
| | |  |  | lo último fui a comprar altavoces para el ordenador.
yo se lo que quiero
pero paso de llevarme uno para volver a cambiarlo
me gusta que me asesoren
me salio una señora que me hablaba de los altavoces de su hijo
pero bueno como se puede hacer eso, ella no tenía ni idea , igual me hubiera vendido un chorizo pensando que eran altavoces. 265) Pos yo me estoy riendo mucho
Algunos ya los hab´ñia leído, pero otros no y eran muy graciosos, además aquí siempre se van repitiendo los chistes, es normal, uno hace buenamente lo que puede....
264) Intrada buenas tardes de verdad que da pena. 263) historias para no dormir  El Caramelo con Palo
En la década de los cincuenta una serie de estudios
revelaban que el consumo de caramelos en España
estaba en manos de niños menores de 16 años (un 67%
del total del consumo). Hasta entonces los caramelos no
eran más que bolas azucaradas que los niños se metían
en la boca.
La génesis de Chupa Chups se produce cuando su futuro fundador y presidente, Enric Bernat idea un sistema por el cual los niños eviten la incomodidad de ensuciarse las manos. -"Sería -recuerda- como tomar un caramelo con tenedor".
La propuesta de Enric Bernat es rápidamente recogida, experimentada y, finalmente, producida. Pero no será un tenedor sino un palo de madera el que permita, por fin, tomar, cómodamente, un caramelo, a partir de entonces, un Chupa Chups.
Desde la primera fábrica, ubicada en Asturias se produce el lanzamiento del primer caramelo con palo industrializado que ofrece una gama siete sabores distintos. Precio de mercado: 1 peseta. Un precio elevado para los años cincuenta pero sin duda, para alentar la imagen de un caramelo de calidad.
En 1967 se inaugura una nueva fábrica en Sant Esteve de Sesrovires (Barcelona). Y en ese mismo año nace la primera filial extranjera en Perpiñán (Francia). Todo ello supone el inicio de la cuenta atrás para el encuentro de la historia con Chupa Chups, uno de los caramelos más populares y mejor posicionados del mundo.
Hemos venido en plan borde hoy, verdad?
los chicos que le gustan a Veri....
Envíaselo por email...
260) me ha venido un chico que como el ya es moreno no ha ido a tomar el sol.
Pero yo cuando voy a comprar algo, ya se lo que quiero, por más que me intente comer el tarro un vendedor, no me va a convencer. Es más, me agobian mucho los vendedores que te persiguen y te comen el tarro, en cuanto encuentro uno así me largo a otro sitio que me dejen elegir a mi lo que yo quiero....
Luego entraríamos en las técnicas de marketing para que el producto le entre al cliente, pero eso no lo hace un vendedor...., es cosa de la marca....
con la de veces que que se han colgado estos chistes
madre sera que no tienen otra cosa ????
puagggggggggg - ¡Mamá, mamá! ¿Puedo ver la tele?
- Vale hijo, puedes verla todo lo que quieras, pero no la enciendas ¿Eh?
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- ¡Mamá, mamá! ¡La maestra de Geografía me suspendió!
- ¿Y por qué, hijo?
- Porque no sabía dónde estaba el Océano Atlántico.
- ¡Eso está bien que te pase, para que te acuerdes dónde dejas las cosas!
______________________ __________________
- ¡Mamá, mamá! ¡Pan!
... ¡Y la mató!
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- ¡Mamá, mamá! ¿Por qué te casaste con papá?
- ¡Por tu culpa, subnormal, por tu culpa!
256) Yo le doy la razón a pelos El 1º q tiene q creer en elproducto es el vendedor, sino como le vas a debatir si te compara con otras marcas 255) Ultimo d consultores Un misionero llega a un pueblo de caníbales africanos, y había una tienda donde vendían cerebros humanos como alimento.
En un mueble con tres estanterías había varios frascos con cerebros. En la estantería inferior decía: Cerebro de contable. 100 pts/Kg.. En la estantería media decía: Cerebro de ingeniero: 1.000 pts/Kg.. En la superior decía: Cerebro de consultor: 10.000 pts/Kg.
El misionero pregunta:
- Oiga, entiendo que venda usted a 100 Ptas. el cerebro de contable y a 1.000 el de ingeniero, pero a 10.000 el de consultor, ¿no es demasiado caro?
A lo que el dueño de la tienda le contesta:
- ¿Sabe cuántos consultores hacen falta para conseguir un gramo de cerebro? algo para el ordenador
me pongo mala, yo no se mucho y menos si es algo nuevo
y me sale un vendedor que sabe menos que yo.
al final miro varias tiendas, y el de mejor precio y el que mas me convence ese cojo - ¿Por qué las consultoras prohíben que sus empleados mantengan relaciones sexuales con los clientes?
- Porque les tendrían que cobrar dos veces por hacer el mismo servicio.
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- ¿En qué se parecen los consultores a las armas nucleares?
- En que si alguien tiene uno, la otra parte tiene que conseguir uno; si empiezas, no hay forma de echarse atrás; y una vez que llegan, lo dejan todo destruido para siempre.
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- ¿En qué se parecen los consultores a los espermatozoides?
- En que 1 de cada 3.000.000 tiene posibilidades de llegar a convertirse en ser humano.
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Un hombre entra en una consultoría y pregunta:
- ¿Cuánto cobran por realizar un estudio?
El consultor le responde:
- Primero estructuramos el proyecto, y cobramos 5.000 dólares por contestar a 3 preguntas.
- ¿No es eso exageradamente caro?
- Sí. ¿Y la tercera pregunta?
pero tu le tienes que convencer que es el mejor y el te tiene que creer. 251) por aquí ha salido el sol se irán todos de paseo y hoy no me pedirán oberoles, jeje
250) Doctor, doctor (parte II)
Una mujer preocupada acude al médico, porque cuando se desnuda se le ponen los pezones rígidos.
"Vamo s a ver, desnúdese", le solicita el doctor.
La mujer se desnuda y, al quitarse el sujetador, se le ponen los pechos duros y erectos apuntando hacia arriba.
"¡No puede ser! Hágalo otra vez", le ordena el galeno.
La mujer repite la operación con idéntico resultado y, viendo la cara de asombro del facultativo, pregunta:
"¿Es grave, doctor?"
Mostrá ;ndole el pene totalmente erecto le reponde:
"Grave no sé, pero contagioso..."
NO estoy muy de acuerdo contigo...
El que tiene que crrer en el producto es el que compra, no el que vende.....
248) Ahora que me doy cuenta, me ha subido un punto el IV...
Un consultor muere y llega al cielo. Cuando San Pedro le recibe, hay millones de personas aplaudiéndolo.
- ¿Qué pasa aquí? -pregunta el consultor.
- ¡Qué va a pasar! Usted es la primera persona que vive 160 años.
- ¿160? ¡Yo tengo 40!
- ¡Imposible! ¡Hemos sumado correctamente las horas que le facturó a sus clientes!
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- ¿Quién fue el primer consultor?
- Dios. Hizo el mundo en 6 días y cobró por 7.
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Hay un vaso de agua en una mesa, lleno hasta la mitad. Tres hombres lo miran y comentan:
- Está medio lleno. Este es un optimista.
- Está medio vacío. Este es un pesimista.
- El vaso es demasiado grande. Este es consultor.
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