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Aplicable a cualquier partido en el poder....

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- Oye Mariano, ¿tu a quién vas a votar?

- ¿Yo? Al partido de los Gays.

- ¿Al partido de los Gays? Por qué?

- Porque ya que nos van a dar por c.... , por lo menos que sean profesionales.


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Enviado por marina - 23/02/2009ir arriba
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113) MABYCENTURYYYYYYYY!!!
FAELINN-6
Asi que tambien sos Argentina? :D

De por donde?... Yo soy de Neuquen.
 0   0  FAELINN-6 - [24/02/2009 01:30:21] - ip registrada
112) Así se habla en México
Felicor8

Desde que las insignias se llaman pins; los maricas, gays; las comidas frías lunchs; los repartos de cine, castings; los letreros luminosos, displays; las pintadas, graffiti; los almuerzos, bruch; un trago drink, el vino, brut; los anuncios, spam o banner, y los pantalones vaqueros, blujeanes o jeans, y los zapatos mocasines este país ya no es el mismo, ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían las tiras cómicas en vez de comics; los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles; los empresarios hacían negocios en vez de business; los obreros, que no tenían glamour ni status social, sacaban el portaviandas en vez del tupper-ware. Yo en la escuela hice aerobics muchas veces, pero, tonto de mí, creía que hacía gimnasia, pero como era junior en espera, perdón, me encontraba en standby.
Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas en este idioma suenan mucho, muchísimo mejor parece que no nos alcanza el idioma propio.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que tocino aunque tenga la misma grasa; ni vestíbulo que hall, ni closet que armario, ni ventaja que handicap, ni arriba que top, ni auge que boom, ni seguidor que fan, ni fiesta que holiday, ni pandillero que holigan....
Ya no decimos bizcocho sino cake, ni pastel sino pay ni tenemos sentimientos sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacts, comemos sandwiches, vamos al pub o al bar en lugar de la cantina, practicamos rappel y raffting, en lugar de acampar hacemos camping, viajamos en bussiness class, en vez de ginebra tomamos gin, en vez de postales navideñas mandamos christmas cards, llamamos maître al mesero....
Estos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres ya no usan medias sino panties, tampoco sujetador ni sostén sino brassier o top, los pendientes o aretes se han sustituido por piercing. Los hombres no usamos calzoncillos sino slips o boxers y después de afeitarnos usamos after-shave, que deja la cara mucho más fresca que el alcohol. El mexicano moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace jogging; no estudia, pero hace masters; si no ha conseguido un trabajo y tiene que hacerlo por su cuenta se hace freelance para poder tener liquidez monetaria, o sea, cash-flow.
El mercadeo ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante el manager. Los importantes son vips; los auriculares, walkman; los puestos de venta, stands; los ejecutivos, yuppies; las niñeras, baby-sistters
En la oficina el jefe está siempre en meetings o brain storms, por lo general con la public-relations ajustando los timming; la asistant envía mails y organiza trainings que reporta luego a éste. Después se irá al gimnasio a hacer gim-jazz y se encuentra con los de la jet-set que vienen de hacerse liftings y con alguna top-model amante del yoghur light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se hartan de scotch y de roast-beef, que aunque parezca lo mismo engorda mucho menos que la carne.
A las revistas las llamamos magazines. En televisión, cuando el presentador baila como un trompo y dice varias veces O.K! la cosa se llama show, bien distinto del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que esta pasado de tono y si es en vivo, es reality. Entre cortes ya no ponen anuncios sino spots, que te permiten hacer zapping.
Para ser modernos del todo y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, conjugamos el verbo fuck en todos sus tiempos y formas y sólo nos queda decir con acento anglosajón la única palabra que hemos aportado al mundo: siesta.
Espero que les haya gustado. Como a mí, que no sabía que estar hasta la madre es padecer stress.
 0   0  Felicor8 - [23/02/2009 20:19:20] - ip registrada
111) hola maby
marina
Una gran verdad...

Ahí estoy...

 0   0  marina - [23/02/2009 18:31:06] - ip registrada
110) Felicidades, Marina!
mabycentury_69

Muy bueno el chiste, completamente aplicable a la administración Kirchner en mi país...Jejeje, y yo que creía que la corrupción era made in Argentina...!

'ALGO MUY GRAVE VA A SUCEDERLE A ESTE PUEBLO'
Por Gabriel García Márquez

Imagínese usted un pueblo muy pequeño donde hay una señora vieja que tiene dos hijos, uno de 19 y una hija de 14.
Está sirviéndoles el desayuno y tiene una expresión de preocupación. Los hijos le preguntan qué le pasa y ella les responde: 'No sé, pero he amanecido con el presentimiento de que algo muy grave va a sucederle a este pueblo'.

El hijo se va a jugar al billar, y en el momento en que va a tirar una carambola sencillísima, el otro jugador le dice:
'Te apuesto un peso a que no la haces'. Todos se ríen. El se ríe. Tira la carambola y no la hace. Paga su peso y todos le preguntan qué pasó, si era una carambola sencilla, Y él contesta: 'es cierto, pero me he quedado preocupado de una cosa que me dijo mi madre esta mañana sobre algo grave que va a suceder a este pueblo'.

Todos se ríen de él, y el que se ha ganado su peso regresa a su casa, donde está con su mamá feliz con su peso y le dice : Le gané este peso a Dámaso en la forma más sencilla porque es un tonto.
¿Y por qué es un tonto?, Porque no pudo hacer una carambola sencillísima segun él, preocupado con la idea de que su mamá amaneció hoy con la idea de que algo muy grave va a suceder en este pueblo.

Y su madre le dice: No te burles de los presentimientos de los viejos porque a veces salen.

Una pariente que estaba oyendo esto y va a comprar carne. Ella le dice al carnicero: 'Deme un kilo de carne', y en el momento que la está cortando, le dice: Mejor córteme dos, porque andan diciendo que algo grave va a pasar y lo mejor es estar preparado'.

El carnicero despacha su carne y cuando llega otra señora a comprar un kilo de carne, le dice: 'mejor lleve dos porque hasta aquí llega la gente diciendo que algo muy grave va a pasar, y se están preparando y comprando cosas'.
Entonces la vieja responde: 'Tengo varios hijos, mejor deme cuatro kilos...'

Se lleva los cuatro kilos, y para no hacer largo el cuento, diré que el carnicero en media hora agota la carne, mata a otra vaca, se vende toda y se va esparciendo el rumor.

Llega el momento en que todo el mundo en el pueblo, está esperando que pase algo. Se paralizan las actividades y de pronto a las dos de la tarde.
Alguien dice: ¿Se ha dado cuenta del calor que está haciendo?
¡Pero si en este pueblo siempre ha hecho calor!

Sin embargo -dice uno-, a esta hora nunca ha hecho tanto calor.
Pero a las dos de la tarde es cuando hace más calor.
Sí, pero no tanto calor como hoy.

Al pueblo todos alerta,y a la plaza desierta, baja de pronto un pajarito y se corre la voz: 'Hay un pajarito en la plaza'. Y viene todo el mundo espantado a ver el pajarito.
Pero señores,dice uno siempre ha habido pajaritos que bajan aqui.
Sí, pero nunca a esta hora.

Llega un momento de tal tensión para los habitantes del pueblo, que todos están desesperados por irse y no tienen el valor de hacerlo.
Yo sí soy muy macho -grita uno-. Yo me voy.
Agarra sus muebles, sus hijos, sus animales, los mete en una carreta y atraviesa la calle central donde todo el pueblo lo ve.

Hasta que todos dicen: 'Si este se atreve, pues nosotros también nos vamos'. Y empiezan a desmantelar literalmente el pueblo. Se llevan las cosas, los animales, todo.

Y uno de los últimos que abandona el pueblo, dice: 'Que no venga la desgracia a caer sobre lo que queda de nuestra casa', y entonces la incendia y otros incendian también sus casas.

Huyen en un tremendo y verdadero pánico, como en un éxodo de guerra, y en medio de ellos va la señora que tuvo el presagio, le dice a su hijo que está a su lado: ¿Vistes m'hijo, que algo muy grave iba a suceder en este pueblo?
---------------------------- ------------------------------ --


Esto se llama la profecía auto cumplida.

'No hagas caso del rumor' 'No seas tú mismo un instrumento para crear el caos'.

TRATEMOS DE CONSTRUIR....NO DE DESTRUIR.
EN RELACION CON ESTO, LO PODEMOS VER RESUMIDO EN LA FRASE DE LA FAMOSA ANTENA PARABOLICA DE LA FLORERIA DE LA AV. CUAUHTEMOC EN MONTERREY: "SI SEGUIMOS HABLANDO DE CRISIS, HABRA CRISIS!!!!!!"


Siembra un pensamiento, cosecha una acción
Siembra una acción, cosecha un hábito
Siembra un hábito, cosecha un carácter
Siembra un carácter, cosecha un destinO.

Me llegó en un correo, aquí se los comparto.
Saludos para todos los webalieros amig@s!




































 0   0  mabycentury_69 - [23/02/2009 18:12:50] - ip registrada
109) Marina
Felicor8
Eso es lo que yo llamo machismo muy riñonudo
 0   0  Felicor8 - [23/02/2009 18:11:33] - ip registrada
108) devuelveme mi riñon
marina
Un hombre en Estados Unidos en pleno proceso de divorcio decidió exigir a su esposa que le devuelva el riñón que le donó o que a cambio le pague 1,5 millones de dolares en compensación.

 0   0  marina - [23/02/2009 17:59:37] - ip registrada
107) jajaja
marina
Bueno, un caso más de machismo.... que le pida al cirujano que le agrande a él las manos..... jajaja

 0   0  marina - [23/02/2009 17:55:34] - ip registrada
106) Perdón abogada
Felicor8
Consultare con el cura.

Veamos que te parece esto es solo una noticia y un epigrama

“ ... Un marido pidió a su abogado que demandara al cirujano que le agrandó el busto a su señora...”.

Esa demanda te explicas
si la noticia has leído.
Al parecer el marido
tiene las manos muy chicas.

 0   0  Felicor8 - [23/02/2009 17:49:27] - ip registrada
105) tu por ejemplo,
marina
reciclas TODA tu basura??? no se te escapa nunca nada? Eso tambien es ser insolidario, pero de todos modos, que tiene que ver eso con ser abogado?? Se que se puede parecer a ser cura, por eso de que te cuentan lo que han hecho mal, pero el Derecho Canónico es otra cosa...no hay absolució

 0   0  marina - [23/02/2009 17:42:38] - ip registrada
104) Felicor8
marina
Quien esté libre de culpa, que tire la primera piedra..

 0   0  marina - [23/02/2009 17:37:01] - ip registrada
103) Marina buenos días
Felicor8
Vi por ahi, que eres abogada, ¿que opinas de esto?.
Los pecados
Estoy seguro de que la tarea de un confesor es aburrida. Pienso que la mayor parte de los pecados que la gente confiesa han de ser de sexo.
Los antiguos teólogos tenían miedo, verdadero pánico a la carne, e inventaron un infinito catálogo con todas las variaciones que da a la lujuria, la lujuriosa imaginación de los que temen a la lujuria.
Sin embargo ese pecado, por su misma privacidad, daña a muy pocos. Habría que hacer ahora el catálogo de los pecados públicos, que no confiesa nadie nunca. Es fácil, decir en abstracto “-Tuve un mal pensamiento’’ como dicen muchos-. Pero no hay quien diga: Pago mal a mis trabajadores. No pague mis impuestos. En las pasadas elecciones no fui a votar o simplemente también en abstracto no muestro interés alguno por las cosas de mi país
Yo haría de los pecados venéreos., por su relación con Venus simples pecados veniales. Después de todo son culpas de la carne, tan débil la pobrecilla, tan perecedera.
Los pecados verdaderamente graves, y que merecen una pena ejemplar son los que hacen que un hombre insolidario dañe a otro. Y entre ellos el pecado de la injusticia social es el mayor, por su efecto en la colectividad

 0   0  Felicor8 - [23/02/2009 17:28:48] - ip registrada
102) Adios chicas
match-22
Parto al vuelo que no es lo mismo que parir volando
 0   0  match-22 - [23/02/2009 17:21:43] - ip registrada
101) Responde
match-22
Querida: Me he enterado que la policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme. Por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.
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 0   0  match-22 - [23/02/2009 17:20:13] - ip registrada
100) Perdí
match-22
Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. Noé enfadado les gritó: Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca. Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor. Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía: ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir! Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé. Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas? Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo: ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir? Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
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 0   0  match-22 - [23/02/2009 17:18:54] - ip registrada
99) Frase vieja
match-22
Pecar es humano -decía una muchacha-, pero se siente divino’
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 0   0  match-22 - [23/02/2009 17:17:26] - ip registrada
98) Marina
LaTiaAnita
.

Es que yo no puedo dejar de ver una tremenda semejanza....ahhhhh, y me encanta.

Ese es tu ejercito? jejejejejejeje.

.
 0   0  LaTiaAnita - [23/02/2009 17:16:36] - ip registrada
97) Match
marina
Lo siento te cambié el nombre....

 0   0  marina - [23/02/2009 17:16:18] - ip registrada
96) Telefono
match-22
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí una buena cogida, y me dio tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente
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 0   0  match-22 - [23/02/2009 17:16:18] - ip registrada
95) Martch
marina
Joeeeee, me suena a Robert de Niro en "El cabo del miedo"... debo asustarme?????

 0   0  marina - [23/02/2009 17:15:27] - ip registrada
94) Toda
match-22
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede Finalmente el joven le dice: ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole: Bueno, pero sólo la mitad... Promételo. El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio: ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!! El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice: ¡Ah No! Promesas son promesas.
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 0   0  match-22 - [23/02/2009 17:15:22] - ip registrada
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