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Estaba San José trabajando en la carpintería, ve un cuervo en la ventana, saca una recortada y le mete un disparo en la cabeza. Le dice María: -¿por qué lo has hecho?. -Porque la otra vez vino una paloma blanca y mira lo que pasó.
Un hombre que estaba sin dinero y caminaba por el parque para ver que conseguía para comer, de repente miro al piso y vio algo que brillaba lo tomo.
Se dio cuenta que era un Cristo de Oro y mirando al cielo dice:
-Gracias Dios Mío! Yo no seré como Judas, que te vendió…yo solo te voy a empeñar!
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Tres hombres están a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice: "Tenemos malas noticias para dos de ustedes. Estamos teniendo problemas n nuestra área de admisiones, por lo que sólo puedo dejar entrar a uno de los tres hoy. Los otros dos bajarán al infierno pero mañana podrán venir" San Pedro continuó explicando:
"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que entre al cielo hoy".
Los tres hombres aceptaron. El primer hombre se levantó y empezó a relatar:
"Yo sabía que mi mujer me estaba engañando, así que intenté llegar a media mañana a casa, abrí la puerta y allí estaba, desnuda en el suelo.
Sabía que la había cazado. Corrí por todo el apartamento en busca de su amante, arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado y mientras ella me decía que siempre hacía gimnasia desnuda oí un SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH en la ventana.
Abrí la ventana y allí estaba, colgando de la cornisa. Cogí mi bate de béisbol y le di en la cabeza. Vi como se caía, pero tuvo suerte y aterrizó en un montón de maleza. Se estaba moviendo!
Desesperadamente cogí la nevera y la llevé hasta la ventana. Con gran esfuerzo la pude poner encima de la cornisa y al empujarla se me enganchó la chaqueta, por lo que caí con la nevera y encontré mi muerte".
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando se levantó el segundo hombre:
Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Yo estaba haciendo tranquilamente mi trabajo cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me cogí de la plataforma pero me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío.
Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me salvara. Afortunadamente logré agarrarme de una de las cornisas del edificio. ESTABA SALVADO!!!
Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvaran definitivamente. Empecé a rascar en la ventana cuando un hombre la abrió y me asestó un golpe con un bate de béisbol.
Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de maleza justo bajo mi caída. Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, una nevera estaba cayendo encima mío!. Así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Miró al último hombre y le dijo:
Deberás tener una muy buena historia porque el anterior me ha emocionado!"
Así el último hombre sonrió y dijo:
OK, imagínate esto:... Desnudo... Escondido en una nevera..."
------------ ----------- 43) Otro.... sin intención ¿eeeeeh? Un "paisano" adinerado y con buenas intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judía, el Tarbut. Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.
Boletín del primer mes: matemática, 0; geografía, 0; historia, 0; literatura, 0; conducta, 0. Las calificaciones espantosas se repetían boletín tras boletín, hasta que el tipo se cansó:
- Samuel, escuchame bien lo que te voy a decir: si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con la palabra empeñada: a través de un rabino cercano a su familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen colegio franciscano.
Y hacia allí fue Samuel.
Boletín del primer mes: matemática, 10; geografía, 10; historia, 10; literatura, 10; conducta, 10.
Segundo boletín: matemática, 10; geografía, 10; historia, 10; literatura, 10; conducta, 10. Y los boletines venían cada vez mejor. Un día el padre le preguntó.
- Samuel, ¿qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela? ¿cómo ha sucedido este milagro?
- No sé papá. Me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entré vi a un señor crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. Pregunté quién era. - ¿Ese? - me respondió un alumno de los cursos superiores-. Ese era un judío igual que vos.
- Entonces me dije: "Acá no se jode"...
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El otro día compré agua en polvo. Pero,
¿cómo la preparo ?
Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.
Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.
Un inglés que se cae de un barco y empieza a gritar:
-Help, help!
y dice el español:
-No tenemos gel, tenemos champú.
Esto es alguien que vende su coche para comprar gasolina
Si te tomas una foto con flash,
superman se pondra celoso.!!!
¿Qu&eac ute; es el bote?
-El esposo de la bota.
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41) Aquí podéis poner el nombre que queráis.. Este era un día en que el Sr. Presidente paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice: que se muera el presidente, este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de esta, al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso.
La señora preocupada fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella, Al día siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro: -no vas a decir que se muera el presidente, el loro contesta:- ¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga
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¿Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.
¿C uál es mayor, la luna o el sol? La luna, porque la dejan salir de noche…
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Estaba una señora con su hijo de 5 años con el ginecólogo y este le dice:
"Debe dejar a su hijo afuera, él no se puede quedar adentro."
"No hay problema", dijo la señora, "él sabe todo, ya se lo hemos aclarado todo."
El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño.
Toma a la señora del busto y le pregunta al niño qué es lo que acababa de hacer.
"Acabas de tomar a mi mama del busto", contesta el pequeño.
El ginecólogo, quiere saber que tanto conoce el niño y besa a la señora entre las piernas.
El niño dice: "Acabas de hacer cunilingus con mi madre."
El ginecólogo está impresionado y toma a la madre, la acuesta y le hace el amor. Cuando termina le pregunta al pequeñín: "¿Y ahora que diablos acabo de hacer?"
El niño contesta: "¡Ahora acabas de contraer sífilis imbécil...!"
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Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
¿Y qué preguntó?
¿Qui& eacute;n no hizo la tarea?
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Estaba en el cielo una fila de hombres blancos esperando a que San Pedro les tomara sus datos y los enviara a sus respectivos lugares definitivos cuando llegó un negro.
El negro, viendo que todos en la fila eran blancos, se pone nervioso y se dice, "Ahora se van a cargar conmigo por ser negro, y me van a mandar al infierno, tengo que idearme algo."
Así que cuando llega su turno San Pedro le pregunta su nombre y el negro contesta, "Leonardo DiCaprio"
San Pedro coge el teléfono y dice, "Jesús, ¿el Titanic se quemó o se hundió?"
36) Seguimos para bingo... Un vendedor toca a la puerta y Juancito le abre.
"¿Est&aacu te; tu papá?"
"S& iacute;"
"¿ ;Puedo verlo, por favor?"
Juancito sonríe y contesta:
"No. Está en la ducha."
El vendedor pregunta si la mamá está en casa.
"Sí." ;
"¿Puedo verla, por favor."
Juancito sonríe otra vez y contesta:
"No. Ella también está en la ducha."
El vendedor pregunta entonces:
"¿Cree s que salgan pronto?"
Esta vez Juancito se ríe y contesta:
"No, no lo creo."
El vendedor pregunta por que.
Juancito contesta: "Verá, cuando mi papá me pidió la vaselina le di un frasco con super-pegamento."
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- Jo, tío, llevo un mosqueo encima, he recibido un anonimo.
-¿Si? ¿de quién?
- ¿Por qué no hay farmacias en zaragoza ?
- Porque no han averiguado todavia como meter los frascos con
pastillas en las maquinas de escribir para hacerles las etiquetas.
Se escapan 2 chicos del pediatra y empiezan a recorrer el hospital. Llegan a la sala de partos y se quedan mirando como una mujer daba a luz.
En eso el medico saca al bebe, lo levanta y le pega una palmada en el culo.
Uno de los chicos codea al otro y le dice - ¿Viste lo que le hizo ese hijo de puta?
Y el otro contesta - Se lo merecía, ¿Te has fijado donde se había metido el muy cabrón...?
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Un señor llega a un abasto y pide:
¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
¿Para llevar?
¡Noooo! ¡Si queréis te traigo las cucarachas!
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Deja que quien tú sabes se guarde su veneno donde no le da el sol... Quédate en esta página...
¡¡¡¡&i excl;LA DE LA HUCHA.....!!!!!
De esa si me acuerdo....
--------------- 29) AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA Tarde una noche, en un plantío de calabazas, la policía arrestó a un tal Malcolm Davidson, un blanco de 27 años, residente de Wilmington, Carolina del Norte (USA) y lo acusó de conducta indecente en público y de estar alcoholizado.
El acusado declaró que cuando estaba pasando el plantío de calabazas había decidido detenerse. "Ustedes saben... una calabaza es tierna y húmeda adentro... y no había mas nadie cerca. Al menos, pensé que no había nadie cerca."
Agregó que había elegido una calabaza que pensó sería ideal para sus propósitos, le hizo un agujero y procedió a penetrarla y satisfacer sus 'necesidades'.
Mientras estaba concentrado no se dio cuenta de la llegada de una patrulla policial hasta que la patrullera Brenda Taylor se le acercó.
"Era una situación poco usual," declaró la Oficial Taylor. "Me acerqué a él y le dije: 'Señor, ¿se da cuenta que está dale que te dale con una calabaza?'
Reaccionó con sorpresa, como se podrá imaginar. Me miró directo a los ojos y dijo:
'¿Una calabaza...? Carajo ! Entonces ¿ya es medianoche?'"
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