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El argentino y yo...

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Mi esposo es argentino, yo mexicana, nuestro hijo es mezcla, jeje.

Mi esposo es Argentino, yo mexicana y además 'regia' (de Monterrey, N.L.)

Mi esposo no me dice 'Estas muy linda' o bonita, sino 'sos relinda'

Cuando llega de alguna parte y le pregunto: ¿Cómo te fue, mi amor? me responde: 'Lindo'

Para escribir no usa una 'pluma' o bolígrafo sino un 'birome'

El pan dulce para él son 'facturas'... las 'conchas' o 'empanadas de cajeta' no son pan dulce, sino 'muy malas
palabras'

Excelente o genial es 'bárbaro'

Cuando ve muy limpio algo dice: 'Que proligito'

Las manitas de un niño son 'manitos'

La 'Yerba' no es marihuana, sino yerba mate, una bebida caliente muy particular (a mi me encanta), es amargo, se
prepara como tipo rito (de la misma manera o no sabe bien) huele a zacate y contiene un alcaloide parecido a la
cafeína, sin embargo, lo toman los niños, las embarazadas y todo digno de ser llamado argentino... ah y no se le
puede decir 'mate' porque el mate es la 'tetera' donde se prepara, ha de ser 'yerba'

Me decía que habìa un producto genial ('bárbaro' para él) para limpiar y desinfectar todo, 'lavandina'... no lo supe
hasta que fui allá, mi cuñada me decía, '¡Echále Lavandina y con eso queda!' Cuando tuve en mis manos un frasco de
'lavandina' y lo abrí con curiosidad, esperando descubrir el 'hilo negro'... esa sustancia tan genial, era 'cloro'

Mi esposo no va a la 'alberca', sino a la 'pileta'

No dicen como aca, 'tiene una niña y dos niños', sino 'tiene una nena y dos nenes' pues los niños son 'nenes'

No me dice 'apúrate' (que suerte, jeje) ...sino '¡Dále!'

Los chupones son 'chupetes' y los biberones o bibes son 'mamaderas'

Cuando estamos en la computadora, me dice 'Hacé click aqui' y no 'has click ahi'

No dice 'házme un huevo' sino 'hacéme un huevo'

Las fresas son 'frutillas' el mango no existe, el aguacate es 'palta' y es un producto chileno poco conocido que se
prepara hervido (giuuup) y nadie lo consume... por cierto, existe el 'aceite de palta' ¡Wow!

El 'chile' es un país, si quieres 'hacerte fuego en la boca' come 'ají' y solo hay una o dos variedades no conocidas acá.

Los 'tacos' son mis zapatos de tacón, 'zapatillas' son tenis (de hombre o mujer) y las otras son zapato de baile...

Si tiene frío no se pone una 'chaqueta' o 'chamarra', sino una 'campera' y no usa 'suéter', sino 'pulóver', 'playera' ni pensarlo, es 'remera'

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Autor: El alma al descubierto
Enviado por retzi72 - 05/11/2008
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138) Hola...
pAiTo26
Mel...un beso pa' ti también...
Match...mis condolencias!
Gris..un abrazo gigantesco...
A todos lo q' estén y estarán....saluditos a tod@s sin excepeción...


Un borracho toca en la puerta de su casa:

- Toc, toc...

- ¿Quién es? -dice su mujer.

- ¡Soy yo, tu querido marido!

- ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!!

- ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo!

- A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar....

- Y... ¿dónde esta el ramo de flores?

- ¿Y la mujer más bonita del mundo?
---------------------- -
Una mujer enorme y con vestido de tirantes entra en un bar.

Levanta un brazo, lo que le permite enseñar un tremendo sobaco peludo.

Mira a todos los tios que habia alli sentados y les dice, "Es que nadie me va a invitar a un trago?".

Todo el mundo se queda callado y hace por ignorarla, excepto un borracho que estaba al final de la barra que, dando un manotazo en
la barra, proclama

"Yo le pago un trago a la bailarina".

La tipa se pide un whisky solo y se lo hinca de un trago. Tras de lo cual se vuelve a dirigir a los clientes del bar y, levantando de
nuevo el brazo y enseñando el sobaco peludisimo, vuelve a decir:

"Es que no hay nadie lo suficientemente hombre aqui que me invite a un trago?".

A lo que el mismo borracho al final de la barra le responde, dando otro golpe en la barra, diciendo

"Camarero! Le pago otro trago a la bailarina!".

El camarero, un tanto molesto, se acerca al borracho y le dice:

"Amigo, no es asunto mio si quiere invitar a esa tipa, pero por que insiste en llamarla bailarina?".

Y el borracho le responde:

"Una mujer que es capaz de levantar la pierna tan alto no tiene mas remedio que ser una bailarina".

.....
 0   0  pAiTo26 - [05/11/2008 18:06:27] - ip registrada
137) Jajajajaaaa......
Shalom7

Es ACUTE....... Me tieneeeee....... hasta el moñoooo....... jejejejejejeeeeeeeee.......... Aaaiixxx....... !!!!!!!!

Ahora siiii......... ;
Sólo como aclaración.......... !!!!!!!!!!!!!!!




 0   0  Shalom7 - [05/11/2008 18:05:31] - ip registrada
136) ESTAMOS POR AQUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
C0JONES2

Máximas para tiempos mejores (o peores)



El amor eterno dura aproximadamente tres meses.

Todo tiempo pasado fue anterior.

Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que, al crecer, desarrolle ambas condiciones.

Los honestos son inadaptados sociales.

El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.

Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

Si la montaña viene hacia ti… ¡Corre, es un derrumbe!

Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

No soy un completo inútil: por lo menos sirvo de mal ejemplo.

El dinero no hace la felicidad…. ¡la compra hecha!

Huye de las tentaciones… pero despacio, para que puedan alcanzarte.

Hay un mundo mejor, ¡pero es carísimo!

La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre, hay que respetarla.

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Lo triste no es ir al cementerio, si no quedarse.

Dios mío, dame paciencia… ¡¡pero dámela YAAAA!!





.
 0   0  C0JONES2 - [05/11/2008 18:03:48] - ip registrada
135) Hola Mel............
Shalom7

Aaaiiixxx........

S&oacut e;lo como aclaración........... !!!!!!!!!!!!!!

((( Otra vez...... las letritaaassss....... jejeje.... )))


 0   0  Shalom7 - [05/11/2008 18:03:42] - ip registrada
134) Cojo***.........
Shalom7

Ahora brujuleando por interneteeee........ las notis de hoy........
Están rectificando las noticias de Fernando Garcia........ decían
que puede ir a la cárcel por 16 años....... como bien decías tu........
o pagar 720.000 euros de indemnización..........
UUUuuuffff.......... Por injurias e insultos............

Y que realmente no fue imputado por la no fundación no creada....... sobre el asesinato
de las niñas de Alcásser......... AAaaiiixxxx.........

S&oacu te;lo como aclaración........... !!!!!!!!!!!!!!!!!


 0   0  Shalom7 - [05/11/2008 18:02:04] - ip registrada
133) Mabei dejao sola
melany15


Embarazo conveniente

Una joven de 17 años, habla con su mamá y le dice....
- Mami, acabo de hacerme los análisis y estoy embarazada
- Que!!!!!!, (gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas, etc.etc......) y ¿quién ha sido el cerdo?, quiero saberlo...y ahora, se lo dices a tu padre y te la arreglas con él y más vale que ese asqueroso dé la cara.
Entonces la chica hace una llamada telefónica, al rato se detiene un Ferrari último modelo, del que baja un tipo algo maduro, de aspecto distinguido, pelo entrecano, impecablemente vestido, toma asiento en el living, delante del padre, la madre y la joven
- Buenos días, me ha informado su hija del problema, sin embargo yo no puedo casarme por que tengo mi familia y esto fue solo una aventura, pero me haré cargo del asunto.

Si nace una niña, le voy a dar 3 tiendas en pleno centro, 2 departamentos bien ubicados, una casa en la playa y una cuenta de ahorros por U$S 500 mil.

Si nace un niño, el legado será, 2 fábricas, 2 departamentos, 1 casa en los lagos del sur y la cuenta de U$S 500 mil.
Si son gemelos, 2 fábricas a cada uno y U$S 500 mil a cada uno.
En cambio si se pierde el embarazo...
Y salta el padre (negro cordobés) que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya la mano en el hombro y le dice:

-Te la culiai de nuevo!!!

...
 0   0  melany15 - [05/11/2008 17:57:10] - ip registrada
132) Desayuno
melany15
Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea de freírle unos huevos para el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
"¡Cuidado.. . CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
¡Pon un poco más de aceite!
¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS!
Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS!
¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR.
¡Cuidado...CUIDA DO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿&iques t;¿Pero qué haces???
¡¡¡ ;Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!
¡¡¡¡ ¡¡¡¡&i excl;¡ DIOS MÍOOO!!!!!!
¡NUN CA me haces caso cuando cocinas!
Nunca... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves?
¡¡Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta !!!!!!!!
¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Echales sal.
Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal.
USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?
La mujer responde muy tranquila:
¡¡&iex cl;¡¡¡PARA QUE TE ENTERES LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO !!!!!!
...
 0   0  melany15 - [05/11/2008 17:52:20] - ip registrada
131) iNGENIERO
melany15
Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. (Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo). San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:
"Lo lamento, no estás en listas...".
De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de calor, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento preventivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de lluvias, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge" se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha le preguntó: "
¿Y qué..... Cómo están por allí en el infierno?"
"¡¡Estamos a todísima madre!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de lluvias, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero!".
"¿Qué, Qué?!. ¿Tienes un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".
"¡Ni loco!. Ya me gustó tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".
"Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".
Y el Diablo, soltó tremenda carcajada y le contestó a Dios: "Ah Sí??... y por curiosidad... DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?".
..
 0   0  melany15 - [05/11/2008 17:49:48] - ip registrada
130) sERVICIOS HIGIENICOS
melany15
A la altura de Benavente, paré en una gasolinera para tomar un café... y otras cosas.

Mientras iba al servicio, vi como otro señor tomaba el mismo camino que yo. Al entrar en el servicio, vi como ocupaba uno de los dos baños que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, me metí en el otro.

De repente, oigo que me dicen...
- ¡Hola!

Yo callado... Vuelven a decir:
- ¿Es que no me oyes...? ¡Hola!

Yo, para no parecer descortés, contesté...
- ¡Hola!

Y me dicen...
- ¿Cómo estás...?

A lo que contesté:
- ¡Bien, gracias, un poco cansado del viaje!

Me vuelven a decir...
- ¿Qué haces?

Yo ya estaba pensando ¡Qué gente tan rara hay por el mundo! y contesté...
- ¡Joder, lo mismo que tú, cagando!

Momentos despues oigo:
- ¡Cariño, luego te llamo, que tengo a un gilipollas al lado que está contestando a todas mis preguntas.
..
 0   0  melany15 - [05/11/2008 17:46:51] - ip registrada
129) Hola Ivanuchi
melany15
Que sueños mas raros los tuyos....

FORD EN EL CIELO

- Bien, tu fuiste una persona buena y ni que decir de tu invención, la cadena de montaje para automóviles cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad por el Cielo, puedes ir a cualquier lugar.

Ford piensa un momento y dice:

- Quiero estar junto a Dios durante un rato.

San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:

- Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en que pensabas?

- ¿Que quieres decir con eso?" pregunta el Todopoderoso.

- Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:

1. No existe ningún modelo económico.
2. Hace mucho ruido cuando se calienta.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita pintura constantemente.
5. Tiene que parar 5 días de cada 28.
6. Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
7. La carrocería se cuartea a los pocos kilómetros.
8. El consumo de combustible es asombroso.
9. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.

Y estos son sólo algunos de los problemas...

Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.

Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:

- Puede ser que mi proyecto tenga problemas como dices, pero en este preciso momento, hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo.

..
 0   0  melany15 - [05/11/2008 17:42:14] - ip registrada
128) A las güenas tardes.
melany15
Hola a todos los que esteis, a los que entren y a los que no porque solo leen.
Shalom...guapa!!!
Lady ...Prezioza.
Cohones... hermoso..gracias por el chiste!!!..je je
Match...recibe animos de mi parte. Un abrazo.
Grise...mi guerita!!!
p'AITo....un beso majaY felicidades por tu cucu de hoy.
Chesca...mas besos para ti.
Y a medida que vayais entrando os saludo, que "mese" olvidan los nombres.

Poesia

OHHH..AMOR!!!!

Que feliz soy, amor mío
pronto estaremos casados!
el desayuno en la cama,
con pan pepín tostado,
y huevos revolteados
que ya tendrás preparados.
Saldré para la Oficina
y tú rápido al mercado,
pues en solo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro has de dejar
todo muy bien ordenado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar
temprano.

Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado!
En la noche, mirar tele en un mueble recostado
o al cine, cuando tu quieras
eso sí, Cinemateca.
No pensarás ir al Diamond,
a pagar ciento cincuenta

También sabes que yo como
solo comida casera.
Yo no sé como a la gente
le gusta comer afuera...!
si ni se lavan las manos
y mientras cocinan la prueban!
No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.



ELLA*


Qué sincero eres mi amor!,
Qué oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
y me siento intimidada.


Yo no sé hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada.
A mí me gusta dormir
casi toda la mañana.

Ir al shopping a hacer compras
con la Mastercard dorada,
El té en alguna Plaza,
comprarme ropas en Zara,
Conciertos en el Jaragua,
y cenas en La Atarazana.
Y por supuesto ir a Punta Cana
a pasar la temporada.


Piénsalo bien, aún hay tiempo
pues la Iglesia no está paga,
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el Listín
con letra bien destacada:


HOMBRE JOVEN, Y BUEN MOZO
ESTÁ BUSCANDO UNA ESCLAVA"

..
 0   0  melany15 - [05/11/2008 17:39:26] - ip registrada
127) je je
IVANA4

Te cuento que hoy soñé que te quitaba la vida y después te decapitaba. Luego te enterraba el cuerpo y tu alma me volvía loco porque de noche andaba por todos lados gritando: 'facu!! por favor, enterráme la cabeza!! jajajaja
 0   0  IVANA4 - [05/11/2008 17:35:25] - ip registrada
126) uf que miedo tengo
IVANA4

Me desperté. Escuché un susurro a mis espaldas y un frío de ultratumba acarició mi nuca como si fuera el proio aliento de un fantasma. En un acto reflejo, mis puños golpearon el viento y me serené, pensando que era pura imaginación.

Mientras contemplaba las paredes de la estancia, cubiertas de mugre y tinieblas, una fría gota de sangre cayó sobre mi frente y descendió hasta posarse en mis labios. Entonces alcé la vista al techo y contemplé estupefacto como una inmensa criatura de enormes fauces y ojos blancos se abalanzaba sobre mi cuello, y justo en el último instante, sentía aquel escalofrío con el que había soñado innumerables veces... Es el escalofrío que percibes antes de morir, es un escalofrío mortal.
 0   0  IVANA4 - [05/11/2008 17:32:36] - ip registrada
125) mi mas sentido pesame sr. match
IVANA4

este chico que han matado
era hijo del presidente del celta de vigo

el sr. mouriño
creo que se escribe asi

pero la vida sigue
y aqui estamos tirando para adelante
 0   0  IVANA4 - [05/11/2008 17:27:09] - ip registrada
124) Para levantar un poco el ánimo........
Shalom7

Te dedico este chiste científico....... Macht....... !!!!!!!!!!!!

Ecuació n
Un riguroso estudio matematico demostro que esto es verdad :

Partiendo de dos premisas :

Premisa 1 : Conocimiento es igual a Poder.

Premisa 2 : Tiempo es igual a dinero.

Como cualquier ingeniero sabe :

Trabajo

(1) ------------- = Potencia

Tiempo

Potencia es "Power" en ingles y Power es tambien Poder entonces sustituimos.

Trabajo

(2) ------------- = Poder

Tiempo

Como conocimiento es igual a poder y tiempo es igual a dinero segun las premisas, sustituimos y tenemos que:

Trabajo

(3) ------------- = Conocimiento

Dinero.

Aislando dinero ....

Trabajo.

(4) Dinero = ----------------------

Conocimiento.

Asimismo, cuando conocimiento tiende a cero, Dinero se aproxima a infinito.

Conclusion : Cuanto menos uno sabe, mas gana.

Ahora, sabes por que tu jefe gana mas plata que tú.


 0   0  Shalom7 - [05/11/2008 17:04:36] - ip registrada
123) Macht cielo........
Shalom7

Por supuesto que te entendemos................
Mu chos ánimos tesoro......... !!!!!!!!!!!!!!!!!

CONDOLENC IAS............ !!!!!!!!!!!!!!!!!


 0   0  Shalom7 - [05/11/2008 16:55:14] - ip registrada
122) Saludos a todos
match-22

Buenos dias que la pasen muy bien, y que se diviertan mucho.
Este no es para mi un dia para chistes, es un dia de tristeza espero que lo comprendan.
 0   0  match-22 - [05/11/2008 16:51:07] - ip registrada
121) AAAaaayyyy...........Chicas...........
Shalom7

JAJAJAJAJAAAAAAAAAAA........ ..

Visteeee...... My Lady....... jejejejeeeee

pAITo...... luego te mando un privi...... jajajajajaaaaaaa


 0   0  Shalom7 - [05/11/2008 16:45:56] - ip registrada
120) Para ti Chesquita lindaaaa.........
Shalom7

LA LÓGICA.....
La lógica es la forma correcta de llegar a la respuesta equivocada pero sintiendote contento contigo mismo.....


 0   0  Shalom7 - [05/11/2008 16:43:10] - ip registrada
119) lo mismo-queria decir- plancho un **#**güebo**#**...
Lady_Jeanne1

que frio una corbata...

jajajajajajajajj ajaja
Besitos a todos/as...

............... .............................. ...........
 0   0  Lady_Jeanne1 - [05/11/2008 16:35:55] - ip registrada
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