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El argentino y yo...

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Mi esposo es argentino, yo mexicana, nuestro hijo es mezcla, jeje.

Mi esposo es Argentino, yo mexicana y además 'regia' (de Monterrey, N.L.)

Mi esposo no me dice 'Estas muy linda' o bonita, sino 'sos relinda'

Cuando llega de alguna parte y le pregunto: ¿Cómo te fue, mi amor? me responde: 'Lindo'

Para escribir no usa una 'pluma' o bolígrafo sino un 'birome'

El pan dulce para él son 'facturas'... las 'conchas' o 'empanadas de cajeta' no son pan dulce, sino 'muy malas
palabras'

Excelente o genial es 'bárbaro'

Cuando ve muy limpio algo dice: 'Que proligito'

Las manitas de un niño son 'manitos'

La 'Yerba' no es marihuana, sino yerba mate, una bebida caliente muy particular (a mi me encanta), es amargo, se
prepara como tipo rito (de la misma manera o no sabe bien) huele a zacate y contiene un alcaloide parecido a la
cafeína, sin embargo, lo toman los niños, las embarazadas y todo digno de ser llamado argentino... ah y no se le
puede decir 'mate' porque el mate es la 'tetera' donde se prepara, ha de ser 'yerba'

Me decía que habìa un producto genial ('bárbaro' para él) para limpiar y desinfectar todo, 'lavandina'... no lo supe
hasta que fui allá, mi cuñada me decía, '¡Echále Lavandina y con eso queda!' Cuando tuve en mis manos un frasco de
'lavandina' y lo abrí con curiosidad, esperando descubrir el 'hilo negro'... esa sustancia tan genial, era 'cloro'

Mi esposo no va a la 'alberca', sino a la 'pileta'

No dicen como aca, 'tiene una niña y dos niños', sino 'tiene una nena y dos nenes' pues los niños son 'nenes'

No me dice 'apúrate' (que suerte, jeje) ...sino '¡Dále!'

Los chupones son 'chupetes' y los biberones o bibes son 'mamaderas'

Cuando estamos en la computadora, me dice 'Hacé click aqui' y no 'has click ahi'

No dice 'házme un huevo' sino 'hacéme un huevo'

Las fresas son 'frutillas' el mango no existe, el aguacate es 'palta' y es un producto chileno poco conocido que se
prepara hervido (giuuup) y nadie lo consume... por cierto, existe el 'aceite de palta' ¡Wow!

El 'chile' es un país, si quieres 'hacerte fuego en la boca' come 'ají' y solo hay una o dos variedades no conocidas acá.

Los 'tacos' son mis zapatos de tacón, 'zapatillas' son tenis (de hombre o mujer) y las otras son zapato de baile...

Si tiene frío no se pone una 'chaqueta' o 'chamarra', sino una 'campera' y no usa 'suéter', sino 'pulóver', 'playera' ni pensarlo, es 'remera'

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Autor: El alma al descubierto
Enviado por retzi72 - 05/11/2008
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58) Buenos días...
amaltea1

Como anda la banda??

 0   0  amaltea1 - [05/11/2008 12:31:13] - ip registrada
57)
melany15
Carlitos, el enemigo público número uno, estaba en la cárcel desde hacía ya varios meses.
Sin embargo, todo el tiempo se temía por un intento de escape o por cualquier movimiento que pudiera el organizar desde dentro de lacárcel,
por lo que le interceptaban toda su correspondencia.
Un día llegó una carta de su esposa y el contenido completo era: "PPPPPPP". Ningún agente de inteligencia pudo resolver el enigma de lo que laesposa le escribia a Carlitos con 7 P, así que decidieron dejar pasar lacarta y observar la respuesta de él.Al entregarle la carta, el sobresalto de Carlitos fué muy grande.... Después de unos minutos, Carlitos se tranquilizó y solicitó urgentemente papel y lápiz, escribió una carta de respuesta y la entregó al guardia para que la pusiera en el correo.
Al interceptarla, los agentes de seguridad descubrieron el siguiente contenido: "CCCCCCC" (7 C). Obviamente, ningún agente pudo con ésto y después de dialogar demasiado
y no llegar a nada, decidieron ofrecerle a Carlitos una reducción de su condena a cambio de que les explicara el contenido de los mensajes.
Carlitos aceptó una disminución del 50% de la condena y les explicó:

- Las 7Ps de la carta de mi esposa significan: "Paso Penurias, Pido Permiso Para Putear, Patricia"...

-Y las 7Cs de mi respuesta son:"Cobra Carito, Cuida Culito, Con Cariño, Carlitos"...

..
 0   0  melany15 - [05/11/2008 12:30:58] - ip registrada
56)
Shalom7

Un hombre entra en una tienda:
¿Me cambia este billete de 1.000 pesetas por tres monedas de 500, por favor?
¿Será por dos?
Y entonces, ¿Dónde está el favor?


 0   0  Shalom7 - [05/11/2008 12:20:20] - ip registrada
55) Holaaaa preciosaaaasssss..........
Shalom7

Mel..... Chesca......... Me alegro de leeros por aquí...........
tan pletóricas....... jajajajajajaaaaaaa

Voy a buscar unos chistecillos....... para unirme a la fiestaaaa.........
despu&eacu te;s leo los comentarios.......... jejejejejejeeeeee

Mientras SALUDOS CARIÑOSOOOOSSSSSSS..... .....
JEJEJEJEEEEEEEE............


Aaaaiixxx........ que os echo de menos..........

 0   0  Shalom7 - [05/11/2008 12:18:38] - ip registrada
54) A RETZI QUINTANILLA...
francisca7
QUERIDA ... QUE HERMNOSA FORMA DE RELATARNOS USOS Y COSTUMBRES EN EL LENGUAJE ..DEL PAIS DE ORIGEN DE TU ESPOSO ... ARGENTINA..

UN PAIS MUY CARACTERISTICO EN SU FORMA DE EXPRESARSE PARA MI MUY MELOSA, TIERNA Y ARROLLADORA ....

IMPENSABLE QUE PASEN DESAPERCIBIDOS.. ENSEGUIDA SE LES NOTA DE DONDE SON ... CUANDO UN ARGENTINO-A ..ABRE LA BOCA.. NO SE PUEDE ESCONDER AL INSTANTE SE DELATA..

A MI ME ENCANTA TANTO EL CARACTER COMO LA FORMA DE HABLAR ARGENTINOS... Y CREO QUE DE LA FORMA TAN SIMPATICA QUE TU HAS EXPRESADO SUS DIFERENCIAS CON MEXICANOS.. Y YO DIRIA TAMBIEN CON COLOMBIANOS, VENEZOLANOS, CHILENOS Y DEMAS .. DE LOS HABITANTES QUE COMPONEN LA AMERICA-LATINA..... O LATINOAMERICA..COMO GUSTEIS LLAMAR.

TE DOY MI 10 POR LA FORMA TAN DIVERTIDA Y TAN AMENA EN LA QUE HAS RESALTADO ALGUNAS DE ESAS DIFERENCIAS.
Y TE ENVIO UN FUERTE ABRAZO DESDE MI QUERIDA ESPAÑA.. ESA ESPAÑA MIA ESA ESPAÑA NUESTRA... Y DE TODO AQUEL QUE VIVE LUCHA Y TRABAJA PARA ENGRANDECERLA ENRIQUECERLA Y HACERLA MAS PROSPERA.
CHESCA
 0   0  francisca7 - [05/11/2008 12:14:31] - ip registrada
53) Quejas
melany15
Un Fulano llega a su casa y le dice a su mujer: que te cuento Ana, vengo de ver una película porno y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.
¡Como! ¡Cuéntame!
No creerás, como se quejan las mujeres cuando hacen el amor. Sabes… yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.
¿Te gustaría que yo me quejara?… ¡Blas!
Seria bien chévere, Anita. ¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le dice: ¿empiezo a quejarme?
No, todavía no Anita… yo te digo cuando… continua acariciándole la cintura los senos, las piernas… y la esposa nuevamente le pregunta: ¿ahora sí… ya me quejo?
Espera un poco más. A los 20 minutos… el hombre se sube a donde se tiene que subir y empieza a hacer lo que se tiene que hacer… y con voz enronquecida de tanta pasión acumulada le dice a su mujer al oído: ¡ahora Anita… ahora comienza a quejarte!
¡¡¡¡ ¡aaaayyyy… Blas!!!!!
Los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das para el diario ya no me alcanza; la beba necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabo el gas; tenemos que comprar otro refrigerador porque este ya no enfría; ya no se qué cocinar, nada te gusta.

¿Así o mas quejumbrosa?

..
 0   0  melany15 - [05/11/2008 12:14:23] - ip registrada
52) Felices madrugadas.........
Shalom7

A los que participan desde el otro lado del charco...........
Jejejejejee eeeeee.........

Sonrisas y besooossss.......... cariñosos......... viajan hacía vosotras/os........... Raudos y veloces........ jejejejejejeeeee

FELIZ DÍA......... ARGENTINA....... MÉXICO....... URUGUAY..... HONDURAS........ CHILE......... GUATEMALA.......... ETC.....

FELIZ VIDAAAA............

 0   0  Shalom7 - [05/11/2008 12:12:24] - ip registrada
51) Shalom cielin
melany15
Buenos dias!!!!!! Estabas liadilla nooooo??? Un beso guapissima.

..
 0   0  melany15 - [05/11/2008 12:11:58] - ip registrada
50) Buenos dias Chesca
melany15
Buenos dias Falco.

TERAPIA DE PAREJA

-Terapia de pareja

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de
matrimonio:
Poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada… La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice ‘Esto es lo que su esposa necesita al menos
3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?’
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.
..
 0   0  melany15 - [05/11/2008 12:08:38] - ip registrada
49) BON DIAAAAAA.......
Shalom7

A todas/todos..... los que han andado...... ANDAN...... y andarán.......... JAJAJAJAJAAAAAA

Sonrisas y besitooossss........ rellenos con cariños.........
Os dejo por las páginas a discrección........... jejejejejejeeeeee
Para que vayáis cogiendo......... según vuestros gustos.......... jajajajajaaaaaaaa............. .

También por supuestooooo........... ''' para los que leen.....'''

Feliz día..........
FELIZ VIDAAAA............ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


 0   0  Shalom7 - [05/11/2008 12:07:48] - ip registrada
48) DAR MI MAS SENTIDO PESAME Y
francisca7
CONDOLENCIA A TODOS NUESTROS HERMANOS MEXICANOS.. POR EL TRAGICO ACCIDENTE QUE HA SUFRIDO SU MINISTRO DE INTERIOR ... Y EL RESTO DE PERSONAS QUE LE ACOMPAÑABAN L ESTRELLARSE LA AVIONETA EN LA QUE VIAJABAN EN UNA CALLE DE MUCHA AFLUENCIA DE LA CAPITAL ..... Y AL INCENDIARSE ESTA EN LA COLISION HAN PERDIDO TODOS LA VIDA ..

MI MAS SENTIDO PESAME A TODO MEXICO ..
ABRAZOS
CHESCA
 0   0  francisca7 - [05/11/2008 12:05:01] - ip registrada
47) Diferentes maneras de escribir poemas
melany15
Ejercicios estilisticos

El poema original

"Si amas a alguien, déjalo ir.
Si regresa es tuyo.
Si no regresa, nunca lo fue."

Ahora aquí están las otras versiones:

DEL PESIMISTA:

Si amas a alguien, déjalo ir.
Si, como era de esperarse, no vuelve,
nunca fue tuyo y nunca lo será.

DEL OPTIMISTA:

Si amas a alguien, déjalo ir...
y ni te preocupes que
seguro que el huevón regresa!!!!

DEL DESCONFIADO:

Si amas a alguien, déjalo ir.
y si por casualidad vuelve,
pregúntale por qué
volvió,adon de fue, con quien estuvo,
y por qué coño se tardó tanto.

DEL IMPACIENTE:

Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve en las próximas dos horas,
llámalo al móvil, al bipper,
ve a su casa,
pregúntales a todas
las personas por él, habla a los
canales de TV y a las radios
para que todo el mundo se ponga a buscarlo.


DEL PACIENTE:

Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve ponte cómodo,
mira TV, sal con otras personas,
diviértete y sigue esperando hasta la eternidad
que algún día regresará el muy desgraciado!!!!

DEL JUGUETON:

Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve y todavía lo amas
déjalo ir de nuevo, y así otra vez
y otra vez hasta que se maree.

DEL VENGATIVO:

Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, ahora vete tú,
para que el muy cabrón sepa lo que se siente.

DEL ABOGADO:

Si amas a alguien, déjalo ir.
Busca en el Código Civil la
parte que habla del abandono
de hogar por parte del cónyuge.
Si te convienen los términos,
entáb lale
juicio, jódele la vida
y dejalo sin un medio en el bolsillo.


DEL ESTADISTICO:

Si amas a alguien, déjalo ir.
Si te quiere, las posibilidades
de que vuelva son del 86%.
Si no te quiere, tus relaciones
caen en el campo de lo improbable
con un margen de error del 3%.


DEL POSESIVO:

Si amas a alguien, NO LO DEJES IR!!!!!
NO SEAS GILIPOLLAS!!!!!
...
 0   0  melany15 - [05/11/2008 12:04:29] - ip registrada
46) Hola a toda la web
falco33

y buenos dias...


 0   0  falco33 - [05/11/2008 12:03:24] - ip registrada
45) hola a toditos toos ..bienisimos miercoles....
francisca7
USA HA CAMBIADO DE COLOR... ESPERO QUE EL MUNDO LO REFLEJE... MUCHAS FELICIDADES A TODOS LOS AMERICANOS POR HABER DECIDIDO UN NUEVO PASO EN LA EVOLUCION DE SU PAIS ..Y POR ENDE DEL RESTO DEL MUNDO ..( ASI LO ESPERO )..

ABRAZOS PARA TODOS
CHESCA
 0   0  francisca7 - [05/11/2008 12:00:49] - ip registrada
44) Como empiezan los rumores???
melany15
MEMORÁNDUM

A: Todo el Personal de la Empresa

DE: Gerente de Fotocopiado

REF.: Uso de “POST-IT” o papelitos autoadhesivos.

Se ruega, especialmente al Personal Femenino de la Empresa, que al momento de solicitar fotocopias mediante el uso de “POST-IT" tenga a bien expresarse con propiedad, mediante frases completas y sin ambigüedades.

Ha trascendido que los “POST- IT" adjuntos a los documentos por fotocopiar, han venido causando serios problemas a algunos de nuestros funcionarios. A manera de ejemplo, se citan algunas frases utilizadas comúnmente en ellos y que son la causa de los citados problemas:

“Por favor Felipe, házmelo lo más rápido que puedas, porque el Gerente me lo va a pedir ahora.”

“Jorge, sé bueno... házmelo como la otra vez, ¡please!”

“Hern&aacut e;n,.... hazme cuatro rapidito, pero bien. Tú sabes cómo me gusta.”

“Miguel, la quiero por los dos lados, y fíjate bien que por detrás tiene que entrar todo.”

“¡Vamos José, primero a mí, que lo estoy necesitando súper urgente!”

“Raúl, te pido especialmente que cuando la saques, se vea lo mejor posible.”

“Germán, hazlo rápido o lento, como quieras, pero que salga bien.”

“Rodrigo, préstame atención... ¡Estoy atrasada!”

“Don Jaime, mire que es ancha y larga, así que póngala derechita para que no quede nada afuera... ¿ya?”

“Marcelo: ¡No te olvides de sacármela toda por favor!”
..
 0   0  melany15 - [05/11/2008 12:00:38] - ip registrada
43) WENCES
IVANA4

tienes cara de salchichon

pero mola un monton

eres una rata de dos patas

Rata inmunda,
animal rastrero,
escoria de la vida,
adefecio mal hecho

infra-humano,
espect ro del infierno,
maldita sabandija,
cuanto daño me has hecho

alimaña,
cule bra ponsoñosa,
desecho de la vida,
te odio y te desprecio

rata de dos patas,
te estoy hablando a ti,
porque un bicho rastrero
aun siendo el mas maldito
comparado contigo
se queda muy chiquito

maldita sanguijuela,
maldita cucaracha
que infectas donde picas
que hieres y que matas

alimaña,
cule bra ponzoñosa,
desecho de la vida
te odio y te desprecio

rata de dos patas,
te estoy hablando a ti
porque un bicho rastrero
aun siendo el mas maldito
comparado contigo
se queda muy chiquito

¡ME ESTAS OYENDO INÚTIL HIENA DEL INFIERNO CUANTO TE ODIO Y TE DESPRECIO!

maldita sanguijuela,
maldita cucaracha,
que infectas donde picas,
que hieres y que matas

alimaña,
cule bra ponsoñosa,
deshecho de la vida
te odio y te desprecio

rata de dos patas,
te estoy hablando a ti
porque un bicho rastrero
aun siendo el mas maldito
comparado contigo
se queda muy chiquito


 0   0  IVANA4 - [05/11/2008 12:00:22] - ip registrada
42) Refranes sexuales modernos
melany15
-Lo que ayer nos unía... hoy no se para.
-El hombre promete hasta que mete, y una vez que mete, acaba lo que promete.
-Dime con quién andas y... si está bueno me lo mandas.
-Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mi me gustan las brutas.
-Nosotros no hablamos inglés... but we fuck very well.
-Sea consciente, use condón... Más vale prevenir que alimentar cagones.
-Ninguna mujer es fea si se la mira por donde mea.
-Ya llegará el día en que se sepan las leyes, por que sotas matan reyes, y por que razón tan discreta, tira mas una cajeta que una yunta de bueyes.
-No importa el tamaño de la pieza... sino el tiempo que esté tiesa.
-Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavía echan polvo.
-Toco y me voy. “un eyaculador precoz”.
-Más vale pájaro en mano que ser padre a los 18 años.
-La leche en polvo, ¿no es una redundancia?
-Más vale pájaro en mano, que la mano en pájaro ajeno.
-Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
-La mujer que no coje vuela, ¿viste alguna vez volar una mujer?
-Si la tierra nos alberga de un modo tan ilusorio, la tierra no es otra cosa que un albergue transitorio.
-No desees la mujer de tu prójimo: ¡date el gusto!.
-Errar es humano; embocar es divino.
-Detrás de un gran hombre hay una gran mujer.
-Detrás de una gran mujer seguramente hay varios hombres...
-Pelear por la paz es como coger por la virginidad.
-"Errar es humano", dijo el pato y se bajó de la gallina.
-"Perdonar es divino", dijo la gallina y salió corriendo atrás del pato.
-Ser bisexual duplica tus posibilidades de conseguir cita los sábados por la noche.
-Las chicas frívolas hacen muy interesante la vida de un hombre mientras busca una discreta.
-La frigidez es una historia de nunca acabar.
-Haga el amor con su esposa... unos cuantos amigos no pueden equivocarse.
-El hombre se casa por civil, por iglesia y por idiota.
..

 0   0  melany15 - [05/11/2008 11:55:16] - ip registrada
41) Miedo
melany15
Porque vamos a ver: tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño
¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sabana es antibalas?
¿si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja?
¡Hombre, por favor!
¿Y cuándo nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, qué ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama ¿qué ganas mirando? ¡Qué te mate antes!

Muy bien, fantástico... ¿Se imaginan que un dia nos encontramos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diriamos?
-- Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando ¿no?
-- A ver, hay que ganarse el pan...
- ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo...

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo...
Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario?
Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

Otra situación: oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao en calzoncillos, y preguntas:
-- ¿Hay alguien?
¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar?

Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada
para que, si hay alguien, te dé agusto... ¡Ay!

Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuera Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado... ¿qué haces?
Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta...
Ya se puede estampar si quiere, que tú vas cogido a la asita...
En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag...
¿Y cuándo vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre?
Quitas los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente!
Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar.
Eso es... Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Qué vas a salir volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota... Sabemos que duele más, ¡pero no podemos evitarlo!
Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar.
¡Miedo, teeeengo mieeeedo..., no lo sabes tú muy bieeeeeen!
Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará:
-- Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, ¡qué nochecita llevo!
Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?

¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extrano ¡¡brrrrramb!! ¿Y qué hizo la señora?
¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas, están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta.
Una de ellas es temblar.
Si, por ejemplo, hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en opción vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado.
Si viene un coche hacía tí y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo... ¡quedarse quieto!
Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta... gritar.
Claro que sí, muy lógico...
Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco:
-- ¡¡Qué se me queman los huevos!!
Y si viene otra persona, se une a tí con sus gritos:
-- ¡¡Qué se te queman los huevos!
Pero, ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos ?¡Hombre, por favor!

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse
de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo...
..

 0   0  melany15 - [05/11/2008 11:46:50] - ip registrada
40) TioTomas, Kelora , Carla
melany15
Otro saludito para vosotros.
Y a Cucuu ...por madrugadores.

La entrenadora

Fui personalmente a hacer mi reserva. Me asignaron una personal trainer llamada Nadia, una escultural instructora de 26 años, modelo de ropa deportiva como pude observar en los afiches allí colgados. Ella me explicó que sería muy útil anotar mis experiencias en una ficha de forma de poder observar yo mismo mi progreso. Así lo hice y quisiera compartirlo con ustedes.

Día 1:

Me levanté a las 6 de la mañana como habíamos quedado. Bastante difícil levantarse de la cama para ir al gimnasio, pero todo cambió cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome. Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. Me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que estaba vestida con una mallita de lycra que se le metía en la cola.
Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobics, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. Nadia me mantenía motivado para hacer mis
Abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga.

Día 2:

Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle... ¡pesas! En la caminadora mis piernas estaban un poco debilitadas, pero logré completar un kilómetro. Su aprobadora sonrisa y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena.
¡Me sentía fantástico! Era una nueva vida...

Día 3:

La única forma en que pude lavarme los dientes fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia abdominal. Manejar no fue nada fácil: de sólo frenar el auto me dolían hasta los pelos del culo, estacioné encima de una motito de delivery... Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club. La verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal... Es muy molesta.
Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me cambió a la escaladora.
¿Me pregunto por qué mierda alguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores?
Ella me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida.
Otra de sus pendejadas...

Día 4:

Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes clavándomelos como un puñal y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó acordonarme las zapatillas. La muy cabrona me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y... Se me escapó un pedo que escuchó todo el gimnasio. Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.

Día 5:

Odio a Nadia más que a cualquier otro ser humano en el mundo. Anémica de mierda, con esos labios con colágeno, platinada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover la molería a patadas en el culo, la puta madre que la parió.
Quiso que trabajara en mis tríceps. ¡YO NO TENGO TRICEPS! Y si no quiere que rompa el piso del gimnasio, que no me pase las reputísimas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sandwich... La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de una nutricionista, otra flaca pelotuda que me dio una cátedra de alimentación sana. La desgraciada no tiene la más puta idea de lo que es tener hambre. ¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?

Día 6:

La muy hija de puta de Nadia me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita de retortillera preguntándome por qué no fui hoy. De solo escucharla tiré el teléfono al carajo, pero luego no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, ni para levantar el control remoto de la tele, así que me aguanté 11 horas seguidas viendo un solo canal de cable. Maldito National Geographic, me tuve que aguantar una de pajaritos apareándose y yo que no cojo hace 6 días.



Día 7:

Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. También recé para que el año que viene la empresa me mande a algo un poco más divertido: una endodoncia, un cateterismo, un análisis de próstata...

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 0   0  melany15 - [05/11/2008 11:23:32] - ip registrada
39) Buenos dias a todos!!
melany15
Que tal Cojones? De dias que no coincidiamos...creo!!!
Lady.. .muy buena la anecdota. Besos
Que tal Wences? Un saludo.
Ivanuchiiii....un muakis.
Shalom tesoro...ande te has escondio??

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 0   0  melany15 - [05/11/2008 11:19:16] - ip registrada
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