| | Estos catalanes... | | |
| | Seguimos sin rencores, eh........ La semana pasada fui con mis amigas a un Night Club de chicas (que queda mejor que una sala de boys).
Una de mis amigas quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de 10 euros, y empezó a hacerle señas al chico que esta haciendo el 'numerito'.
Cuando el bailarín vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó ¡en un cachete del culo!
Para no ser menos, otra amiga sacó otro billete de 10 euros. Llamó al bailarín de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el otro cachete.
En otro intento por impresionarnos, otra amiga sacó un billete de 20 euros, llamó al gachó y le pasó la lengua al billete... Viendo como subía la temperatura, ya pensábamos lo peor...
Pero se lo pego en una pantorrilla.
En fin, estaba el ambiente cada vez más loco... Y de repente, otra amiga ¡se saca un billete de 50! empezó con insinuaciones a llamar al chico.
Yo me empecé a preocupar al ver como se estaba desmadrando la situación, pero por suerte ella sólo le pegó el billete en la otra pantorrilla.
¡Mi alivio duró poco tiempo! Viendo la forma en que se estaban desarrollando las cosas, el bailarín giró hacia mí.
Mientras todos me miraban, el chico me provocaba con gestos sensuales para que yo subiera la apuesta del billete de 50
euros. Mi cerebro estallaba..., mientras tanto yo buscaba en mi billetera ¿Qué puedo hacer?
Entonces apareció la 'dona' catalana que llevo dentro:
Cogí la tarjeta de crédito, se la pasé por la raja del culo, le dije que pidiera la cantidad que quisiera, agarré los 90 euros ' I cap a casa'.! | | | | | | | Quizás también te interese: (150 votos: promedio 8.04 sobre 10) | |
 | Enviado por marina -
19/02/2007 |  | |
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| | | | para los pesimistas:un reciente estudio realizado en HOLANDA.
demostro que los optimistas viven mas tiempo.
buenas noches - Alguien sabe donde esta Ricardo???
hoy vas sobrada,estas que te sales.
Amarnta, nadie toca nunca nada ...
Ya, si me diesen un centio por cada vez que he oido eso, estaria mas forrao que el dioni Hoy estoy como el Guadiana, y veo que no paráis, estáis que os salís, por qué puñetas (huy, perdón), no puedo votar ni veo el sobrecito?
Ahora me pide que me registre como usuario, y es el mismo ordenador donde me conecto siempre
Uesmasterss!!!! En un baile le pregunta un chico a una chica: -?Y Bailas?.Y ella le contesta:-No se hizo la miel para la boca del asno.A lo que el chico le responde: -Te he dicho que si bailas no que me la chupes. Iban dos cerditos por la calle y al pasar frente a una carnicería ven un cartel que decía : hoy día del cerdo....y los dos cerditos se dieron un abrazo !!!
Estaba Juanito viendo la tele cuando su mamá le grita:
¿Quién se comio de la nevera el paste que iba a compartir en la tarde con las señoras?
Juanito dice: Yo mama, se lo di a un niño que estaba hambriento
La mama le dice: Ay que lindo, ¿Y quien era ese niño, hijito?
Juanito responde: ¡Yo mamá!
Hubo un robo en una joyeria de la capital. Llega la policia y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policias dicen: "Éste es el ladron; llevémoslo a la pileta del parque para que confiese". Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
- ¿Dónde están las joyas?.
El viejito no contesta nada; entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
- ¿Dónde están las joyas?
Nada, que no contesta. Lo meten la tercera vez, durante dos minutos y entonces el viejito levanta una mano. Un policia dice: "¡ya va a hablar!". Lo sacan y le preguntan:
- A ver, ¿dónde estan las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
- Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque. De regreso del trabajo, el hombre se sienta en la mesa y su mujer le pregunta:
- ¿Te sirvo?
- Pse... a veces. Están dos amigos jugando al golf. Uno de ellos se prepara para pegar a la bola con un hierro siete. El tío mira a la bola y al green, a la bola y al green, ajusta un poco las piernas, a la bola y al green...
Cuando ya está a punto de tirar, una comitiva fúnebre pasa por una carretera cercana. Al verlo, el golfista muy respetuoso se deja de preparar, se pone tieso, se quita la gorra y mira hacia abajo. Cuando ha pasado la comitiva, el tío se vuelve a poner la gorra y se prepara de nuevo para atizar a la bola.
Su amigo, alucinado, le dice:
- Caray, me has dejado impresionado. Ya no se ve gente así. Hay que ver... qué deferencia, qué respeto por los difuntos, qué clase tienes.
- Es lo menos que podía hacer después de 30 años de matrimonio. 419) viejo pero no por eso menos bueno Ese tío que acompaña a su chica a casa después de pasar todo el día con ella. Llegan al portal y, cuando van a despedirse, él se apoya a la pared y le dice:
- Nena, ¿por qué no me la chupas?
- Pero... ¿qué dices? ¡Qué va!
- Venga, va, chúpamela un ratito antes de irte a dormir....
- Pero bueno, ¿tú estás loco? ¿Cómo te la voy a chupar ahora? No, no, que no...
- A ver... si sólo es un momentito... Me la chupas un poquito, y todos felices... Anda, por favor....
- Que no, joder, que se puede dar cuenta mi padre, o cualquiera, aquí, enmedio de la calle. Que no, que no...
A esto que baja el hermano de la chica hasta el portal, medio dormido, y le dice a su hermana:
- Oye, que dice papá que por favor, que se la chupes ya, o que se la chupe yo, o que se la chupe él mismo; ¡pero que este tío deje ya de apretar el portero automático, que son las 4 de la madrugada! Mari, novia de Antonio le dice a éste:
- ¿Antonio, como tienes los pies tan grandes ?
- Joder, Maria, es que yo he andado muchísimo, me he dado la vuelta al mundo casi dos veces, es normal tener los pies así de grandes cuando se anda tantísimo.
- Sí, sí... andar, habrás andado mucho, pero mear, me parece que has meado poco.
Llega donde la mamá y le dice:
¡Mami, mami, mi abuelita sabe mecánica!
Y la mamá le contesta:
¿Por qué hijo?
Porque la vi debajo del bus. Esto es una pareja, y la chica invita al chico a cenar a su casa con sus padres. El chico acepta y va la noche siguiente a casa de su novia. Ésta se habia puesto una minifalda muy cortita. El novio, cachondísimo, se intenta aguantar el meter la mano en las partes nobles femeninas. Es un momento de descuido de los padres de ella, el chico mete la mano dentro de la minifalda.
Eso que aparece la madre con una bandeja de croquetas.
- Niño, coge algunas croquetitas- dice la madre.
- No gracias, señora, que ya no tengo apetito- responde él.
Al cuarto de hora, otra vez lo mismo. Pero el chico rechaza la invitacion. Al tercer intento, y tras volver a rechazar la oferta, salta el padre y dice:
- Mira, como no te comas una, te chafo la cabeza.
El novio, acojonado, saca la mano de la minifalda, coge una croqueta, la prueba y dice:
- Señora, las mejores croquetas de bacalao que he probado.
Y responde la madre:
- Niño, cógelas con la otra mano, que las croquetas son de pollo. Está el Papa reunido con un representante de la Pepsi, que quería que cambiaran el padrenuestro; en vez de "el pan nuestro de cada día", "la Pepsi nuestra de cada día".
- No, mire, es que esto es algo sagrado, no se puede hacer.
- Está bien; le ofrecemos 5 millones al año.
- No, no. Esto es algo muy antiguo y no puede ni podrá ser cambiado nunca...
Tras un largo rato negociando, dice el representante:
- Bueno, le voy a hacer otra última oferta: 500 millones anuales netos.
A lo que el Papa coge el teléfono móvil y llama a un colega suyo: "Oye, pregunta en el Vaticano a ver cuándo coño se nos acaba el contrato con los panaderos". Va un tío corriendo por el desierto porque le seguía un león y, como no puede más, se para y se pone a rezar de rodillas:
- Por favor, Señor, convierte a este león en cristiano.
Entonces el leon se para delante del y dice: "Señor, bendice estos alimentos que voy a tomar..."
Una monja y un monje en un monasterio jugando a los dardos. Empieza tirando la monja, quien lanza diciendo:
- Jesucristo, sé que estás conmigo, ayúdame.
Y el dardo dio justo en el centro de la diana.
El monje lo veía muy difícil de igualar, así que tiró y ni siquiera dio a la diana:
- ¡Coño, fallé!.
- Padre, no diga usted palabrotas, porque si se enfada Dios enpezará a temblar el suelo, se caerá el techo, se abrirán las puertas del cielo, caerá un rayo y le partirá en dos.
El cura sigue jugando, y después de la tercera tirada que falla consecutiva, no aguanta más:
-¡Co&ntil de;o, fallé!.
Empieza a temblar el suelo, se cae el techo, se abren las puertas del cielo, cae un rayo y parte a la monja en dos. Desde arriba se oye:
- ¡COÑO, FALLÉ!
El Papa de visita en un país en el que nunca había estado. Baja del avión y la gente se agolpa gritándole:
- ...¡Elviiiis!... ¡Te queremos, Elvis!...
El Papa, confundido, les dice que no es Elvis, sino Juan Pablo II, pero la gente sigue a lo suyo:
- ¡...Elviiis, tío bueno...!
Ya en el hotel el botones:
- Bienvenido, señor Presley.
- Pero que yo no soy Elvis -le contesta.
El director del hotel le acompaña hasta su habitación y mientras le dice:
- Bueno Elvis, nosotros sabemos lo que te gusta, por eso te hemos preparado una sorpresita.
- ¡Le repito que yo no soy Elvis, sino el Papa!- le dice el pontífice.
En esto, llegan a la habitación, en la que hay un par de mulatas impresionantes medio desnudas, a lo que el Papa grita:
- ¡¡¡¡&i excl;¡¡¡A WAN BA BU LUBA BA LAM BAM BU!!!!!!!!!! están robando en un departamento, cuando de pronto oyen la sirena de la policía:
-Maldici&oacu te;n, la policía. ¡Salta rápido por la ventana!
-¿Cómo que salte? Estamos en el piso 13.
-No empieces con tus supersticiones, ¿Salta idiota!.
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