| | El argentino y yo... | | |
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No toma agua purificada, ni de la 'llave' sino de la 'canilla'
Los 'calcetínes' 'calcetones' y las 'calcetas' no existen, solo las 'medias' para todos... aunque no son iguales...
Los taxis son 'remises' en plural y 'remis' en singular.
La 'nieve' cae del cielo y los 'helados' , (en Bahía Blanca, Provincia de Buenos Aires, Rep. Argentina), son mas ricos
de la heladería 'París' y son de sabores... no 'puedes' sino 'podés' agregarle 'merengue'
Y si deseas, llamas por teléfono y te la llevan a domicilio, la cantidad que desees, desde 1/4 de litro, 1/2 o los litros
que desees, en una (¿cómo describirla? ...como 'tortillera' de hielo seco, aunque para ellos es 'envase de helado') y te ponen los sabores que desees en el mismo envase.
No hay 'frutería', solo 'verdulería' y ahi se venden las dos...
No hay 'Oxxo' o 'Super 7' sino 'kioscos' y hay uno en cada esquina, donde también se venden los boletos del 'Bus' no
camión ni autobús... sin boleto no te subes...
Mi esposo no paga con 'dinero' sino con 'plata'
No usa 'pants' en el frío, sino 'buzos' o pantalón tipo buzo... y las sudaderas (buzos también) no tienen 'gorra', sino
'Capucha'
Las mujeres no usan 'calzón' sino 'bombachas' y los hombres no usan calzoncillos, sino 'sleps'
Mi esposo no tiene 'pastel' sino 'torta de cumpleaños'
La 'tortilla' es de huevo y lo que desees, no existe de 'harina o maíz' y ni idea... de hecho varias personas me dijeron
que antes de morir, un sueño era venir a México a comer 'tacos mexicanos' cuando invité amistades y familia a comer
tacos 'de harina' (de trigo, pues no había harina de maiz) me dijeron: Ah! Es como una 'empanada abierta' y les
encantaron, sobre todo les encantó la 'quesadilla' (tortilla con queso derretido) con 'guacamole' (aguacate o palta
'molido'... o 'pisado' como dicen ahi)
La lavadora automática es la que centrifuga... ellos dicen que es 'secadora' y esa es muy rara y costosa... la 'secadora
de ropa' (que la deja seca y planchada) no existe (secadora es lavadora automática) la común es una que no gira sino
solo saca el agua.... la ropa queda empapada...
El tomate fresadilla, tomatillo o tomate verde no existe, si preguntas por él te dicen, ahi está... y es tomate rojo
inmaduro ('verde')
Los 'fiambres' (carnes frías) son de toro y de cerdo, no existen de 'pavo' y es mas barata la carne de res que el
pollo... la famosa 'salchicha argentina' que ellos llaman 'chorizo argentino' es de víceras y como nota extra, los
argentinos usan todas las víceras de sus animales, además de importar las de animales de otros países, pues los
propias no les son suficientes para el consumo interno... (se usan mas víceras que carne)
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Sale el médico de la consulta y le preguntan los familiares del enfermo:
-¿Y que ha sido al final doctor?
-Tranquilíce nse, al final no ha sido nada y le hemos puesto un supositorio.
-¿ Y por qué lleva un supositorio usted en la oreja?
-¡ Ostiá ! El lápiz.
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AURELIO ORIHUELA HUICOCHEA
Meditabundo caminaba el republicano por la orilla del enturbiado riachuelo rumiando sus frustraciones
y persuadido de que los refugiados del estuario de los eucaliptos podría comunicarle algo de entusiasmo.
fragmento
.. ..mas
176) ¿ ESTOY SOLO ? PUES ALLA VA 
Mamá no tiene idea de informática
1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.
2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!
3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.
4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.
5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.
6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?
7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.
8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?
9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.
10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"
11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"
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Pepo Cilga y "El Orfanato"
Pepo Cilga siempre fue un niño solitario y sin hogar. Al nacer, sus padres lo abandonaron nada más conocer su nombre. Era una vergüenza para la familia. El chico había oído hablar de sus padres: él era un próspero granjero valenciano llamado Pep Pinillos y su madre una inmigrante estadounidense que vino en los años 60 para cambiar su destino (que era quedarse en EEUU), se llamaba Amy Serable y se volvió a su país natal en el año 61, nada más nacer el joven. Pepo Cilga una vez habló con su abuela materna, Cindy Nero, que fue al orfanato a pedirle a su nieto que le pusiera en el testamento como única heredera. Pepo le dijo a la anciana que no tenía intención de morir aún, la abuela le dio un cariñoso beso en la mejilla y le susurró al oído: "Si quieres, puedes".
Pepo, pese a ser pobre y algo retrasado, siempre quiso aprender y se interesó por los idiomas, quería saber inglés para viajar a Estados Unidos y conocer a su madre, cambiando así su destino (que era no conocerla). Un día le dijo a la directora del orfanato:
-Oiga, me gustaría ir a estudiar al extranjero.
La directora le contestó:
-No hace falta que vayas, ya le llamo yo. ¡Dimitriiii!
Dimitri era un electricista que trabajaba allí de vez en cuando y Pepo Cilga en vez de aprender inglés aprendió búlgaro que no le sirvió de nada.
En el orfanato las niñas le llamaban cerdo, no por ofender sino por una derivación lógica de su nombre. Pero el chico interpretaba mal sus palabras y siempre se encerraba en el cuarto de baño para alisarse el pito con tal fuerza que quedó impotente a los 9 años y nunca más pudo tocar el pito. Esto supuso una tragedia para él porque Pepo Cilga ya había decidido que quería ser árbitro de fútbol playa cuando fuera mayor, así que colgó sus chanclas y abandonó toda esperanza profesional. Además cogió un par de hongos en la ducha.
Su vida al salir del orfanato fue si cabe, más dura.* El chico lloraba al ver una playa y los hongos estaban tan desarrollados que Pepo no se podía cortar las uñas porque sus pies habían sido declarados como Reserva de la biosfera. Sumido en la más profunda desesperación empezó a escribir. En búlgaro. Escribía bien pero nadie le entendía. Un día se topó con Dimitri que se ofreció a traducir sus textos. Uno de ellos era un relato corto llamado "El Orfanato".
Finalmente la historia fue a parar a un representante, quien envió la idea a unas cuantas personas. Se decidió hacer una adaptación. Pepo Cilga recibió 100.000 euros por la idea original y viajó a Estados Unidos, allí encontró a su madre, pero entonces se dio cuenta... no sabía hablar inglés.
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174) Y estos los últimos de hoy  Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querian ver los toros tan caracteristicos. El guia los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guia continua:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guia- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor,pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonrie, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?
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Un amigo le pregunta a otro:
Oye, ¿tu mujer folla contigo por amor o por interés?
A lo que responde:
Debe ser por amor, porque interés pone muy poco.
Besitos y hasta mañana.
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Dos ingenieros iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos ingenieros. El abogado se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el ingeniero de la ventana dijo:
Creo que voy a levantarme por una Coca.
No hay problema, yo se la traigo, dijo el abogado.
En cuanto fue por el refresco, uno de los ingenieros tomó uno de los zapatos del abogado y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro ingeniero dijo:
Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una.
Nuevamente el abogado se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro ingeniero tomó el segundo zapato del abogado y escupió dentro de él. El abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los ingenieros bebían con gusto sus cocas.
Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y orinar dentro de las Coca-Colas?
.. 172) Una historia verdadera De la tierra a la luna.
Cuando el astronauta del Apolo Neil Armstrong pisó por primera vez la luna, no sólo dijo su famosa frase, "Un pequeño paso para el hombre, un enorme salto para la humanidad", sino que después hizo varios comentarios, los usuales de comunicación entre él, los otros astronautas y el centro de control. Sin embargo, justo al volver a la cápsula dijo algo enigmático:
- Buena suerte, señor Gorsky.
Mucha gente de la NASA pensó que sería un comentario casual acerca de algún cosmonauta soviético rival. Sin embargo, tras comprobarlo, no se encontró ningun Gorsky en ningún programa espacial, ni ruso ni norteamericano. A lo largo de los años, mucha gente interrogó a Armstrong acerca del significado de su comentario "Buena suerte, señor Gorsky", pero Armstrong se limitaba a sonreír siempre, sin decir nada.
Pero hace algunos años (el 5 de julio de 1995 en Tampa Bay, Florida), mientras respondía preguntas tras un discurso, un periodista sacó a relucir la famosa pregunta de 26 años de antigüedad. Esta vez por fin respondió. Mr. Gorsky había muerto, por lo que Neil Armstrong sentía que podía dar solución a la pregunta.
Cuando era un niño, estaba jugando al beisbol en el patio trasero con un amigo. Éste golpeo una bola con fuerza y la hizo aterrizar enfrente de la ventana del dormitorio de sus vecinos. Éstos eran el señor y la señora Gorsky.
Cuando Neil se inclinaba a recoger la pelota, oyó a la señora Gorsky gritándole al señor Gorsky:
- ¡¿Sexo oral?! ¡¿Quieres sexo oral?! ¡Tendrás sexo oral cuando el chico del vecino se pasee por la luna!
...
La CIA tenía una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición. Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible. Llegó el día de la prueba final para definir quién conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande del metal y le dieron un arma. Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué circunstancias, le explicaron. Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla, tome esta arma y mátele. El hombre con una mirada de asombro le dijo:
Usted no puede estar hablando en serio, yo nunca podría matar a mi propia esposa.
Bien, dijo un agente, entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo. Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo, tomó el arma y entró el cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
Intenté matarla, pero simplemente no pude halar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
Los agentes contestaron:
No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa. Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome este arma y mátele.
La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente, uno por uno cada tiro disponible en el proveedor. Entonces el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:
¡No me dijeron que el arma estaba cargada con salvas! ¡Así que tuve que matarlo a golpes con la silla!
.. Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.
queledise un platano a una gelatina.......
.....todavia no me desnudo y ya esta temblando..
buenisimo la borracha sentimental
MELLLLLLLLLLLLL L
APLAUSO Y MEDIO
167) BORRACHA SENTIMENTAL Saliendo de un antro una mujer con un grado de alcohol en las venas
indescriptible, caminando como puede llega a su automóvil, un BMW
Precioso súper elegante y al no poder abrirlo con las llaves se cae
sentada en la acera.
Como no llevaba pantaletas, al caer al piso voltea a ver hacia
bajo, ve su parte sexual y dice:
Por ti tengo este auto!.
Por ti, tengo estas joyas!
Por ti tengo dinero!.
Por ti tengo viajes!
Por ti tengo a cualquier hombre!
Y en eso, a consecuencia de la peda que traia, QUE SE ORINA!
Asustada voltea hacia abajo y dice:
A VER PERAME, PERAME, PERAME, PERAME, PEEEEEEEERAME, PORQUE LLORAS
PENDEJA? SI NO TE ESTOY REGAÑANDO......!!!!!!
... Entra un señor a un prostíbulo y pide la habitación número 4, la rubia, 20 wisky, 1 arpa y una pelela.
La madama del lugar se asombra por lo que pide el señor y le pregunta:
- Mire en 20 años que trabajo aquí me han pedido cosas extrañas pero un arpa y una pelela es la primera véz me podría explicar?-
- Cómo no - le dice el señor. - Yo entro con la rubia a la habitación 4, me tomo 1 wisky, le saco la blusa, me tomo otro wisky, le saco la pollera, me tomo otro wisky le saco el corpiño, me tomo otro wisky, le saco la bombacha, me tomo otro wisky, la comienzo a besar y entre eso ya me tomé como 15 wisky's
y ya me da lo mismo coger tocar el arpa o cagar.
Resulta que un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando, se ve un terrible rasguño. Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando: ¡Miaaauuuuu!
Entonces, viene la mujer corriendo y le dice:
Pero, querido, ¿Qué pasó?
Nada, este gato que me atacó y me rasguñó.
S&iacu te;, mi amor, mátalo, mátalo, que a mí me dejó un terrible chupón en el cuello.
Cuál es el colmo de los colmos?
Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel.
Cuál es el colmo de un fotógrafo?
Que su hijo se le rebele.
Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho.
Una chica va al medico, y cuando se quita la camiseta para que la examine, el medico ve que tiene una "H" marcada.
- Oiga, y esta "H" de que es ?
- Pues vera, es que mi novio estudia en Harvard, y esta tan orgulloso que no se quita su camiseta con la "H" ni para hacer el amor.
Al cabo de unos dias, otra chica va a ver a este medico, y ve que tiene una "Y" en el pecho. De nuevo le pregunta, y resulta que el novio de esta chica estudia en Yale. Y a la semana siguiente llega otra chica con una marca en forma de "M".
- Dejeme adivinar, usted tiene un novio estudiando en la universidad de Michigan.
- No, pero tengo una amiga estudiando en Wisconsin... porque lo dice?
..
.-¿Por qué las mujeres tienen cuatro labios?... Dos para decir jilipolleces y dos para arreglarlas.
Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra cocinando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?... Un mundo perfecto.
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