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El argentino y yo...

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No toma agua purificada, ni de la 'llave' sino de la 'canilla'

Los 'calcetínes' 'calcetones' y las 'calcetas' no existen, solo las 'medias' para todos... aunque no son iguales...

Los taxis son 'remises' en plural y 'remis' en singular.

La 'nieve' cae del cielo y los 'helados' , (en Bahía Blanca, Provincia de Buenos Aires, Rep. Argentina), son mas ricos
de la heladería 'París' y son de sabores... no 'puedes' sino 'podés' agregarle 'merengue'

Y si deseas, llamas por teléfono y te la llevan a domicilio, la cantidad que desees, desde 1/4 de litro, 1/2 o los litros
que desees, en una (¿cómo describirla? ...como 'tortillera' de hielo seco, aunque para ellos es 'envase de helado') y te ponen los sabores que desees en el mismo envase.

No hay 'frutería', solo 'verdulería' y ahi se venden las dos...

No hay 'Oxxo' o 'Super 7' sino 'kioscos' y hay uno en cada esquina, donde también se venden los boletos del 'Bus' no
camión ni autobús... sin boleto no te subes...

Mi esposo no paga con 'dinero' sino con 'plata'

No usa 'pants' en el frío, sino 'buzos' o pantalón tipo buzo... y las sudaderas (buzos también) no tienen 'gorra', sino
'Capucha'

Las mujeres no usan 'calzón' sino 'bombachas' y los hombres no usan calzoncillos, sino 'sleps'

Mi esposo no tiene 'pastel' sino 'torta de cumpleaños'

La 'tortilla' es de huevo y lo que desees, no existe de 'harina o maíz' y ni idea... de hecho varias personas me dijeron
que antes de morir, un sueño era venir a México a comer 'tacos mexicanos' cuando invité amistades y familia a comer
tacos 'de harina' (de trigo, pues no había harina de maiz) me dijeron: Ah! Es como una 'empanada abierta' y les
encantaron, sobre todo les encantó la 'quesadilla' (tortilla con queso derretido) con 'guacamole' (aguacate o palta
'molido'... o 'pisado' como dicen ahi)

La lavadora automática es la que centrifuga... ellos dicen que es 'secadora' y esa es muy rara y costosa... la 'secadora
de ropa' (que la deja seca y planchada) no existe (secadora es lavadora automática) la común es una que no gira sino
solo saca el agua.... la ropa queda empapada...

El tomate fresadilla, tomatillo o tomate verde no existe, si preguntas por él te dicen, ahi está... y es tomate rojo
inmaduro ('verde')

Los 'fiambres' (carnes frías) son de toro y de cerdo, no existen de 'pavo' y es mas barata la carne de res que el
pollo... la famosa 'salchicha argentina' que ellos llaman 'chorizo argentino' es de víceras y como nota extra, los
argentinos usan todas las víceras de sus animales, además de importar las de animales de otros países, pues los
propias no les son suficientes para el consumo interno... (se usan mas víceras que carne)
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Autor: El alma al descubierto
Enviado por retzi72 - 05/11/2008
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198) LENTO??? LENTISIMO ESTA ESTO
Jazz-01
ES DESESPERANTE
PERO AQUI SEGUIMOS JEJE
 0   0  Jazz-01 - [05/11/2008 22:09:39] - ip registrada
197) SI JAZZ ME GUSTA QUE RIAIS
C0JONES2

En el instituto, el profesor entrega una pata de pájaro a un alumno y le dice:
-A la vista de esta prueba, dígame genero, familia, especie, costumbres migratorias y número de huevos por nidada de este animal.
-Pero ¿como le voy a decir todo eso si solo me entrega una pata?
-Muy bien, dígame su nombre que esta usted suspendido
En ese momento, el alumno se quita la zapatilla y el calcetín y enseñándole el pie al profesor le dice:
-Adivine, adivine...


 0   0  C0JONES2 - [05/11/2008 22:09:02] - ip registrada
196) Jazzziiiiiciiiitooo..........
Shalom7

Que tenía que abrir la página....... mi niñoooo........ jejejeje


Toniiiiiiiiii... ....... un chisteeeee..........

TERMIN O FAMILIAR, TERMINO CONTABLE 2
La secretaria Reserva de reinversion
La señora esperando Activo diferido o produccion en proceso

La sirvienta Reserva ilegal u oculta

La suegra Activo despreciable

La vecina Futuras inversiones (Cuentacorriente)



 0   0  Shalom7 - [05/11/2008 22:07:17] - ip registrada
195) ESTA LENTO ESTO SI
C0JONES2

Un físico, un químico y un informatico van de viaje cuando el coche hace un ruido raro y se avería.

Dice el físico:

-Pues va a ser un problema la reparación, debe tratarse de una mala lubricación del motor, con lo que los pistones han rozado y se ha estropeado el motor.

Dice el químico:

-Que va, no es tan grave, el problema es que le hemos echado una gasolina de octanaje inferior y la combustión no ha sido completa. Lo que tenemos que hacer es echarle buena gasolina al coche.

Y por último dice el informatico:

-Que va, es mucho más sencillo que eso. Salimos los tres del coche, volvemos a entrar y ya está.



.
 0   0  C0JONES2 - [05/11/2008 22:05:49] - ip registrada
194) Que hay Cojon
Jazz-01
te diviertes ehhh !!!
bien ....

vamos a leer un rato los chistes jejeje

 0   0  Jazz-01 - [05/11/2008 22:04:34] - ip registrada
193) SHALOM JAZZ BUENAS NOCHES . TARDES
C0JONES2

Un general americano, otro ruso y otro español hablando en una convención internacional:

A-Pues el ejercito de los EE.UU. tiene tantos aviones que si se ponen todos a volar sobre Nueva York, no se ve cielo.

R-Eso no es nada, la flota rusa es tan grande, que si se ponen todos los barcos en el mar Báltico, no se ve agua.

E-Tonterías, en la legión tenemos al cabo Pineda que es capaz de mantener 14 palomos en la polla.

Empiezan a reírse los otros dos generales y dice el americano:

A-Vale, tal vez exageré, entre avión y avión en el aire, se ve un poco de cielo.

R-Hombre, entre barco y barco en el mar, se ve agua.

E-Está bien, entre palomo y palomo en el cabo, también se ve trozo de polla



.
 0   0  C0JONES2 - [05/11/2008 22:03:15] - ip registrada
192) Ups........
Shalom7

Que leeeenntooooo........... Aaaiiixxx......... !!!!!!!!!!!!!
Sorrrocooo..... .. jajajajajaaaaaa

Voy a por unos chistecillos....... y os hago compañia un ratooooo............ jejejejejeeeeeee


 0   0  Shalom7 - [05/11/2008 22:01:01] - ip registrada
191) SOLDAOS AR
C0JONES2

Armas al hombro..... AR

-No, hombre, Aitor. El tanque no.





En unas maniobras internacionales, están en un barco los capitanes de un barco americano, otro ruso y otro español, y dice el americano:

-Pues mis soldados son los que "güevos" tienen. Vean, vean: Smith, venga usted aquí. Se va a tirar al agua, va a cruzar el barco buceando y me va a subir un tiburón.

Se tira el marine al agua, atraviesa el barco buceando, al rato sube con un tiburón y mientras aplauden los otros dos capitanes el capitán norteamericano dice:

-Ven, eso son güevos.

Entonces, dice el ruso:

-Para güevos mis soldados. Igor, venga usted para acá, que se va a tirar al agua, va a atravesar el barco de popa a proa buceando y me va a subir 2 tiburones.

El marinero ruso hace exactamente lo que le pide el capitán y sube.

El capitán español, con gesto indiferente dice:

-López, venga ahora mismo para acá. Tírese al agua, me va a bucear el barco dos veces a lo largo, va a tocar fondo en el mar y me va a subir 5 tiburones.

-Perdone mi capitán, pero eso lo va a hacer su puta madre.

-¿Ven? eso son güevos señores, eso son güevos



.
 0   0  C0JONES2 - [05/11/2008 22:00:34] - ip registrada
190) ahh ya estas aqui ...
Jazz-01
que bueno

jeje

 0   0  Jazz-01 - [05/11/2008 21:58:46] - ip registrada
189) shalom... porque no bajas
Jazz-01
vente ....

 0   0  Jazz-01 - [05/11/2008 21:58:12] - ip registrada
188) Holaaaaaa chicos...... jejeje
Shalom7



 0   0  Shalom7 - [05/11/2008 21:58:11] - ip registrada
187) que hay amigo COJON
Jazz-01
porque tan solito !!!

 0   0  Jazz-01 - [05/11/2008 21:57:05] - ip registrada
186) TAN TAN..........
C0JONES2

Un tío tan tan alto, que le mataron en la guerra y todavía está cayendo

Una iglesia que estaba tan lejos tan lejos del pueblo que no iba ni Dios

Un tío tan gafe tan gafe que en un tiroteo muere apuñalao

Un tío tan gafe tan gafe que se mete en un pajar y se pincha con la aguja



.
 0   0  C0JONES2 - [05/11/2008 21:53:57] - ip registrada
185) CORTITO
C0JONES2

Mamá, zumo

¡ZAS! (bofetada)

-Toma, por zumar



.
 0   0  C0JONES2 - [05/11/2008 21:52:21] - ip registrada
184) EN EL ZOO JAJAJAJAJAJAJ
C0JONES2

Llega la primavera y una pareja de novios decide ir al zoo. Ella lleva un vestidito de tirantes bastante corto, y cuando pasan por delante de la jaula de los gorilas, el macho dominante se la queda mirando y empieza a golpearse el pecho. El novio se da cuenta del detalle y le dice a su novia.

-Anda, muévete delante de la jaula...

La chica, le hace caso ,se pone a mover y el gorila que se cuelga de las rejas aullando.

-Anda, enséñale un hombro...

Va la chica y se baja un poco el tirante del vestido, el gorila como loco golpeando las rejas.

-Anda, enséñale una pierna...

La chica, coge y se sube un poco la falda y el gorila comienza a babear fuera de si. En esto que coge el tío a la novia del brazo, abre la puerta de la jaula y la hecha dentro con el gorila y le dice.

-Ala, y ahora le convences de que te duele la cabeza...




.
 0   0  C0JONES2 - [05/11/2008 21:50:26] - ip registrada
183) FALTA POCO
C0JONES2

¿Qué animal tiene entre 3 y 4 ojos?
El pi-ojo



 0   0  C0JONES2 - [05/11/2008 21:48:49] - ip registrada
182) A 200 ME CALLO
C0JONES2

¿ Cómo se llama la máquina de hacer Antonios ?

Antonio Machin



¿De donde sale la lana virgen?
La oveja que corre más que el pastor.
 0   0  C0JONES2 - [05/11/2008 21:46:59] - ip registrada
181) UNO FUERTECILLO
C0JONES2

Se encuentran dos amigos y después de saludarse, uno le pregunta al otro por la familia
- Pues bien, contando con los trillizos que ha tenido mi madre, ya somos 15 en casa
-Joe, con tantos como sois, tendréis a tu madre en un pedestal
-Nos ha jodido, sino se la folla mi padre




.
 0   0  C0JONES2 - [05/11/2008 21:45:03] - ip registrada
180) Y OTRO
C0JONES2

Llega una viejecita al medico y le dice:
-Mire doctor, es que tengo un problema, es que me tiro muchos pedos, pero ni suenan ni se oyen.
Entonces el medico le da una receta y la cita para una semana después, entonces:
-Oiga doctor, he estado tomando la medicación, pero resulta que ahora los pedos me huelen muy mal
-Bien, ahora que hemos arreglado lo de la sinusitis vamos a ver que ocurre con la sordera.


.
 0   0  C0JONES2 - [05/11/2008 21:42:42] - ip registrada
179) OTRO MAS
C0JONES2

En la consulta, el medico le dice al paciente:

-Mire, usted está muy mal por lo que le aconsejo que se aleje del vino, el resto del alcohol ni tocarlo, los sobresaltos del juego, tampoco, las comidas, muy leves y las mujeres, nada de nada.

-Oiga doctor ¿y así viviré más?

-No, pero se le va a hacer de larga la vida...




.
 0   0  C0JONES2 - [05/11/2008 21:39:09] - ip registrada
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