| | Chistes religiosos y más | | |
| | El cielo es un lugar donde la policía es británica, los chefs franceses, los mecánicos alemanes, los amantes italianos y todo es organizado por los suizos.
El infierno es un lugar donde la policía es alemana, los cocineros británicos, los mecánicos franceses, los amantes suizos y todo es organizado por los italianos.
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¿De qué murió Bob marley?
-De un PORRAZO.
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Un catalan pasea próximo a un precipicio. Resbala y cae,pero consigue agarrararse a unos matojos a mitad de camino y empieza a gritar.
.- ¿HAY ALGUIEN?. silencio
.- ¿HAY ALGUIEN? más silencio.
.- ¿HAY ALGUIENNNN?.
Entonces se escucha una voz profunda y majestuosa que proviene del cielo y dice:
-SOY DIOS. HE OIDO TU SUPLICA Y LA ATENDERE. DEJATE CAER AL VACIO QUE YO MANDARE UNA LEGION DE ANGELES, QUE ALETEANDO SUS ALAS PRODUCIRAN EL VACIO Y TE DEPOSITARAN SUAVEMENTE EN EL SUELO.
El individuo que pendía de los matojos queda en silencio unos instantes y clama.
.-¿¿¿HAY ALGUIEN MASSSSSS?????
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Se muere el PAPA Pio XII y sube al cielo.
Llama a la puerta, y sale San Pedro:
-¿quien eres?
-soy 'pio'
¡Aqui no se admiten pollos!
-¡pero es que soy Pio XII
A lo cual San Pedro responde:
¡¡Y menos por docenas!! | | | | | | | Quizás también te interese: (3 votos: promedio 3.33 sobre 10) | |
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| | | | un niño le dice a su mamá:
Mamá, mamá, mi abuelito huele mal.
La mamá dice:
¡Cállate niño!
El niño le vuelve a decir:
Mamá, mamá, el abuelito huele mal.
Y la mamá molesta le dice:
¡Ya, cállate, que no hay plata para enterrarlo!
para no agotar stock ja
Llega un niño de la escuela, va con su papá y le dice:
Papá, hoy en la escuela escribí como 3.597 hojas.
Y el papá le contesta:
¡Ay hijo, te he dicho 1.756.934 veces que no seas tan exagerado! para no agotar stock ja
Llega un niño de la escuela, va con su papá y le dice:
Papá, hoy en la escuela escribí como 3.597 hojas.
Y el papá le contesta:
¡Ay hijo, te he dicho 1.756.934 veces que no seas tan exagerado! Había una muchacha tan flaca, tan flaca, que cuando murió y la enterraron, tuvieron que echarle embutidos al ataúd para que comieran algo los gusanos.
Era un señor tan pequeño, pero tan pequeño, que se sentó en un billete de 100 y sobraron 99 pesos.
Era una gallina tan flaca, que en vez de dar huevos daba lástima.
Era una señora tan gorda pero tan gorda, que cuando murió tuvieron que hacerle su propio cementerio.
Era un viejito que tenía los dientes tan amarillos, que su lengua tenía que usar lentes porque se encandilaba.
Era un hombre tan gordo, que la policía lo disolvió porque pensaban que era una
manifestación.
Era un señor tan optimista que una vez le dio un infarto y dijo que fue una corazonada.
Era una mujer tan enana que al morirse no se fue al cielo, se fue al techo.
Había una muchacha tan flaca, tan flaca, que cuando murió y la enterraron, tuvieron que echarle embutidos al ataúd para que comieran algo los gusanos.
Era un señor tan pequeño, pero tan pequeño, que se sentó en un billete de 100 y sobraron 99 pesos.
Era una gallina tan flaca, que en vez de dar huevos daba lástima.
Era una señora tan gorda pero tan gorda, que cuando murió tuvieron que hacerle su propio cementerio.
Era un viejito que tenía los dientes tan amarillos, que su lengua tenía que usar lentes porque se encandilaba.
Era un hombre tan gordo, que la policía lo disolvió porque pensaban que era una
manifestación.
Era un señor tan optimista que una vez le dio un infarto y dijo que fue una corazonada.
Era una mujer tan enana que al morirse no se fue al cielo, se fue al techo.
¿Por qué en los laboratorios están empezando a usar abogados en vez de ratas?
Porque con las ratas se terminaban encariñando.
213) GRACIAS, CARLOS Y PATAGON... Era una señora tan gorda, tan gorda, tan gorda, que se hizo un vestido de flores y se acabó la primavera.
chiste cruel
Una mujer era tan gorda, pero tan gorda, que cuando murió la cremaron dos veces porque a la primera había quedado cruda
Era un hombre tan pobre, pero tan pobre, que la última vez que comió carne fue cuando se mordió la lengua.
Tras la luna de miel, Sonia visita a su amiga Marta.
- Sonia, picarona ¿cómo te fue de luna de miel?
-Ay, pues, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe ¡cómo duele!
Puntuación: 5.00
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Envia a un amigo
Se abre el telón y se vé un tio que se está haciendo una paja en el comedor y cuando se iba a correr entra su madre y plaff!! se le corre encima.
¿Como se llama la pelicula?
Todo sobre mi madre
Puntuación: 5.00
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Envia a un amigo
María, tráeme una naranja.
María dice: ¿Te la pelo?
El responde: !! Vale ¡¡, la naranja para despues.
Puntuación: 5.00
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Envia a un amigo
¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
Al Bajad Mamad.
¿Por qué los hombres se corren tan rápido?
Para poder irse rápidamente al bar y contárselo a sus amigos.
Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.
que bueno verte por aki
Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
Dios, ¿cuánto es para ti un segundo?
Y Dios le contesta:
Mil años.
¿Y un centavo?
Mil pesos.
Luego el codicioso le responde:
Entonces, regálame un centavo.
¡Espéra me un segundo!
que bueno verte por aki
Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
Dios, ¿cuánto es para ti un segundo?
Y Dios le contesta:
Mil años.
¿Y un centavo?
Mil pesos.
Luego el codicioso le responde:
Entonces, regálame un centavo.
¡Espéra me un segundo!
205) ¿Cual es el animal que salta... ... más alto que una casa? ¿Cómo se dice misterio en Chino?
Chacha cha chan...
¡Que viva mi suegra, pero bien lejos!
203) Patagon estás imparable como siempre El hijo de un catalán que le dice a su padre:
-Papa, Papa!! He venido de la escuela corriendo detrás del autobús y así me he ahorrado 1’5€!
Y le replica el padre:
-Tonto, gilipollas, haber venido corriendo detrás de un taxi y te hubieras ahorrado 10€!!
¿Cómo se dice dentista en japones?
Tekuro Tuociko.
Hola Caperucita Verde...!!!
Hola lobo daltónico...!!!
Primera escena: Un hipopotamo pequeño.
Segunda escena: Un hipopotamo mediano.
Tercera escena: Un hipopotamo grande.
Titulo de la pelicula:"Hipo-crecia&q uot;.
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