como última instancia que la mujer empiece a trabajar como prostituta.

El marido le da unas instrucciones de como vestirse, caminar comportarse, etc.

Esa misma noche la mujer y su marido parten hacia una zona apropiada. Ella empieza a caminar de aquí para allá y el marido a vigilarla discretamente desde la esquina.

Al fin viene un cliente y le pregunta:

Cual es tu tarifa mamita...

-Pues mira - le dice ella medio salpicona - por una "completa" cobro 100 Euros.

-La cuestión es que solo tengo 30 Euros.

Ella no tenía previsto esa posibilidad y pidiéndole permiso al cliente se dirige a su marido:

- Mira, el hombre ese dice que solo tiene 30 Euros.

- Le dices que por eso solo puedes masturbarlo.

La mujer regresa muy decidida y se lo comunica al cliente.

-Ok - dice él - vamos para es portal que está ahí.

El hombre se desabrocha la bragueta y extrae su miembro, el cual tenia unas dimensiones descomunales.

La mujer se queda observando aquella cosa fijamente y antes de tocarla le dice:
- Ay disculpe, no se vaya que regreso enseguida, y corre nuevamente hacia su marido. Todavía jadeando le dice

- Mi vida, ¿tu no tendrás 70 Euros para prestarle a ese hombre?
----------------
 0   0  Manchego-1 - [04/05/2008 21:32:39] - ip registrada
64) LADYYYYYYYYYYYYY MSN
amigo2
Un tipo va a confesarse y le pregunta la cura:
"Padre, fumar marihuana es pecado?"
A lo que el cura responde con voz ronca y alucinada:
"No me jodas, tronko!"
 0   0  amigo2 - [04/05/2008 21:30:22] - ip registrada
63) {o-o}
Manchego-1
El pobre Tarzán no tenía ni pñetera idea de lo que era el sexo, porque creció solo en la selva.

El caso es que conoció a Jane. Ella sí sabía lo que era la vida y no tardó en tratar de enseñarle:

- Mira Tarzán, lo que tú tienes ahí entre las piernas en un trapito y lo que yo tengo aquí entre mis piernas es una lavadora. Lo que tienes que hacer es meter tu trapito en mi lavadora para lavarlo y mantenerlo siempre limpio.

Tanto le gustó a Tarzán eso de "lavar el trapito" que al cabo de una semana y un par de días más, Jane ya estaba un poco harta y le dijo:

- Mira tarzán, si lavas mucho el trapito, se te va a desgastar y a estropear, y estas cosas hay que cuidarlas por que sólo tienes uno...

La cosa quedó ahí y de momento Tarzán ya no "lavó" más su "trapito" y Jane pudo por fin descansar un poco.

El caso es que pasaron los días y nada, que Tarzán no lavaba su trapito... y al cabo del mes Jane, preocupada, se fue a hablar con Tarzán y le preguntó:

- ¿Qué pasa Tarzán? ¿Ya no quieres lavar tu trapito? Lo tienes que tener un poco sucio.

A lo que Tarzán respondió:

- Tarzán ha aprendido a lavar a mano.
----------------
 0   0  Manchego-1 - [04/05/2008 21:28:46] - ip registrada
62) LADYYYYYYYYYYYYY
amigo2
LLAMAME
 0   0  amigo2 - [04/05/2008 21:28:20] - ip registrada
61) ULTIMO
amigo2
Uno que va a confesarse.
- Cuentame hijo que te sucede.
- Na padre, que estoy muy arrepentio de lo que he hecho, mire, ayer estaba poniendo un cuadro en la pared, me di un martillazo en el deo, y de la rabia grite "!mecagondio!", a esto que viene mi
mujer y me dice "!que poca verguenza!", entonces le solte un martillazo y le parti la mandibula. Pero eso no es todo, despues me puse a arreglar el lavabo, con la mala suerte que cuando me levante me pegue en la cabeza con el grifo, de lo que me dolia dije "!mecagondio!", mi suegra que no se calla tuvo que saltar y me dijo, "!que educacion tienes hijo!", total que le pegue un viaje con la llave grifa y me la cargue. Y esta mañana, al subir al autobus, me pegue un golpe en la espinilla contra un escalon, y de nuevo se me escapo el "!mecagondio!", entonces toda la gente del autobus me miro raro y lo mismo, me entro el genio y le pegue fuego al autobus, matandolos a todos.
-Hijo, lo que me cuentas es grave, vas a rezar 5 padrenuestros y 7 avemarias.
En esto que el tio se levanta del confesionario y se golpea con una tabla que sobresalia un poco y dice
-"!mecagondio!".
Y contesta el cura:
-Y en su puta madre.
 0   0  amigo2 - [04/05/2008 21:25:59] - ip registrada
60) También es largo...
Manchego-1
Un médico recibe a un paciente, que se queja de estar muy agotado y ojeroso.

Luego de revisarlo, y sin encontrar nada en especial, el profesional comienza el interrogatorio.

* ¿Ud. come bien? * Sí.

* ¿Da bien de cuerpo? * Sí.

* ¿Ud duerme bien? * Sí.

* Ud., ¿este, es casado? * Sí.

* Con su mujer, ¿todo bien? * Sí, todo bien. Tres veces por día, sin falta.

* Caramba, qué bien. No muchos pueden decir lo mismo.

* Bueno, eso no es todo. Tengo una amiguita.

* Ajá. ¿Tiene relaciones?

* Tres veces por día, llueva o truene.

* Caramba. Ya van seis.

* Espere, Doctor. Tengo una secretaria muy buena...

* ¿Y también...?

* Tres veces por día. Eso sí, de lunes a viernes.
* Ajá. ¿Eso es todo?

* Casi todo. En casa tengo una vecinita. La pobre es viuda, está sola...

* Y Ud...

* Tres veces por día, sin falta.

* Pero hombre -dijo el médico ya molesto- yo ya tengo la causa de su problema. Es más que obvio. Ud., amigo mio, tiene demasiadas relaciones sexuales!

* ¿En serio, es por eso???!!!... Uffff... Menos mal, Doctor... me quita un peso de encima...

Yo pensé que era por hacerme la Paja.
---------------
 0   0  Manchego-1 - [04/05/2008 21:25:18] - ip registrada
59) CUIDADO CON LOS JURAMENTOS
amigo2
Uno que va a confesarse.
- Cuentame hijo que te sucede.
- Na padre, que estoy muy arrepentio de lo que he hecho, mire, ayer estaba poniendo un cuadro en la pared, me di un martillazo en el deo, y de la rabia grite "!mecagondio!", a esto que viene mi
mujer y me dice "!que poca verguenza!", entonces le solte un martillazo y le parti la mandibula. Pero eso no es todo, despues me puse a arreglar el lavabo, con la mala suerte que cuando me levante me pegue en la cabeza con el grifo, de lo que me dolia dije "!mecagondio!", mi suegra que no se calla tuvo que saltar y me dijo, "!que educacion tienes hijo!", total que le pegue un viaje con la llave grifa y me la cargue. Y esta mañana, al subir al autobus, me pegue un golpe en la espinilla contra un escalon, y de nuevo se me escapo el "!mecagondio!", entonces toda la gente del autobus me miro raro y lo mismo, me entro el genio y le pegue fuego al autobus, matandolos a todos.
-Hijo, lo que me cuentas es grave, vas a rezar 5 padrenuestros y 7 avemarias.
En esto que el tio se levanta del confesionario y se golpea con una tabla que sobresalia un poco y dice
-"!mecagondio!".
Y contesta el cura:
-Y en su puta madre.
 0   0  amigo2 - [04/05/2008 21:24:03] - ip registrada
58) CUIDADO CON LA PENITENCIA
amigo2
En un pueblo una de las artistas del circo va a confesarse.
-Padre, que no se si mi profesion es un poco indecente.
-Cual es, hija?
-Soy saltimbanqui.
-Y que es eso?
-Si, si funambulista, volatinera.
-Pues como no me des mas datos.
-Espere padre...
La tia sale del confesionario y se da dos volteretas laterales y un triple salto mortal. De pronto todas las viejas salen corriendo de la Iglesia. Dice la saltimbanqui:
-Que les pasa señoras?
-Que nos vamos a confesar al cura del pueblo de al lado, que este manda unas penitencias muy dificiles.
 0   0  amigo2 - [04/05/2008 21:21:45] - ip registrada
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