| | | | | Le preguntan a un campesino por la influencia en el campo del cambio de hora que se produce en el verano. El campesino contestó: «No influye, pues sigue habiendo luz hasta que oscurece»
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Juan no ha contestado a ninguna de las 100 preguntas que le han hecho. Si la primera pregunta hubiera sido: «¿Va usted a contestar a las 99 preguntas siguientes?» se hubieran ahorrado mucho tiempo.
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¿Es cierto que usted es feminista? No señorita, lo que yo soy es mujeriego.
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Encontró un genio en el desierto que le concedió la gracia de un deseo. Pidió conocer a la mujer más buena del mundo. Se le apareció la madre Teresa de Calcuta.
-------------------- ------------------------------ ------------------------------ ----------- Entrevista al inventor de la puerta giratoria : ¿Y, cómo se le ocurrió este invento? Pues, dándole y dándole muchas vueltas. En un concurso de televisión: ¿Cómo te llamas? Manolito. Y, ¿qué eres, niño o niña? En un concurso de televisión: Has ganado una bicicleta. ¿Me la podías cambiar por otra cosa? ¿Por qué motivo? Porque soy parapléjico. ¡Ele! ¡Bonita profesión! En una entrevista televisiva : ¿A qué atribuye Vd. su larga vida? Entre otras cosas, a que el juez del distrito no supo nunca quién mató a Juan Pérez.
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En un concurso televisivo : Dígame, señora, por 50.000 pesos, ¿quién fue el primer hombre? Eso no se lo digo yo, ni por un millón de pesos. Oído en un avión aterrizando en Washington : «Mira, hijo, ¿ves ese edificio cuadrado de ahí abajo? Es el pentágono» .
--------------------------- ------------------------------ ------------------------------ --- El tipo se defendió en un juicio diciendo que sabía perfectamente que las personas a las que estaba vendiendo un coche robado eran policías; según él, era la mejor forma de asegurarse que el coche iba a ser devuelto a su legítimo dueño.
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: «Recuerden señores del jurado, que la cartera de la víctima estaba vacía… Mi cliente mató sin ánimo de lucro. Tengan en cuenta el desinterés de su acción. ¡Cosa rara en nuestros tiempos!»
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135) Para Griselda. El Regio Una semana antes de su boda el Regio, se entera de que su novia se gasta 18.000 pesos mensuales en la modista. Rompió con su novia y se casó con la modista.
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No a todo el mundo le gusta la pintura de Picasso. En cierta ocasión una dama le preguntó: ¿Cómo puede pintar así? Picasso : Pinto lo que veo, señora. La señora : Lástima que no vea lo que pinta.
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El general Pélissier, después mariscal de Francia, estando en Argelia, se dejó llevar por un arrebato de ira y la emprendió a latigazos con uno de sus subalternos. Este, cegado por la ira, sacó la pistola y apretó el gatillo, pero el arma se encasquilló. Entonces, el general gritó: «Tres días en la celda de castigo por no tener el arma en condiciones de eficiencia» .
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Siendo jefe del gobierno francés Clemenceau recibió a un político en su despacho, el mismo día de la muerte de uno de sus ministros. Político : Quiero ponerme a su disposición por si cree que puedo ocupar el puesto del ministro fallecido. Clemenceau : Eso no es cosa mía, pregúnteselo a los de la funeraria. Cuenta tu pena a quien sabe de ella.
Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor: ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor, Doctor? No señora, si lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados. A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito. ¿Quién es? ¡Una viejita suicida!
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Hola, ¿con quién hablo? Con la zapatería Al Mocasín… ¡Uy! ¡Disculpe!... Me equivoqué de número… No se preocupe que se lo cambiamos.
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Cuidado, que antes de ser cura fui monaguillo En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó... ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien? Si, mi burro mató a mi suegra de una patada ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra? No... ¡Vinieron a comprar el burro!
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