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El argentino y yo...

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Mi esposo es argentino, yo mexicana, nuestro hijo es mezcla, jeje.

Mi esposo es Argentino, yo mexicana y además 'regia' (de Monterrey, N.L.)

Mi esposo no me dice 'Estas muy linda' o bonita, sino 'sos relinda'

Cuando llega de alguna parte y le pregunto: ¿Cómo te fue, mi amor? me responde: 'Lindo'

Para escribir no usa una 'pluma' o bolígrafo sino un 'birome'

El pan dulce para él son 'facturas'... las 'conchas' o 'empanadas de cajeta' no son pan dulce, sino 'muy malas
palabras'

Excelente o genial es 'bárbaro'

Cuando ve muy limpio algo dice: 'Que proligito'

Las manitas de un niño son 'manitos'

La 'Yerba' no es marihuana, sino yerba mate, una bebida caliente muy particular (a mi me encanta), es amargo, se
prepara como tipo rito (de la misma manera o no sabe bien) huele a zacate y contiene un alcaloide parecido a la
cafeína, sin embargo, lo toman los niños, las embarazadas y todo digno de ser llamado argentino... ah y no se le
puede decir 'mate' porque el mate es la 'tetera' donde se prepara, ha de ser 'yerba'

Me decía que habìa un producto genial ('bárbaro' para él) para limpiar y desinfectar todo, 'lavandina'... no lo supe
hasta que fui allá, mi cuñada me decía, '¡Echále Lavandina y con eso queda!' Cuando tuve en mis manos un frasco de
'lavandina' y lo abrí con curiosidad, esperando descubrir el 'hilo negro'... esa sustancia tan genial, era 'cloro'

Mi esposo no va a la 'alberca', sino a la 'pileta'

No dicen como aca, 'tiene una niña y dos niños', sino 'tiene una nena y dos nenes' pues los niños son 'nenes'

No me dice 'apúrate' (que suerte, jeje) ...sino '¡Dále!'

Los chupones son 'chupetes' y los biberones o bibes son 'mamaderas'

Cuando estamos en la computadora, me dice 'Hacé click aqui' y no 'has click ahi'

No dice 'házme un huevo' sino 'hacéme un huevo'

Las fresas son 'frutillas' el mango no existe, el aguacate es 'palta' y es un producto chileno poco conocido que se
prepara hervido (giuuup) y nadie lo consume... por cierto, existe el 'aceite de palta' ¡Wow!

El 'chile' es un país, si quieres 'hacerte fuego en la boca' come 'ají' y solo hay una o dos variedades no conocidas acá.

Los 'tacos' son mis zapatos de tacón, 'zapatillas' son tenis (de hombre o mujer) y las otras son zapato de baile...

Si tiene frío no se pone una 'chaqueta' o 'chamarra', sino una 'campera' y no usa 'suéter', sino 'pulóver', 'playera' ni pensarlo, es 'remera'

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Autor: El alma al descubierto
Enviado por retzi72 - 05/11/2008
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238) .
p0kemon1

Dos piratas con un loro en una isla desierta.
Y uno le dice a otro.

-Vamos a matar al loro y vamos a hacer pollo con arroz.

Y dice el loro.

-Por que no me haceis una paja y haceis arroz con leche.



.

 0   0  p0kemon1 - [05/11/2008 22:52:54] - ip registrada
237) Si Shalom
sweetyme1
me los lei todos, vi todo lo que habia que ver, lo aprecié, y aun asi me quedo tiempo para trabajar!! jajaja
pero como ya me cansé, me vine a dar una vuelta por aqui.


 0   0  sweetyme1 - [05/11/2008 22:52:13] - ip registrada
236) Hola a todos...de nuevo!!!
pAiTo26
Llega un Abogado al cielo y toca la puerta, en eso le sale a recibir San Pedro y le pregunta: y vos quien sos? yo soy abogado.
San Pedro le responde los Abogados no entran aquí. Y el abogado dice "Como que no si el cielo es un lugar público" ...despúes le pregunta y vos quién sos?
y San Pedro le responde que el es el Portero y Guardian del Cielo, a lo cual el abogado le pide que le muestre su "Acta de Nombramiento"
San Pedro titubea por un momento y se va a preguntarle a Jesús... Señor allí afuera hay un abogado que dice que el puede ingresar al cielo porque es un lugar publico, a lo cual jesús se acerca con el abogado y le dice, mira aquí no entra ningún abogado.
El abogado molesto le pregunta y vos quién sos, yo soy el hijo de Dios, entonces el abogado le pregunta "Entonces mostrame tu Partida de Nacimiento"a ver si es cierto, se voltéa y Jésus le dice a San Pedro, Mira mejor dejamos entrar a este abogado o luego me pide el "Acta de Matrimonio" de mi padre y entonces si ya nos jodió.
 0   0  pAiTo26 - [05/11/2008 22:51:10] - ip registrada
235) .
p0kemon1

Una viejecita en mitad de un servicio religioso, se inclina hacia su marido y le susurra al oido;

- me acabo de tirar un pedito silencioso....¿Que hago?

Y el marido le contesta;

-Ahora nada, pero en llegar a casa, cambiale las pilas al audifóno.



.
 0   0  p0kemon1 - [05/11/2008 22:49:31] - ip registrada
234) Peroooooo.........
Shalom7

Re-dulce.......... no me digas que los has leído TODOS............
Jajajajajaj aaaaaaaaa...........
No me lo creoooo........ jejejejejeeeeeee

Bueeeenooo o.......... parece ser que me quedé sola....... jajajajaaaaaa..........


 0   0  Shalom7 - [05/11/2008 22:49:09] - ip registrada
233) Hola a todos...de nuevo!!!
pAiTo26
Llega un Abogado al cielo y toca la puerta, en eso le sale a recibir San Pedro y le pregunta: y vos quien sos? yo soy abogado.
San Pedro le responde los Abogados no entran aquí. Y el abogado dice "Como que no si el cielo es un lugar público" ...despúes le pregunta y vos quién sos?
y San Pedro le responde que el es el Portero y Guardian del Cielo, a lo cual el abogado le pide que le muestre su "Acta de Nombramiento"
San Pedro titubea por un momento y se va a preguntarle a Jesús... Señor allí afuera hay un abogado que dice que el puede ingresar al cielo porque es un lugar publico, a lo cual jesús se acerca con el abogado y le dice, mira aquí no entra ningún abogado.
El abogado molesto le pregunta y vos quién sos, yo soy el hijo de Dios, entonces el abogado le pregunta "Entonces mostrame tu Partida de Nacimiento"a ver si es cierto, se voltéa y Jésus le dice a San Pedro, Mira mejor dejamos entrar a este abogado o luego me pide el "Acta de Matrimonio" de mi padre y entonces si ya nos jodió.
 0   0  pAiTo26 - [05/11/2008 22:47:43] - ip registrada
232) Hola sweety
Jazz-01
como te va ??
 0   0  Jazz-01 - [05/11/2008 22:47:14] - ip registrada
231) Hola re-dulce...... jejeje....
Shalom7

ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS.........

Salim dice a su hijo:
-Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.
El hijo responde:
-Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.
Salim dice a su hijo:
-Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.

El hijo responde:
-Bueno, en ese caso acepto.

Entonces Salim se reune con Bill Gates...y le dice
-Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.

Bill Gates responde:
-Pero mi hija es muy joven aún para casarse.

Salim dice a Bill Gates:
-Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.

Bill Gates responde:
-En ese caso, creo que lo podemos arreglar, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.

Finalmente, Salim se reúne con el Presidente del Banco Mundial.....

-Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco.

Presidente: - Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente.

Salim: - Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.

Presidente: - En ese caso... considérelo contratado.



 0   0  Shalom7 - [05/11/2008 22:45:35] - ip registrada
230) Pokem0n... están graciosos..... jejeje....
Shalom7



 0   0  Shalom7 - [05/11/2008 22:42:37] - ip registrada
229) Buenas tardes / noches
sweetyme1
a todos

que poca actividad se ve hoy por aqui
 0   0  sweetyme1 - [05/11/2008 22:40:28] - ip registrada
228) Tercera y última parte.........
Shalom7

ESTADISTICA DE PRODUCTIVIDAD.........

Hay 488,000 personas en hospitales, quedamos 2.512.000 para hacer el trabajo.

Hay 512.000 personas en la cárcel, quedamos 2.000.000 para trabajar.

Existen 587.000 personas indígenas, que viven de la naturaleza, eso nos deja 1.413.000 personas en condiciones de trabajar.

Según el ultimo Censo 2000, hay 1.412.998 personas desocupadas o dedicadas a la vagancia.

Con todo esto resulta que sólo hay 2 personas que hacemos todo el trabajo: Tú y Yo. Y , para colmo..... tu... Hueveando con el internetl!!!!!.



 0   0  Shalom7 - [05/11/2008 22:38:24] - ip registrada
227) .
p0kemon1

2 amigas hablando...

- ¿a ti como te gustan los hombres??

- pues... a mi... muy inteligentes, con eso me conformo.

- ¿y a ti?

- pues.... a mi me gustan... muy inteligentes de cintura ara arriba....
y muy burros de cintura para abajo....




.

 0   0  p0kemon1 - [05/11/2008 22:37:22] - ip registrada
226) Segunda parte.......
Shalom7

ESTADISTICA DE PRODUCTIVIDAD.........

La población de este país es de 23 millones de habitantes

4 millones están Jubilados, esto nos deja 19 millones, para hacer el trabajo.

Hay 7 millones de Estudiantes, quedamos 12 millones para hacer el trabajo.

De ahí, 3 millones son empleados del Gobierno, quedamos 9 millones para trabajar.

4 millones forman parte de la Policía, Ejercito, Marina; esto nos deja todo el trabajo a 5 millones.

Resta 2 millones del total: el personal que trabaja para organismos estatales, quedamos 3 millones.



 0   0  Shalom7 - [05/11/2008 22:37:18] - ip registrada
225) Primera parte.........
Shalom7

ESTADISTICA DE PRODUCTIVIDAD
Por Favor, denme una mano; que no doy más: ESTOY TAN CANSADO . . .
Siempre me pregunté porqué razón estoy tan cansado...
En ese largo camino de cuestionamientos, pasé por varias etapas: pensé en un momento que era la contaminación ambiental... Luego pensé que era el estrés...

Hasta llegué a pensar que la mala alimentación con la que subsisto... Así pasé por casi todas las razones que te puedas imaginar...

Incluso culpé a la falta de Vitaminas...

Hasta que me puse a hacer un estudio, y encontré la verdadera respuesta...

AHORA SÉ POR QUÉ ESTOY TAN CANSADO........





 0   0  Shalom7 - [05/11/2008 22:35:20] - ip registrada
224) .
p0kemon1

Ellas se hacen piercings,

tatuajes en todo el cuerpo,

se hacen liftings,

tienen partos con cesáreas,

se hacen la liposucción,

se ponen grapas en el estomago,

se ligan las trompas,

se aplican inyecciones de botox,

se operan las tetas,

pasan horas quemándose al sol y aguantando,

semanas en el secador de la peluqueria,

se depilan con pinzas y con cera caliente,

se sacan la cutícula,

se depilan las cejas,

se agujerean las orejas,

Y NO TE DEJAN DARLES X EL CULO Y QUE PORQUE

LES DUELE¡¡¡

ANDA YA!!!!!!!!



.
 0   0  p0kemon1 - [05/11/2008 22:33:44] - ip registrada
223) QUERÉIS MÁS LEYES......... ???
Shalom7

"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible)

"Siempr e que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú". (Principio de Delay)

y por último, "No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de Ella". (Teorema de la seguridad absoluta)


 0   0  Shalom7 - [05/11/2008 22:32:35] - ip registrada
222) 10 LEYES FUNDAMENTALES......... CONT.....
Shalom7

"El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número Pi". (Ley de Pi Llao)

"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Soup)"

"Todo cuerpo sumergido en la tina hará sonar el teléfono". (Ley de Omay God)

"Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta". (Ley de Ooh Shit)

"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Chongueras)


 0   0  Shalom7 - [05/11/2008 22:31:24] - ip registrada
221) Buenas pokem0n........
Shalom7

10 LEYES FUNDAMNTALES
"La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro". (Ley del destino)

"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz". (Ley de mecánica de Lorenz)

"El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió". (Ley de Seguros de No-Pay)

"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman". (Ley de la persistencia de Einstein)

"Si sólo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Jones)


 0   0  Shalom7 - [05/11/2008 22:30:22] - ip registrada
220) .
p0kemon1

Viene la Caperucita Roja un día a la casa de la abuela, la ve y le pregunta:

- Abuelita, ¿por qué tienes los ojos tan grandes?.

- Para verte mejor.

- Abuelita, ¿por qué tiene las orejas tan grandes?.

- Para escucharte mejor.

- Abuelita, ¿por qué tienes la boca tan grande?.

- Hija mía, ¿alguna vez has visto la polla de tu abuelo?.


.
 0   0  p0kemon1 - [05/11/2008 22:29:46] - ip registrada
219) continuo
C0JONES2

Está una pareja de la guardia civil haciendo el atestado de un accidente y le dicta el cabo a su compañero:

-Pie derecho, en carril izquierdo. Mano derecha, en la mediana. Zapatilla pie izquierdo, en el arcén

-Oiga, mi cabo, arcén es con "h" o sin "h"

Se queda pensando el cabo, le pega una patada a la zapatilla y dice:

-En la yerba




.


 0   0  C0JONES2 - [05/11/2008 22:29:16] - ip registrada
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