Fases de la evolución

traigo los churros hoy para merendar
no me ha dado tiempo intrada

os mando un besote a todos
dulce mel supernena
mi shalom
mi reina bellaaaaaa abrazote de oso
poetanovel
manchego
a todosssssssssss

Me despido hasta el lunes por la tarde.
Que pasen todos un feliz fin de semana.
Besos a montones.

Iban una vez un Físico, un Mecánico y un Informático en un coche y de pronto se para echando humo. El físico dice:
- Eso es el coeficiente de fricción de las ruedas que no sobrepasa el efecto aerodinámico de diseño del vehículo.
El mécanico dice:
- Esto ha sido la junta de la culata que se ha quemado.
Y, tras mucho pensar, dice el informático:
- ¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?

Adieu.

Juan y María, dos jóvenes
campesinos, paseaban por el campo. María le pregunta a Juan:
- Oye Juan, ¿cómo
sabe el potro cuando la yegua quiere?
- Por el olor pues, María
Siguen caminando y a poco andar:
- Juan ¿Y cómo
sabe el perro cuando la perra quiere?
- Ya te dije, María:
¡por el olor!
Más adelante, María
vuelve a preguntar:
- ¿Cómo sabe el toro
cuando la vaca quiere?
- Ya pues María, te lo he
dicho: ¡por el olor!!
- Oye Juan..., ¿y tu eres
maricón o estás resfriado?

Dos pastores volvian a casa despues de estar tres meses en el monte con el ganado, por el camino se encuentran a dos chicas extranjeras que les dicen:
-¿quereis hacer el amor?,
Los pastores después de tres meses en el monte dicen:
- ¡pos claro que si majaaas!!!
Las chicas dicen:
- os teneis que poner esto para no dejarnos embarazadas,
yYles dan dos condones,
Los pastores dicen muy excitados:
- ¡lo que sea niñas...lo que sea!!
Y hacen el amor con las chicas. A los tres meses se vuelven a ver de camino a la montaña y comentan:
- ¿te acuerdas de las extranjeras?, ¡que bien lo pasemos!,
y le dice uno al otro:
- oye, ¿tú ya te has quitado aquello que nos dieron para ponernoslo?,
y el otro contesta:
- Yo no, pero me lo voy a quitar ya ..y si se quedan preñas que les den.

Un casero se encuentra con un amigo y le pregunta:
-Oye, ¿Cuál es el animal más guarros, la vaca o el cerdo?
Y el amigo responde:
-està claro, el cerdo
-No, la vaca, porque si les preguntas a ambos cuánto hace que se han duchadola vaca te dira “muuuuuuuuuu” y el cerdo te contestara :”oy oy oy oy oy”.

Y como el futbol no es lo mio, lo dejo.

Un día salió un campesino a caminar por la ciudad, en eso se le presento un pitbull corriendo a morderlo, saco su machete le dio, le dio y le dio hasta dejarlo en trozos.
Entonces, apareció la dueña del perro y le dijo:
-“Ay señor... no pudo darle con la madera que no tiene filo para no picarlo???
”, y el campsino contesta:
-Bueno!!..., y el perro no pudo morderme en el culo que no tiene dientes?.????

Me han dicho que para la próxima temporada el Barça va a fichar a tres chinos:

Chin Champion, Chin Liga y Chin Nada....jajajajajaaaaaaa

¿por que el madrid no tiene dinero?. porque se lo gastaron comprando arbitros


Dos Bilbainos están discutiendo sobre futbol y uno le dice a otro:
- Oye Patxi ¿ Por qué andamos discutiendo si lo podemos resolver a las ostias?

Un obrero en el andamio, trabajando en el sexto piso, se cae al vacio, a mitad del recorrido golpea una vagoneta de hormigón que subía, atraviesa a la altura del segundo piso unas tablas y va ha caer justo sobre una pila de tochanas (ladrillos). Se levanta y dice:

¡Joder, menos mal que soy de Bilbao, que si no me mato!

¿EN QUÉ SE PARECEN LOS TELETUBIES A LOS DEL ATLETICO DE MADRID?
PUES EN QUE EN EL CAMPO LOS 2 HACEN EL TONTO

JAJAJAJAJJAAAA.....PO BRES.......

Estaban dos mujeres hablando de su vida matrimonial:
- Mi marido cuando hay fútbol no me hace ni caso ¡Ni me toca!
- En cambio el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y me hizo el amor.
- ¡Qué bien, eso es maravilloso!
- Sí, pero no creo que nos dejen entrar más en ese restaurante.

Me disculpeis todos los que os sintais molestos vale???
Que se me va el tiempo en perdones........

¿C& oacute;mo llaman al Atleti?
El Dj, porque se pasa toda la semana sin hacer nada y los fines de semana siempre pincha.

¿ Por qué los del sevilla quieren irse a esquiar?
- Para poder practicar el DESCENSO


Un niño entra en una tienda de deportes:
- ¿Me da una camiseta del Real Madrid?
- ¿Cuál quieres, la de jugador o la de árbitro?

Un señor le explicaba el juego de béisbol a su esposa y le dijo: “Hay dos en bases” a lo que la esposa preguntó: ¿Envases de plásticos o envases de vidrios?

Me disculpen los del Atletico:
¿En qué se parece el Atlético de Madrid a Emilio Aragón?
En que los Dos se pasan 20 años de payaso y uno de éxito.

Me disculpen los del Madrid:
¿En qué se parece la sala de trofeos del Real Madrid al Rastro?
En que todo es viejo, usado o robado.

Me disculpen los del Sevilla:
Va uno a la sede de la Liga, llama al portero automático, y dice:
- ¿Está el Sevilla?
- Sí, ahora baja.

Y como en este dia la gente se olvida un poco de la pagina, voy a colgar algunos chistes para llenar un poco.

Saluditos a tooooodooooos sin excepción, y así, no se me queda nadie en el tintero.

Intrada, si me permitiis me quedo a desayunar...
Ivanaaaa...que se enfria el chocolate...!!!! jajajajajajaaaa

Aunque un poco tarde, aquí os dejo el chocolate calentito, ahora toca esperar a que Ivana traiga los churros...

beso y un gusto platicar contigo... nos leemos luego cuidate

y que tal te la pasas en webalia..?? esta bien verdad??

un gusto conversar contigo, pero tengo que dejar la compu a la de 15 porque la suya se le tildò y tiene que chatear con sus amigos. Hasta pronto, que sigas bien.

perdón pero es que estàn rebuenas las fotos de todos en las entrevistas y asì puedo conocerlos un poco màs.
Mi hijo mayor, tiene 21, el que le sigue 18 y una niña de 15.