| | | | | antes de decir a donde fue a parar otra anécdota jajajaja
Estaba en casa los abuelos de visita.. me encantaba ir.
Estábamos merendando cuando de repente se oye! HILFE ! HILFE! SOS! SOS!
Alguien esta pidiendo ayuda! salgo corriendo bajo el camino corriendo..en estas que veo a mi primo Manfred de visita sorpresa jajajaja.. que tenia el cabrito cogido por los cuernos ..tenia miedo de dejarlo ir.. estaba exhausto! y el cabrito también ...eso que grandote el chaval tenia 21 años entonces.
Al final acerque una rueda de tractor mi primo se largo corriendo y el cabrito seguía pegando con la cabeza al neumático jajajajaja
Me voy a comer luego cuento donde para!
Bye! Solo invisibles!
Luego cuento donde para el Ramoneto jejejeje
Ando liadilla! Un día quede con mis amigas del alma...una Catalana una Andaluza y una Japonesa.. para no decir nombres.
Habíamos quedado por la Noche al lado de casa de mis abuelos... yo las quería enseñar un sitio donde se veian caer los Meteoritos.
Estuvimos bajo la cúpula estrellada con el silencio de la noche charlando y charlando... de repente nos interrumpe un Beeeeeeeeee! Beeeeeeeee!
Que tienes una cabra me preguntan? yo digo un cabrito se llama Ramoneto y realmente esta como un cabra jajajjajaja
Mira que os lo enseñó!
Nos acercamos a la barraque del Ramoneto.. en estas que sale el muy marrano meando una cosa nunca vista! como una lluvia!
Salimos corriendo de allí!
Las amigas que asco! la Japonesa que malano!
Mi abuelo luego explicaba que lo hacen para marcar su terreno jajajajaja un día llego a casa mis abuelos veo que los dos están asomados a la ventana solo se les veia la cabeza jejejeje
Aparco mi cachara de bicicleta y me acerco.
Veo que me hacen señales con las manos asustados...entra! entra! chillando mi abuela.
Que pasa? Ramoneto se a escapado!!...nosotros no podemos con el!!...no te acerques que te va a tumbar!...como que me ba a tumbar ? fíjate esta allí! en las Tomateras pegándole a las cañas y comiéndose los tomates.
Yo voy para allá...venga cabroncete le digo! haber quien puede mas!
Me pego un topetazo que me quede estirada un buen rato en el suelo.
Luego me levanto corro hacia el...le agarro por el cuello que si Beeeeeeeeeeee!! Beeeeeeeeeee!! un circo jajjaja
Le pongo una correa anda le di con la correa.. el cabrito iva mas recto que un sirio jajajaja
Que Historias! jajajajaja
Bye!
Luego más!
Buenos dias!!
os despierto?
El primer comentario de la mañana!
no me lo puedo creer!
Unos de vacaciones y otros...
aqui trabajando!
Feliz dia!
LADY como va todo? un abrazo y besos
os dejo besitos para que os sirvais!! Saludos Manchego un gusto verte por aqui.
Don C..que tal los San Fermines?
Este fue mi cabrito jejejje se llamaba Ramoneto!
Si tienes razón amigo.. ese es mi brazo cuando tenia 18 años.
Mis abuelos vivían en una casa en el campo me regalaron un precioso cabrito , que estaba como una chota jejejeje
De pequeño se podía dominar... pero al ir creciendo le daba por golpear jajajaja
siempre lo tenias que torear jejeje
un día al torear se fue contra el tronco del manzano se pego una hostia con la cabeza.. que se quedo estirado en el suelo.. luego le cayeron las manzanas encima.( tonto que era!)
Tengo tantas anécdotas del cabroncete jajajajaja
Luego os cuento mas!
A una joven pareja, recién casada, les regalan un viaje de luna de miel a España. Están alojados en un hotel de lujo y hace como 10 días que no salen al corredor, ni para tomar agua.
Se dan cuenta que no pueden volver a su país sin haber visto nada mas que sábanas y deciden tomar un tour por unos pueblitos.
Durante la recorrida por un pueblito viejo pasan frente al viejo cementerio y deciden entrar para echar un vistazo. Luego de unos minutos se dan cuenta que están solos e intercambio de miradas, se quitan la ropa, la mujer se acuesta sobre una tumba y el hombre encima de ella en un frenético toma-y-dame sexual. Luego se vuelven a unir al grupo para regresar al hotel.
Al día siguiente, y como resultado de sus aventuras del día anterior, la mujer tiene un tremendo dolor de espaldas, por lo que va a un médico para que le recete un calmante (y no tener que interrumpir su actividad sexual).
El doctor le dice que se desnude, luego la examina.
"¿Que edad tienes, m'hija?"
La joven esposa contesta:
"Tengo 21 años ¿por qué?"
El médico responde:
"Porque en tu culo dice que naciste en 1755."
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A un candidato político le piden que de su opinión sobre el alcohol.
"Si se refiere a esa bebida demoníaca, que envenena la mente, poluciona el cuerpo, estruye la vida familiar y enardece a los pecadores... entonces estoy en contra de ella."
"Pero si hablan del elixir de la alegría navideña, el escudo contra el frío invernal y el líquido cuyos impuestos ponen fondos necesarios en las arcas públicas con la que podemos socorrer a pequeños niños minusválidos, entonces estoy totalmente a favor."
"Esa es mi posición... y no comprometeré mi opinión!!."
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La víctima atropellada por un auto se estaba levantando con dificultad cuando un policía llega corriendo para ayudarlo.
"Esa vieja de mierda de mi suegra me acaba de atropellar."
dice la víctima al policía.
"El auto le dio por atrás," contesta el policía. "¿como pudo saber que fue su suegra?"
"Le reconocí la risa!"
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Una hermosa virgencita, de apenas 16 años, tiene un mal día y va a ver a su confesor. Lo visita en su despacho a última hora del día para confesarse y pedirle su consejo:
"Padre, ayer llamé 'hijo de puta' a un hombre."
"¿ ;Por qué lo llamaste hijo de puta?" pregunta el cura.
"Porque me tocó el brazo sin permiso, Padre."
"¿ Quieres decir, así?" pregunta mientras le toca el brazo.
"Sí, Padre."
"Esa no es razón para decirle hijo de puta."
"Pero, Padre, también me tocó los senos!"
"¿ Quieres decir, así?" pregunta mientras le toca los senos.
"Sí, Padre."
"Esa no es razón para decirle hijo de puta."
"Pero, Padre, me desnudó."
" ;¿Quieres decir, así?" pregunta mientras la desnuda.
"Sí, Padre."
"Esa no es razón para decirle hijo de puta."
"Pero, Padre, después metió su cosa en mi cosa."
"¿Q uieres decir, así?" pregunta mientras le mete su cosa en la cosa de ella.
"Sí, Padre."
"Esa no es razón para decirle hijo de puta."
"Pero, Padre, es que tiene herpes." ¡¡¡Ser&aacut e; hijo de puta!!!, dijo el cura.
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Una señora muy gorda va a consultar a un nutricionista. Le han asegurado que el doctor tiene el metodo infalible contra la obesidad. El especialista la revisa, le anota la receta y le pide que vuelva una semana mas tarde. En la siguiente entrevista, la gorda preocupada le cuenta: - Con el regimen me fue muy bien, ya baje diez kilos, pero el problema es sexual.
- Como sexual? - pregunta azorado el profesional.
- Desde que hago dieta no dejo de acosar sexualmente a mi marido, el pobre no da mas.
- Ah.... es normal al principio del tratamiento. Dentro de un mes todo se normalizara. Lo importante es que usted siga bajando de peso.
La mujer se va y a la semana siguiente entra corriendo al consultorio. Con cara de desesperacion le dice al nutricionista: - Doctor, doctor, estoy muy preocupada, con ese regimen me vuelvo cada dia mas loca! Ayer, en un ataque de lujuria le comi el lobulo de la oreja a mi marido!
Entonces el medico con mucha tranquilidad le palmea la espalda y agrega con tono paternal: - Bueno... no es para hacerse tanto problema. apenas son sesenta o setenta calorias mas.
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Resulta que un tipo vuelve a su casa despues de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño. - - Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato - a vos mismo dijo - le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando: MIAAAUUUUU!!. - - Entonces viene la mujer corriendo y le dice: Pero, querido, que pasa? - - Nada, este gato que me ataco y me rasguño... Si mi amor matalo, matalo !!... que a mi me dejo un terrible chupon en el cuello.
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Un rabino tiene un hijo que se convierte al cristianismo.
Cuando el rabino se entera, tiene tal disgusto que se muere de un ataque al corazón. Va al cielo, y al cabo de unos días se encuentra con Dios.
Pues mira, Dios, estoy muy preocupado porque uno de mis hijos se ha vuelto cristiano.
Pero si no pasa nada, hombre. Mira, yo tambien tuve un hijo que se hizo cristiano.
- ;Ah, si? Y qué hiciste?
Un nuevo testamento.
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Una chica muy guapa llega al confesionario.
- Padre, quiero confesarme...
- Dime, hija.
- Imagínese que yo estaba con mi novio en la casa y mi mamá salió a comprar algo... - Sigue, hija mía...
- Entonces él comenzó a besarme...
- Sigue, sigue.
- Entonces él me quitó la falda...
- Continúa, hija...
- Luego me quitó la ropa interior y...
- Adelante, hija.
- Luego me hizo acostar en el mueble y ...
- Sigue, sigue, sigue...
- Entonces ahí llegó mi mamá.
- ¡Maldita vieja!
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59) CAMPEON CON ESTE ME LARGO A DORMIR
El inquilino llama al casero para instarle a que haga reparaciones en su casa:
-Aquí no se puede vivir! este piso esta lleno de ratas!
-¿De ratas?
-Mire, mire…
Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparencen mas o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el trozo de queso.
El casero dice:
-Increible, y oiga que hace ese pulpo en la pared?
-Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos luego.
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58) Y con estos me despido... Que mañana hay que madrugar...
La maestra le pregunta a los alumnos cuál es la profesión de sus madres.
- A ver Alfonsito.
Alfonsito: Mi mama es enfermera.
- Y tu Rosita, que hace tu mama?
Rosita: Mi mama es arquitecto.
- Y tu Pepito, qué es lo que hace tu mama?
- Mi mama es sustituta!
- Sustituta?, Y cómo es eso?
- Bueno, mi mamá se va al cuarto con unos señores, están allá un tiempo y al rato salen, luego viene otro señor y ella vuelve a entrar....
- Pepito, no te apenes, tu mamá no es sustituta, ella es prostituta! - No, la prostituta es mi tía, pero como ella esta enferma, mi mama la sustituye, por eso es sustituta!
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La maestra le pregunta a los niños:
Cuéntenm e las buenas obras que hicieron durante el fin de semana Pedrito: Bueno maestra ayer ayude a una viejita a cruzar la calle Juancito:Yo lo regale comida a un pordiosero."
- muy bien, dice la maestra.
Pepito: Yo evité una violacion!
- Cómo es eso Pepito?
- Bueno maestra, pues la convencí!!
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El papá de Pepito le dice a su hijo:
- Mira Pepito, ya hablé con la cigueña para que te trajera un hermanito!
Y Pepito le responde:
- No jodas papá, habiendo tantas mujeres te cogiste a una cigueña!
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Padre e hijo fueron a pescar juntos un día. Luego de un par de horas, el niño de repente siente curiosidad acerca del mundo a su alrededor. Pregunta a su padre:
"¿C&oacut e;mo flota ese bote que está ahí?"
El padre piensa un momento y contesta:
"La verdad es que no sé, hijo."
El niño vuelve a sus contemplaciones, luego le pregunta a su padre:
"¿Los pescados respiran bajo agua?"
Otra vez el padre contesta:
"No sé, hijo."
Un poquito mas tarde el hijo pregunta:
¿Por qué el cielo es azul?"
El padre contesta:
"Tampoco lo sé, hijo."
Temeroso de molestar a su padre, el hijo pregunta:
"¿Te molesta que te haga todas estas preguntas?"
"Por supuesto que no, hijo. Si no preguntas... nunca aprenderás."
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Un cubano a otro:
Oye ¿tú sabes quien es Santa Claus?
Pues Papá Noé.
Pué mamá tampoco.
Un tío tan feo tan feo tan feo, que se presentó a un concurso de feos y lo echaron por profesional.
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&iq uest;Cuál es el colmo de un astronauta?
R: Que una estrella no le firme un autógrafo.
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Era una señora tan gorda pero tan gorda que cuando se pesaba la báscula marcaba: Continuará…
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¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?
Tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el crédito.
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¿Qué es lo mejor sobre la esquizofrenia?
Que nunca estás solo.
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Sale una monja.
Sale la misma monja encendiendo un fósforo.
Sale la misma monja quemándose.
¿C& oacute;mo se llamó la obra?
SORprendida.
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Está un pollito en una rosticería y un amigo le pregunta:
¿Qué haces aquí, y tu mamá?
Ahí está, estoy esperando que se baje del carrusel.
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Un pez le dice a otro: ¿Y tu papá què hace?
Y el otro pez le dice: Nada.
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Colmo de un dinamitero… que lo exploten en su trabajo.
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Se&ntild e;or, ¿cuánto vale el colectivo?
El chofer contesta: Un peso.
Bájense todos que se lo compro.
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&iques t;Hola, hablo con la fábrica de pastas?
Sí.
¿E stá Llarín?
.
El chico, llega feliz de la escuela y le dice a la madre: ' Me han dado un lugar en la obra teatral que va a presentar la escuela" que bueno, felicidades! -exclama la orgullosa madre- y que papel representaras? - sere el esposo- dice el chiquillo Como?! replica la madre indignada, Ahora mismo llamare a la directora para exigirle que te asignen un papel donde puedas hablar.
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L e pregunta un niño a su mamá de dónde venían los seres humanos, y ella le contesta que venían de Adán y Eva. Él sale de donde está su mamá y se va con su papá y le hace la misma pregunta, él le contesta: mira hijo nosotros venimos de nuestros antepasados que son los monos. El preocupado por esto regresa con su mamá y le dice lo que su papá le había dicho. Ella le contesta hijo yo estaba hablando de mi familia, no la de tu padre.
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55) RECOPILATORIO DE MALOS ¿Cómo se llama el superheroe mas guardian?
- DOBERMAN!
¿Qué le dijo un bosque a otro bosque?
¡¡Y vos que!!
¿En qué se parece una bailarina y un ladrón?
En que los dos van de puntillas.
¿Que le preguntó una impresora a otra?
- Hey, ¿esa hoja que está en el suelo es tuya o es impresión mía?
Un niño se sube al colectivo y le pregunta al chofer:
- ¿Cuánto cuesta el colectivo?
- Ochenta centavos.
Y el niño le dice:
- ¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!
¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.
Dos enamorados se dan un beso apasionado y al terminar ella dice:
- Cariño… ¡Qué labios más calientes tienes!
- Es que no me diste tiempo a quitarme el cigarro de la boca.
Un grupo de excursionistas de la escuela fueron a un parque de diversiones y entraron a la casa de los espantos y Bertita se iba quedando poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el ‘Conde Drácula’ y le pregunta:
- Muejejejé ¿te doy miedo?
Y ella le responde:
- ¡No gracias, ya tengo bastante!
- ¿Cuál es la calle más amarga?
- Camargo.
.
En el polo norte vivía una pareja de pingüinos que no podía tener hijitos por lo que el macho (a órdenes de su esposa) viajó a Norte América en busca de adoptar una cría.
El viaje fue largo y no tuvo suerte en Alaska, así que se fue a Miami donde lo único que pudo hacer es robarse un huevo de una gallina.
De regreso al Polo Norte, en casa, entregó el huevo a su señora diciéndole que iban a ser padres de un futuro pollito. La pingüina dijo que no le interesaba y se sentó sobre el huevo para calentarlo. Luego de unos días, ¡CRAC!, el huevo se rompió y salió el pollito. Miró a su alrededor y dijo: ¡PU! ¡PU! A lo que la nueva madre respondió: "no hijo, tu debes decir PIO PIO" y el pollito volvió a decir: "!PU! ¡PU! ¡¡PUTA MADRE QUE FRIO!!.
------------ Un tipo gigantesco y con cara de muy malo entra a una tienda por departamentos y pregunta al empleado del mostrador de Información:
"&i quest;Do-donde que-queda la-la sección hom-hom-hombres?"
El empleado solamente lo mira sin contestar.
El gigante vuelve a preguntar:
"¿Do- do-donde que-queda la-la-la sec-sección hom-hombres?"
Nuevament e el empleado tras del mostrador no dice nada.
El grandote, caliente, se aleja.
Otro cliente, que estaba parado atrás del gigante, en la cola, le reclama:
"¿Pero, hombre, por qué no contestó a ese señor?"
El empleado contesta:
"Si-si-si lo ha-go-go, me-me mata a go-gol-pe-pes."
Faltaba la última frase...
El padre, sin quitarle la mirada a la rubia, le dice al hijo con autoridad:
"Hijo, ve ahora y trae a tu madre."
------------- ------- Quizás usted nunca oyó hablar de los Amish. Son Cristianos que no creen ni usan los adelantos de la técnica...
Resulta que una de estas familias tuvo que ir a un hospital a visitar a una persona.
Mientras la madre estaba en la recepción averiguando como llegar a la habitación correcta, el padre y el hijo decidieron echar un vistazo. Pronto se encontraron, por primera vez, frente a frente con las brillantes puertas de un ascensor.
El hijo pregunta: "¿Que es esa cosa, padre?"
El padre, que tampoco había visto uno en su vida, le contesta con honestidad:
"Hijo, nunca he visto algo así en mi vida; pero si lo deseas, podemos quedarnos parados unos momentos para ver que sucede."
Pronto, ven con asombro como llega una vieja gorda en una silla de ruedas, oprime un botón en la pared, las paredes se abren y le vieja se mete a un cuarto pequeño. Las paredes se cierran y el hombre y su hijo observan con fascinación como unos números aparecen en la pared y se iluminan en orden creciente, luego... una pausa y, enseguida, empiezan a decrecer. Finalmente las paredes se vuelven a abrir y del cuarto pequeño sale una rubia de unos 24 años, con un físico impresionante.
El padre, sin quitarle la mirada a la rubia 50) y JUDAS que no escarmienta
Encontramos a Jesús muy preocupado y llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas que hay en la Tierra.
Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas.
Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:
-¿ Quién es?
-Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.
-¿Y tú qué traes, Pablo?
-Traigo hachís de Marruecos.
-Muy bien hijo, entra.
-¿Quié n es?
-Soy Marcos.
Jesús abre la puerta.
-¿Y tú qué traes, Marcos?
-Traigo marihuana de Jamaica.
-Muy bien hijo, entra.
-¿Quié n es?
-Soy Mateo.
Jesús abre la puerta
-¿Y tú qué traes, Mateo?
-Traigo cocaína de Colombia.
-Muy bien hijo, entra.
-¿Quié n es?
-Soy Juan.
Jesús abre la puerta.
-¿Y tú qué traes, Juan?
-Traigo crack de Nueva York.
-Muy bien hijo, entra.
-¿Quié n es?
-Soy Lucas.
Jesús abre la puerta.
-¿Y tú qué traes, Lucas?
-Traigo speed de Amsterdam.
-Muy bien hijo, entra.
-¿Quié n es?
-Soy Judas.
Jesús abre la puerta
-¿Y tú qué traes, Judas?
….
-¡¡&ie xcl;A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!
.
Si eres de los que al 7 le ponen una rayita horizontal en el medio, debes saber por qué es:
Incluso hoy en día, hay muchas personas que el número 7 lo escriben con una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra, sin saber por qué.
La mayor parte de las tipografías la han hecho desaparecer en la actualidad, como puedes constatar pulsando la tecla correspondiente en tu teclado.
Pero ¿sabes por qué ha sobrevivido esta barra hasta hoy?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos…
Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 mandamientos y cuando descendió, en voz alta los fue enumerando a la multitud uno a uno.
Moisés inició diciendo:
“Amarás a Dios sobre todas las cosas”,y así sucesivamente. Cuando llegó al 7, Moisés anunció…”No desearás a la mujer de tu prójimo” y entonces todas las voces se alzaron gritando:
¡¡&ie xcl;¡¡ NO JOOOOODAS, TACHA EL SIETE, …!!!!!!!
.
Una mujer de 60 años llegó a su casa y escuchó ruidos extraños en su cuarto. Abre la puerta y descubre a su hija de 40 años usando un vibrador. -¿Qué estás haciendo? -Mamá, tengo 40 años y mírame, soy fea, nunca me casaré, así que esto es más o menos mi esposo. La madre salió de la habitación, moviendo su cabeza. Al otro día, el padre entró a su casa y escuchó ruidos en el cuarto e inmediatamente entró, encontrando a su hija usando el vibrador. -¿Qué diablos estás haciendo? -Ya le dije a mamá. Tengo 40 años y soy fea, nunca me casaré y esto es lo más cercano a tener un esposo. El padre salió de la habitación moviendo la cabeza. Al otro día la madre llegó a casa y encontró a su esposo con una cerveza en una mano y el vibrador en la otra, viendo el fútbol en la T.V. -¿Pero qué demonios estás haciendo? -¿Qué te parece que estoy haciendo? ¡Estoy aquí sentado, tomando unacerveza y viendo el partido con mi yerno!!!
------------- 47) Este es de otro color... cae un avión en pleno desierto y quedan tres sobrevivientes, un francés un alemán y un mejicano.Luego de varios días sin comer el francés dice:
-"yo soy derecho y mi brazo izquierdo no me sirve para nada asi que me lo corto y con eso comemos varios días"
Eso hace pero los días pasan y cuando el hambre los empieza a fastidiar habla el alemán -"yo no uso mi pierna izquierda asi que me la corto y con eso nos alimentaremos"
Pasan los días y le toca el turno al mejicano que sin hablar se baja los pantalones y el alemán con cara de contento pregunta:
-"¿hoy comeremos huevos con salchicha?"
-"chi ngada-dice el mejicano-te tomás la leche calentita y te vas a dormir"
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