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El argentino y yo...

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Mi esposo es argentino, yo mexicana, nuestro hijo es mezcla, jeje.

Mi esposo es Argentino, yo mexicana y además 'regia' (de Monterrey, N.L.)

Mi esposo no me dice 'Estas muy linda' o bonita, sino 'sos relinda'

Cuando llega de alguna parte y le pregunto: ¿Cómo te fue, mi amor? me responde: 'Lindo'

Para escribir no usa una 'pluma' o bolígrafo sino un 'birome'

El pan dulce para él son 'facturas'... las 'conchas' o 'empanadas de cajeta' no son pan dulce, sino 'muy malas
palabras'

Excelente o genial es 'bárbaro'

Cuando ve muy limpio algo dice: 'Que proligito'

Las manitas de un niño son 'manitos'

La 'Yerba' no es marihuana, sino yerba mate, una bebida caliente muy particular (a mi me encanta), es amargo, se
prepara como tipo rito (de la misma manera o no sabe bien) huele a zacate y contiene un alcaloide parecido a la
cafeína, sin embargo, lo toman los niños, las embarazadas y todo digno de ser llamado argentino... ah y no se le
puede decir 'mate' porque el mate es la 'tetera' donde se prepara, ha de ser 'yerba'

Me decía que habìa un producto genial ('bárbaro' para él) para limpiar y desinfectar todo, 'lavandina'... no lo supe
hasta que fui allá, mi cuñada me decía, '¡Echále Lavandina y con eso queda!' Cuando tuve en mis manos un frasco de
'lavandina' y lo abrí con curiosidad, esperando descubrir el 'hilo negro'... esa sustancia tan genial, era 'cloro'

Mi esposo no va a la 'alberca', sino a la 'pileta'

No dicen como aca, 'tiene una niña y dos niños', sino 'tiene una nena y dos nenes' pues los niños son 'nenes'

No me dice 'apúrate' (que suerte, jeje) ...sino '¡Dále!'

Los chupones son 'chupetes' y los biberones o bibes son 'mamaderas'

Cuando estamos en la computadora, me dice 'Hacé click aqui' y no 'has click ahi'

No dice 'házme un huevo' sino 'hacéme un huevo'

Las fresas son 'frutillas' el mango no existe, el aguacate es 'palta' y es un producto chileno poco conocido que se
prepara hervido (giuuup) y nadie lo consume... por cierto, existe el 'aceite de palta' ¡Wow!

El 'chile' es un país, si quieres 'hacerte fuego en la boca' come 'ají' y solo hay una o dos variedades no conocidas acá.

Los 'tacos' son mis zapatos de tacón, 'zapatillas' son tenis (de hombre o mujer) y las otras son zapato de baile...

Si tiene frío no se pone una 'chaqueta' o 'chamarra', sino una 'campera' y no usa 'suéter', sino 'pulóver', 'playera' ni pensarlo, es 'remera'

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Autor: El alma al descubierto
Enviado por retzi72 - 05/11/2008
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158) La primera vez
melany15
No debía tener miedo. Al fin y al cabo era yo quien había querido voluntariamente. Cuando llegué a la puerta un escalofrío estremeció todo mi cuerpo.

Luego, al abrir la puerta, tuve que hacer un esfuerzo por controlar el temblor de mis piernas. Entré... y allí estaba él esperándome, sonrió e inmediatamente me tomó por el brazo y me llevó a una habitación muy bonita. Amablemente, me invitó a acostarme y me dijo que me pusiera cómoda, que me relajara... que él estaba acostumbrado a hacerlo y que no me iba doler. Aunque era mi primera vez, él me inspiró bastante confianza y comprendí que no podría encontrar una persona más adecuada para hacer lo que estaba a punto de hacer, dada toda su experiencia. Poco a poco, se fue acercando. Creo que notó mi nerviosismo y trató de tranquilizarme diciéndome que era un verdadero experto y que sabía perfectamente cómo hacerlo, ya que lo había hecho muchas veces y nunca había recibido ninguna queja.

Por fin, cuando mis músculos comenzaron a relajarse, me indicó cuál era la postura más adecuada y, poniéndome la mano en el hombro, continuó diciéndome cosas muy agradables para darme ánimo. Fue en ese momento cuando comencé a sudar. De pronto, la proximidad entre los dos se hizo inminente, sentí la presión de sus manos en mi brazo y el cálido aliento de su boca acercarse a mi rostro.

De repente, me entró algo duro y me estremecí, ya que mi cuerpo no estaba acostumbrado a este tipo de sensaciones y comencé a ponerme muy ansiosa. De pronto, comencé a sentir un dolor insoportable y lancé un grito mientras todo mi ser se estremecía. A medida que transcurrían los minutos el dolor se iba haciendo más y más fuerte y no tardó en empezar a salirme un poquito de sangre. Le supliqué que sacara su instrumento por un momento, porque me estaba doliendo mucho, pero me dijo que no podía dejarme así. Grité angustiada y dolorida hasta que me salieron unas lágrimas.

Inesperadamente, el dolor cesó y mi cuerpo fue recorrido por una indescriptible sensación de bienestar y placer. Entonces, me di cuenta de que todo había acabado y finalmente llegó la hora de marcharme.

Como bien podrán imaginar le agradecí a mi dentista que me hubiese sacado esa muela que tanto me dolía y me despedí pidiéndole disculpas por mi comportamiento tan exagerado. ¡¡¡Muchas gracias Doctor!!!

..
 0   0  melany15 - [05/11/2008 18:42:57] - ip registrada
157) brutooooooooooo tipo wences
IVANA4

Un hombre dice a su novia: "María ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo". "Joder, podrías ser algo más romántico" dice ella,"esta bien, María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo".
 0   0  IVANA4 - [05/11/2008 18:42:56] - ip registrada
156) je je
IVANA4

¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina.
 0   0  IVANA4 - [05/11/2008 18:41:40] - ip registrada
155) Por favor
melany15
Si alguien de los que leen no ha hecho aún la digestión ó tiene problemas de esta índole....abstengase de leer el siguiente susodicho...je je

En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para
gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda
un buen puñado de cacahuates (maní) sin cáscara.

El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el
gesto y se come los cacahuates.

Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.

El chofer ya no puede comer más y le pregunta:

- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero
¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían
tambié n unos pocos?

- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo
chupamos el chocolate que los recubre!

..aaaaaaaggggggggg.......


..
 0   0  melany15 - [05/11/2008 18:40:57] - ip registrada
154) je je
IVANA4


· * 1.- ¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? - La de Fairy.
 0   0  IVANA4 - [05/11/2008 18:40:27] - ip registrada
153) este para mi teddy
IVANA4

Una de mis profesoras nos hizo llevar una bolsa de plástico transparente y una bolsa de papas. Por cada persona que nos rehusábamos a perdonar, debíamos elegir una papa, escribir en ella el nombre y fecha y ponerla en la bolsa de plástico. Algunas de nuestras bolsas, como podrán imaginar, eran bastante pesadas.

Nos dijeron que lleváramos con nosotros a todos lados esta bolsa durante una semana, poniéndola al lado de nuestra cama de noche, en el asiento del coche cuando manejáramos, y al lado del escritorio en el trabajo.

La molestia de cargar esto con nosotros nos mostraba claramente el peso espiritual que llevábamos; teníamos que prestarle atención todo el tiempo para no olvidarla y llevarla en lugares donde resultaba embarazosa.

Naturalmente, la condición de las papas se deterioraba empezando a dar un hediondo olor. ¡Ésta fue la gran metáfora del precio que pagamos por mantener nuestra pena y pesada negatividad!

Demasiado a menudo pensamos que el perdón es un regalo hecho hacia otra persona, y aunque eso es verdad, también es un regalo que nos hacemos a nosotros mismos.


 0   0  IVANA4 - [05/11/2008 18:37:23] - ip registrada
152) Este es bastanteeee........osú!!!!
melany15
TIROS

Erase una pareja de rancheritos que después de tanto añorar tener un hijo, al fin consiguieron su cometido.

Tuvieron un niño al que para no ponerle un nombre común le llamaron Tiros.

Tiros creció como cualquier niño normal y una vez alcanzada la mayoría de edad se fue para la capital.

Después de algunos meses sin tener noticias de Tiros, el dueño de la tienda del pueblo leyendo el periódico llamo al papá de Tiros y le dijo:

Compa, compa, venga a ver esto , hay noticia de Tiros en el periódico.

El titular decía: "TIROS EN LA UNIVERSIDAD."

El padre de Tiros se puso tan feliz que mato una lechona y celebraron por 3 días, el orgullo de que su hijo estuviera en la universidad.

Paso algún tiempo y después volvió el compadre:

Compa, compa noticias de Tiros:..............

"TIROS EN LA ASAMBLEA".

Oh compa mi hijo legislador, vamos a celebrar, yo sabia que ese muchacho llegaba lejos, y mataron una vaca.

Al tiempo volvieron a tener noticias de Tiros, pero esta vez el Compa le dijo:

Ay compa, como siento tener que decirle esto, pero mejor léalo usted mismo, porque yo no tengo corazón para darle esa noticia tan triste.

¡¡ESTUDIANTES Y POLICIAS SE COGEN A TIROS!!
..
 0   0  melany15 - [05/11/2008 18:36:28] - ip registrada
151) SHALOM TE QUIERO
IVANA4

Cuenta una antigua leyenda que en la Edad Media un hombre muy virtuoso fue injustamente acusado de haber asesinado a una mujer . En realidad el verdadero autor era una persona muy influyente del reino y por eso se procuró un chivo expiatorio para encubrir su crimen.

El hombre fue llevado a juicio conociendo que tendría escasas o nulas posibilidades de escapar al terrible veredicto....¡¡la horca!!.

El Juez, también complotado, cuidó no obstante de dar todo el aspecto de un juicio justo. Por ello dijo al acusado: "Conociendo tu fama de hombre honesto y devoto del Señor vamos a dejar en manos de El tu destino, vamos a escribir en dos papeles separados las palabras culpable e inocente.

Tu escogerás y será la mano del Dios la que decida tu destino" .
Por supuesto el mal funcionario había preparado dos papeles con la misma palabra CULPABLE y la pobre victima, aun sin conocer los detalles, se daba cuenta que el sistema propuesto era una trampa . No había salida alguna: culpable o culpable.

El Juez conminó al hombre a tomar uno de los papeles doblados. Este respiró profundamente, quedó en silencio unos cuantos segundos con los ojos cerrados y cuando la sala comenzaba ya a impacientarse abrió los ojos y con una extraña sonrisa tomó uno de los papeles. Escojo este - dijo y llevándolo a su boca lo engulló rápidamente.

Sorpren didos e indignados los presentes le reprocharon airadamente.- ¡Pero qué hizo! ¿y ahora, cómo vamos a saber el veredicto?.
Es muy sencillo - respondió el hombre - Es cuestión de leer el papel que queda y sabremos lo que decía el que me tragué. Con rezongos y bronca mal disimulada debieron liberar al acusado y jamás volvieron a molestarlo.

Moraleja: Por más difícil o imposible que parezca una situación nunca dejemos de buscar la salida ni de luchar hasta el último momento.
 0   0  IVANA4 - [05/11/2008 18:30:20] - ip registrada
150) Confesión
melany15
-Padre,... me quiero confesar.

-Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?

-Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana
he tenido una orgíasuper ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford,....con las dos a la vez.

-Lo siento hijo, pero no te puedo absolver. Pero...

-¿Por que no Padre? si la
misericordia de Dios es infinita.

-Si huevón!!!, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que...
estas ARREPENTIDO!!!
..
 0   0  melany15 - [05/11/2008 18:28:13] - ip registrada
149) aplicarse el cuento
IVANA4

Un conferencista hablaba sobre el manejo de la tensión.
Levantó ; un vaso con agua y preguntó al auditorio:

- ¿Cuánto creen ustedes que pesa este vaso con agua?

Las respuestas variaron entre 20 y 500 gramos.
Entonces el conferencista comentó:

-No importa el peso absoluto.
Depende de cuánto tiempo voy a sostenerlo.
Si lo sostengo por un minuto, no pasa nada.
Si lo sostengo durante una hora,
tendré un dolor en mi brazo.
Si lo sostengo durante un día completo,
tendrán que llamar una ambulancia.
Y es exactamente el mismo peso,
pero entre más tiempo paso sosteniéndolo,
más pesado se va volviendo.

Y concluyó:

-Si cargamos nuestros pesos todo el tiempo,
más temprano o más tarde,
ya no seremos capaces de continuar,
la carga se irá volviendo cada vez más pesada.
Lo que tienes que hacer es dejar el vaso en algún lugar
y descansar un poco antes de sostenerlo nuevamente.
Tienes que dejar la carga de lado periódicamente,
¡De la forma que sea!
Es reconfortante y te vuelve capaz de continuar.
Entonces, antes de que vuelvas esta noche a tu casa,
deja afuera el peso, en un rincón.
No lo lleves a tu casa.
Mañana podrás recogerlo otra vez, al salir.

La Vida es corta... ¡Aprovéchala!

 0   0  IVANA4 - [05/11/2008 18:27:53] - ip registrada
148) Y..............
melany15
Aonde te vasss....?????que poquico has estaoooo....
Un besazo guapa!!!!!!!
..
 0   0  melany15 - [05/11/2008 18:25:31] - ip registrada
147) Receta medica
melany15
Han pasado varios años y Carmiña y Manolo no pueden tener un bebé.

Les recomiendan ir a Londres a consultar el mejor ginecólogo y experto en fertilidad del mundo.
Van a Londres y el médico por medio de señas (no habla español, ni ellos inglés, ¿recuerdan?)
les hace entender que tienen que hacer el amor delante de él para examinar con detalle la forma en que lo hacen.
Los Ribeiro, con inusitado ímpetu, empiezan a hacer el amor delante del doctor. Se ponen a ello con todo su brío,
y el doctor se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda...
hasta que por fin dice: ¡STOP! (eso se entiende en cualquier lengua).
Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿para qué si ellos no hablan inglés y él no habla español?)

Muy contentos regresan a su pueblo natal (porque los Ribeiro son de pueblo) y van corriendo a la farmacia, para pedir su receta

.- Buenas tardes. ¿Tiene usted Triteoterol?
- ¿Cómo dice?
- Sí, TRI-TE-OTER-OL.
- Triteoterol, Triteoterol... no me suena a nada.
- Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de Londres y nos lo ha recetado un superdoctor...

El farmacéutico les pide ver la receta. Después de leerla, y con aire perplejo, les dice:

- Creo que habéis leído mal... Aquí el médico inglés ha escrito:

¡¡&iex cl; TRY THE OTHER HOLE !!!

....(Pruebe en el otro agujero)
..
 0   0  melany15 - [05/11/2008 18:23:16] - ip registrada
146) MMMmmmmm.............
Shalom7

Adéu..... Adiós........ a todo el mundoooo........ jejejejeeeee
Es decir...... Adéu.... a tothom....... jajajajajaaaaaaa


Ahora siii....... letritas........ ji ji ji ji.........


 0   0  Shalom7 - [05/11/2008 18:22:54] - ip registrada
145) Hasta luego preciosas y precioso.........
Shalom7

Se terminó mi tiempo........ jejejejejejeeeeeeee

Sed felices....... divertios...... jajajajaaaaaa
Que os vaya lindoooo........... !!!!!!!!!!

Sonrisas y besos os mandooooo........ con cariños.......

Ad&ea cute;uuu.....a tot hom....... !!!!!!!!!!!!

Luego os leeré........ jejejejejeeeeee

 0   0  Shalom7 - [05/11/2008 18:20:58] - ip registrada
144) La historia de Juancho
melany15
Juancho tenía mucho éxito en su carrera,no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el
tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio,pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho se decidió a consultar con un médico.
El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de
cabeza.
La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juancho quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió
someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
Caminando por un parque,se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.
Animado, pasó frente a una sastrería, ¡Eso es lo que necesito! - Se dijo a si mismo -Para empezar, un traje nuevo.
Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje de nuevo. El vendedor lo observó por un momento y dijo:
Muy bien, talla 44. ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
¿Qué le parece una camisa nueva?.
Juancho lo pensó por un momento, y respondió: Pues, ¿porqué no?. Veamos, has de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
¡No mames! ¿Cómo lo supo?.
Es mi trabajo compadre -repitió el vendedor-.
Juancho se probó la camisa, que le quedó a toda madre.
Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
Y como ves unos zapatos nuevos.
Juancho estaba cada vez más animado. Por supuesto -Dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho.
Has de calzar ahí mas o menos un nueve y medio
-Juancho estaba asombrado-. ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
Te estoy diciendo que es mi trabajo -respondió el vendedor-.
Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
¿C&oa cute;mo la ves si ya que estamos entrados en esto de una ves te vendo unos calzoncillos importados que es tan de lujo?
Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa
de sufrir, y dijo: Pues bueno total.
Muy bien, debes ser calzoncillo de talla treinta y seis.
Juancho se rió ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja:
No, mi amigo, se equivoca. He usado talla treinta y cuatro desde los
dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
No es posible que uses treinta y cuatro.
El calzoncillo te quedaría demasiado apretado. Te presionaría los huevos contra la base de la columna y traerías todo el día un pinche doloron de cabeza.

..
 0   0  melany15 - [05/11/2008 18:19:01] - ip registrada
143) je je
IVANA4




Una batalla pasada, un recuerdo de antes. Me encontraba en un bosque subido en la copa de un extraño pino, Parece que vi algo que quería atacarme, parecía un humano pero con alas; pasó por encima donde yo estaba subido, yo le intenté golpear, pero no pude. Después sentí un fuerte golpe cayendo, golpeando con mi espalda y rompiendo las ramas, cuando al fin llegué al suelo; caí al lado de las raíces del árbol cayendo sobre las piedras, cerca de un pequeño riachuelo. Al mirar mis manos eran de color medias azul oscuro. Tenía los colmillos más grandes, parecía que era un hombre lobo peleando con un vampiro.
Desde ese día del sueño, tengo horribles pesadillas de vampiros y hombres lobo luchando. El motivo no lo sé, pero tengo miedo. Si se confirman mis peores temores de yo ser el protagonista de esas batallas tan monstruosas que me quitan el sueño, y también de una mujer que soñé, que nos bañábamos en un manantial que en su fondo estaba cubierto de esmeralda y que sus ojos eran también color verde esmeralda.
Si tienes información de este sueño comunícate conmigo para descubrir nuestro pasado.








 0   0  IVANA4 - [05/11/2008 18:16:48] - ip registrada
142) hola paito preciosa
IVANA4

fijate y sin fumar nada
 0   0  IVANA4 - [05/11/2008 18:14:03] - ip registrada
141) en el hiper
IVANA4
con el chandal y los tacones
arreglá pero informal



Era un sábado por la tarde y me encontraba en el supermercado comprando. Por uno de los pasillos pasó una mujer pelirroja con aires de ama del planeta Tierra. Su mirada no era para nada buena,
debía andar con cuidado si no quería que me atrapase. Ella se alimenta de sus víctimas que atrapa encerrándolas como a un animal, sin salida.
No puedo dejar que me coja pues sería mi fín, y no quiero morir pensando que no soy valiente.
Lucharé aunque me torture. Esta pesadilla no ha hecho más que comenzar.


 0   0  IVANA4 - [05/11/2008 18:12:53] - ip registrada
140) jejejeje...Ivana!!!
pAiTo26
Q' cosas más locas pones....

lo mejor es q' yo me río!!!!...jeje

Un abrazo...

...
 0   0  pAiTo26 - [05/11/2008 18:12:13] - ip registrada
139) guakaaaaaaaaaa
IVANA4

Yo sentia una molestia
ende la cintura al pie
me picaba con fijeza
y no me poia contenel.
Era una pulga transia
que habia estau sin comel
6 ó 7 ó 9 días
y no poia con la piel...
¡Comu estaría la provi!
que al bajal el pantalón
solu abril la cinturilla
cayó reonda al jondón.
No paicia y ni pulga
ni se movio ni saltó...
comu no la via los ojus
la pegé tal apretón
que las patas y cabeza
endeluegu esparramó.
 0   0  IVANA4 - [05/11/2008 18:07:01] - ip registrada
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