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Chistes de Clarín III

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Del diario Clarín de Buenos Aires

Un Juez le pregunta al acusado:

- ¿ no lo conozco de alguna parte?

- Si, le di clases de canto a su hija.

- Treinta años de cárcel!!!!


---------------

Un señor llega de una tienda muy contento y le dice a su esposa:
- Con este producto mataré todas las hormigas en unos minutos.
- No lo creo.
- Por que ?
- ¡ Porque te vendieron insecticida inyectable !!

--------------

- Mama!! Mama!! en la escuela me dicen el increíble Hulk!
- Bueno hijo, ¡ pero que sea la ultima vez que entras derribando la pared!

-------------------

Un pollito se cruza con un hombre y le pregunta:
¿ Cual es su nombre ?
- Bond. James Bond ¿ Y el tuyo?
- Llito. Pollito.

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Enviado por hoxe04 - 24/08/2007ir arriba
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246) Ya Veri
intrada3

Después de verlo ya me he imaginado que bromeabas cuando has dicho que te lo ponías, pero está guapo, no?.

Esto debe ser algún trozo de alguna película.....

da la impresión, además me suena de haberlo visto antes....

 0   0  intrada3 - [24/08/2007 16:55:37] - ip registrada
245) Jajajajajaj
veri_26
A mi en los cursos de técnicas d eventas me lo pones, a ver lo hacen en tono de burla, para q veamos q nuestros jefes no són tan cabrones, y q nonos presionan tanto.
Lo de q me lo ponía era ironía, joo
 0   0  veri_26 - [24/08/2007 16:53:53] - ip registrada
244) Yo lo he visto con sonido....
intrada3


Es bueno, a la peña se le va la olla....

 0   0  intrada3 - [24/08/2007 16:52:34] - ip registrada
243) Uno va
veri_26
Un tipo conoció a una hermosa dama a través de Internet y decidió casarse con ella en ese preciso instante. Ella le contestó:
- ¡Pero si no sabemos nada de nosotros!

Él le escribió:
- No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha.

La chica estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso hotel. Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina. El hombre se levanta, sube al trampolín de 10 metros y realiza una perfecta demostración de todos los estilos de clavados que existen. Luego regresó y volvió a recostarse junto a su esposa.

- ¡Eso fue increíble! -Exclama la mujer.
- Fui campeón olímpico de clavados. Te dije que nos conoceríamos bien sobre la marcha.

En eso, la joven se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo, de ida y de regreso.
Después de treinta vueltas, sale y se recuesta junto a su marido.

- ¡Asombroso! ¿Fuiste nadadora olímpica de resistencia?
- No, yo era prostituta a domicilio en Venecia.
 0   0  veri_26 - [24/08/2007 16:52:30] - ip registrada
242) Intrada
Pelos1
en eso consiste , en creer que puedes hacer algo y motivarte.

si no crees en el producto, no lo vendes.
 0   0  Pelos1 - [24/08/2007 16:52:18] - ip registrada
241) jejeje lo he podido ver pero no tengo sonido
Pelos1
saltan todos diciendo

VAMOS HA VENDERLO TODO

era broma, crei que era un cursillo, jajaja
 0   0  Pelos1 - [24/08/2007 16:50:04] - ip registrada
240) Si Veri
intrada3

El segundo es el del msn, por si quieres agregarme a los contactos...

De todas formas me lo acabo de bajar vía correo web y ya lo he visto.....

¿De verdad te motivas con esto?

 0   0  intrada3 - [24/08/2007 16:49:47] - ip registrada
239) Intrada los dos són privados?
veri_26
pq yo lo he mandado al primero
 0   0  veri_26 - [24/08/2007 16:44:39] - ip registrada
238) MAtrimonio bien avenido
veri_26
Un matrimonio es entrevistado en un programa de televisión por no haber tenido ni una sola discusión después de cincuenta años de convivencia.

Todo curioso, el periodista les pregunta:
- ¿Pero es cierto que nunca han tenido ninguna discusión? ¿ni siquiera por la pasta de dientes?
- Nunca -respondió la mujer.
- ¿Y cómo es eso posible? Deben quererse y comprenderse mucho.
- Bueno, cuando nos casamos, mi marido tenía una yegua preciosa; era la criatura que más amaba sobre la Tierra y no dejaba que nadie se le acercase. El día de nuestra boda salimos de la iglesia en una carroza tirada por la yegua; anduvimos algunos metros y la yegua tropezó. Mi marido miró de reojo a la yegua y dijo:
- Uno.

- Después de algunos metros más, la yegua volvió a tropezar. Mi marido se encaró con la yegua y dijo:
- Dos.

- La tercera vez que la yegua perdió las patas, mi marido no dijo nada, sacó la escopeta y le metió seis balazos al pobre animal.
- ¿Se puede saber por qué has hecho eso? pregunté aterrada, mi marido me miró y dijo:
- Uno.

- Después de aquello, jamás hemos discutido.
 0   0  veri_26 - [24/08/2007 16:43:39] - ip registrada
237) Lo veré en casa
intrada3

Que te he dado el email privado y desde aquí no lo recibo....

Gracias...

 0   0  intrada3 - [24/08/2007 16:42:25] - ip registrada
236) Seguro q era rubia
veri_26
La recepción había terminado y los novios se habían escapado para una cabaña en un resort cercano. Luego de beber champaña el novio se retira al dormitorio. Pero la novia se sienta en un sillón de la terraza y se sienta a observar el cielo y las estrellas.

Al rato viene el esposo, un tanto impaciente, y pregunta:
- ¿No vienes a la cama?
- No, mi madre me dijo que esta iba a ser la noche más hermosa de mi vida y no me quiero perder ni un minuto.
 0   0  veri_26 - [24/08/2007 16:42:15] - ip registrada
235) DOCTOR, DOCTOR...
intrada3

"¡Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón!"

&qu ot;Mire, señora... primero, no soy doctor, soy cantinero. Segundo, usted no está enferma, está borracha. Y tercero, no le arde el corazon, ¡tiene una teta en el cenicero!"



 0   0  intrada3 - [24/08/2007 16:41:19] - ip registrada
234) Intrada, pelos
veri_26
lo habeis visto??
 0   0  veri_26 - [24/08/2007 16:40:09] - ip registrada
233) bueno quizás no sean de Méjico
Pelos1
y sean de Chile, no me acuerdo.

a ver uno del otro lado del charco que nos diga como se llaman allá los buzos?????
 0   0  Pelos1 - [24/08/2007 16:39:24] - ip registrada
232) otro
veri_26
Un matrimonio sueco, ámbos rubios y ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y ojos azules, tienen un niño, negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.

El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad, y el doctor les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:

- Estamos ante un evidente caso de "enfermedad de Kodak", esto es, coño grande, polla pequeña, entra la luz y se vela el niño.
 0   0  veri_26 - [24/08/2007 16:37:45] - ip registrada
231) si, me dice que ha llegado algo
Pelos1
voy a verlo
el correo de aquí
es contenidos@webalia.com
 0   0  Pelos1 - [24/08/2007 16:36:43] - ip registrada
230) Veri
intrada3
Tienes un PRIVI
 0   0  intrada3 - [24/08/2007 16:36:20] - ip registrada
229) Malos tratos
veri_26
-¡Chico!, ¿Qué té pasa que vas tan magullado? -pregunta un ladrón a su colega.
-Pues mira, que anoche entré en una casa a oscuras y la mujer le emprendió conmigo a golpes hasta que encendió la luz.

-¿Hasta que encendió la luz?
-Sí. Entonces me dijo: ¡huy!, Perdone, le había confundido con mi marido.
 0   0  veri_26 - [24/08/2007 16:35:39] - ip registrada
228) tengo sueñooooooooooo
veri_26
Era verano y hacia un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:

- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el cesped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?

La mujer lo mira y responde:
- Probablemente, que me casé contigo por dinero.
 0   0  veri_26 - [24/08/2007 16:32:30] - ip registrada
227) Je je
veri_26
Antes: Dos por noche.
Después: Dos por mes... o menos.

Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estás ahogando!

Antes: ¡No pares!!
Después: !!No empieces!!

Antes: Fiebre de sábado noche.
Después: Midnight Football.

Antes: El sonido de la música.
Después : Los sonidos del silencio.

Antes: Estar a tu lado...
Después: ¡Hazte a un lado!

Antes: Me gustan las mujeres llenitas.
Después: !Nunca me gustaron las gordas!

Antes: Me pregunto que haría sin él.
Después: Me pregunto que hago con él.

Antes: Erótica.
Despué s: Neurótica.

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre.
Después: ¡Siempre estamos juntos!

Antes: Ella adora como controlo las situaciones.
Después: Ella dice que soy un manipulador egomaníaco.

Antes: Anoche lo hicimos en el sofá.
Después: Anoche dormí en el sofá.

Antes: Había una vez...
Después: Fin...
 0   0  veri_26 - [24/08/2007 16:31:44] - ip registrada
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