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Como lucen los extraterrestres

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Como lucen los extraterrestres


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Enviado por Cecilia - 03/11/2008ir arriba
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Aburrimiento Mmmmm... Me callo. Confundido Sorprendido Sonrisa Guiño Risa Fiesta! Diablo Beso Lengua Inocente Mier..! Enfermo Enojo Triste Llanto 
103) ....................................
Venus6
La soberbia nunca baja de donde sube, pero siempre cae de donde subió (Francisco de Quevedo)

.............................. .............................. ..................
 0   0  Venus6 - [04/11/2008 12:00:18] - ip registrada
102) Hay una canción preciosa en español...
Lady_Jeanne1
ahora que vamos despacio
ahora que vamos despacio
vamos a contar mentiras, tralará
vamos a contar mentiras, tralará
vamos a contar mentiras...
Por el mar corre la liebre
por el monte la sardina, tralará
por el monte la sardina...

................ .............................. ..................
 0   0  Lady_Jeanne1 - [03/11/2008 23:59:34] - ip registrada
101) Pensar
match-22

Griselda:
Cuando no se puede lo que se quiere, hay que querer lo que se puede.
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 0   0  match-22 - [03/11/2008 23:56:59] - ip registrada
100) Griselda
match-22
Estoy con mi lap en la sala de descanso de tripulaciones del aeropuerto que por cierto huele a carne humana como dijo la caperucita. salgo en cuarenta minutos a MTY
 0   0  match-22 - [03/11/2008 23:52:53] - ip registrada
99) por que no gris?
rudy39

porque no haces la lucha
uno nunca sabe

.....
 0   0  rudy39 - [03/11/2008 23:52:44] - ip registrada
98) hola gris
rudy39

y saludos a todos los que estén y los que lean

 0   0  rudy39 - [03/11/2008 23:51:20] - ip registrada
97) Saludos Griselda
match-22
Un nuevo rico que tiene mucho dinero decide dedicarse a viajar por el mundo, y como primer viaje se va al Hungría, cuando vuelve se encuentra con una amigo. ¿Que tal tu viaje por Hungría? Pues todo muy bonito.¿Y Budapest.? Una ciudad preciosa. ¿Que tal con las magiares?. Pues... vaya... eh, bien... Cuando se despide se va a su casa coge el diccionario y busca la palabra "magiares", y lee "mujeres naturales de Hungría", así que piensa "vaya he debido de quedar en ridículo". Total, que su siguiente viaje es a Portugal, y a su regreso se vuelve a encontrar con su amigo. Hombre, me dijeron que te fuiste a Portugal. Pues si, tenía ganas de ver ese país. ¿Y como es Lisboa? Una ciudad preciosa, su puerto, la zona monumental. Bueno, y ¿como eran las lusitanas? Eh... hombre, dentro de su entorno, bien. Al llegar a su casa coge el diccionario para buscar la palabra "lusitana". "Mujeres naturales de Portugal", y dice "Vaya, he vuelto a hacer el ridículo, pero en la próxima no fallo". Como siguiente destino se va a Egipto y a su vuelta se encuentra de nuevo con su amigo. ¿Donde estabas esta vez? Me fui a Egipto. ¿Que tal las gentes de allí? Amables, pero te intentan sacar el dinero vendiendo baratijas. Vaya. Y ¿que tal las pirámides? Me ligue a tres y a dos me las lleve a la cama, son putisimas
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 0   0  match-22 - [03/11/2008 23:49:25] - ip registrada
96) Tendre que imitar a mi amigo
Griselda1
el tio Tomas....



TONYYYYYYYYYY YYYYYYYYYYY!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!


ONTAS???????????
 0   0  Griselda1 - [03/11/2008 23:48:48] - ip registrada
95) y......
Griselda1

desde esta hora ya mas de tres han de estar.... en sus marcas.... listos....

pero yo como se que no tengo oportunidad.... mejor ni me estreso!!!!!

jajajajajaja
 0   0  Griselda1 - [03/11/2008 23:48:02] - ip registrada
94) o sea....
Griselda1

El match manda chistes entre vuelo y vuelo ehh????

tan buenos!!!

 0   0  Griselda1 - [03/11/2008 23:45:46] - ip registrada
93) El ginecologo
match-22
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo! La esposa responde: Sí, ya sé que tú no quieres a mi mamá. ¿Quién dice que no quiero a tu madre?, si yo la quiero igual que a la cerveza. La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación: ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza? Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
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Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta: ¿No va a ir al velorio de su suegra? Y él le dice: No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
----------- ------------------------------ ------------------------------ --------------------Creo que mi ginecólogo esta chiflado. Me he dicho que beba un vaso de zumo de zanahoria después de un baño de agua caliente. Mujer, es que necesitas las vitaminas de las zanahorias...No, si no es eso; es que como carajos espera que me beba un baño de agua caliente!
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 0   0  match-22 - [03/11/2008 23:34:55] - ip registrada
92) Pepe el Toro
match-22
Dos albañiles platican durante la comida: ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes? Pues no... ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar: ¿Sabes quién es Albert Einstein? Pues no... ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Otra vez, siguiente día, el mismo albañil pregunta: ¿Sabes quién es Karl Marx? Pues no... ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Entonces el otro, ya harto, le dice: Y tú, ¿sabes quién es Pepe el Toro? Claro es Pedro Infante, Pues no... ¡Qué tonto eres! Pepe el Toro Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.
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Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice: ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa! El señor le contesta: No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno
 0   0  match-22 - [03/11/2008 23:32:25] - ip registrada
91) Unos cuantos mas
match-22
Un tonto en una entrevista de trabajo: En este trabajo necesitamos un hombre que sea responsable. Ah, pues de eso yo tengo experiencia; en mi trabajo anterior siempre decían que yo el responsable de todo lo que ocurría.
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Dos tontos asisten a un parto, y al salir comentan: Vaya que cantidad de nalgadas le han dado al niño! ¡Si, pero anda, que donde se había metido!
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En un funeral todos dan el pésame a la viuda, el ultimo no sabe que se dice en esos casos y cuando le va a tocar oye al anterior decir Lo siento... Y el dice: 201.
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Un tonto se encuentra con un amigo: Hombre, Manolo! Como estas! Yo bien! Y tú, ¿todavía sigues conduciendo ese borcho? Pues si, porque he intentado venderlo, pero claro, nadie quiere comprar un borcho con 480.000 Km. Pero hombre, llévalo al mecánico y dile que le cambie el velocímetro a, digamos, 10.000 Km, y luego lo vendes. Anda, que buena idea! Ahora mismo voy. Total, que se vuelven a encontrar a la semana siguiente. Que, ya cambiaste el velocímetro Si. ¿Y has vendido ya el coche? ¿Pero tú eres tonto? Como voy a vender un coche con 10.000 Km?
 0   0  match-22 - [03/11/2008 23:24:50] - ip registrada
90) Buenas noches
match-22
Un Tonto tiene que ir a Cd. de México y todos le dicen "No veas lo caras que están las cosas en México", y como solo tiene que estar un día decide no tomar nada, pero al final muerto de sed y de cansancio va a un bar y pide un café, que piensa que será lo mas baratito. A la hora de pagar, para no quedarse corto, pone un billete de 500 sobre la mesa. El camarero le dice: Por favor, señor, ¿no tiene otro billete? ¿Otro mas?
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Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice: Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero. ¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia! Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.
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 0   0  match-22 - [03/11/2008 23:21:37] - ip registrada
89) ... medité un momento...
Lady_Jeanne1

"DIOS MÍO, QUÉ SOLOS SE ENCUENTRAN LOS MUERTOS..."

És e es el verso que faltaba en el Poema que me enviaste, Carlos, querido

ahora voy a cenar...
Carlos, hazme saber que lo recibiste...
................ .............................. .............................. ......
 0   0  Lady_Jeanne1 - [03/11/2008 21:25:28] - ip registrada
88) Aviso
match-22
Hay mas accidentes en el trabajo que accidentes descansando. Tu seguridad es lo primero
 0   0  match-22 - [03/11/2008 21:08:59] - ip registrada
87) Mal consejo
match-22
Pues que yo lo sepa, nadie se ha muerto por trabajar, pero ¿para que tentar a la suerte ?
 0   0  match-22 - [03/11/2008 21:08:04] - ip registrada
86) Si en la anterior no encontraste en esta seguro si
match-22
Celebres y canónicas categorizaciones del pendejo hechas por el Profesor Hermenegildo Torres, fundador del Partido Único de los Pendejos: PUP

CLASIFICACION DE LOS PENDEJOS
PENDEJO OPTIMISTA cree que el no es un Pendejo
PENDEJO PESIMISTA cree que solo el es Pendejo
PENDEJO TELESCOPICO desde lejos se nota que es Pendejo
PENDEJO FOSFORESCENTE hasta de noche se nota que es Pendejo
PENDEJO ESFERICO por todos lados es Pendejo
PENDEJO APLICADO se preocupa por aprender pendejadas
PENDEJO LABORIOSO todo el DIA hace pendejadas
PENDEJO PETULANTE se enorgullece de ser Pendejo
PENDEJO ENCICLOPEDICO sabe un montón de pendejadas
PENDEJO AMIGABLE se hace amigo de todos los Pendejos
PENDEJO SIMPATICO hace reír con sus pendejadas
PENDEJO LITERARIO escribe un montón de pendejadas
PENDEJO PLAYERO es muy, pero muy Pendejo
PENDEJO ABULICO hace pendejadas sin apuro
PENDEJO CREYENTE cree en un montón de pendejadas
PENDEJO CONCIENTE sabe que es un Pendejo
PENDEJO SANGRE AZUL hijo y nieto de Pendejos
PENDEJO ALEGRE se ríe de sus pendejadas
PENDEJO INTROVERTIDO a nadie le cuenta sus pendejadas
PENDEJO LIDER lo siguen los Pendejos
PENDEJO INCAPAZ hace mal las pendejadas
PENDEJO VALIENTE es capaz de dar la vida por sus pendejadas
PENDEJO DEMAGOGO cree que el pueblo es Pendejo
PENDEJO PELADO no tiene ni un pelo de Pendejo
PENDEJO AMBICIOSO sueña con ser un gran Pendejo
PENDEJO EXPIATORIO es un Pendejo que a veces resulta útil
PENDEJO CONVICTO lo sentenciaron por Pendejo
PENDEJO NEURASTENICO se enoja cuando le dicen Pendejo
PENDEJO INEDITO ni el mismo sabe que es Pendejo
PENDEJO TENAZ se esfuerza por ser Pendejo
PENDEJO CARA es normal pero tiene cara de Pendejo
PENDEJO FACHA es normal pero tiene facha de Pendejo
PENDEJO COMPLETO tiene cara, facha y además es Pendejo
PENDEJO ANALIZADO hace falta que le digan que es un Pendejo
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 0   0  match-22 - [03/11/2008 21:05:14] - ip registrada
85) Encuentra tu categoria
match-22
Algunas categorías de pendejos:
1) El Pendejo Convicto y Confirmado. Es aquel que al tras del transcurso de los años sigue siendo el mismo pendejo.
2) El Pendejo Esférico. Es aquel, que sin obstar el punto de vista, sigue siendo un pendejo.
3) El Pendejo de Referencia. Es aquel quien tan fácil se distingue que es de confianza usarlo para dar direcciones de la siguiente manera: "Si, como no, señor, si se como se llega. ¿Ve Ud. a ese pendejo parado allá? Pues de ahí, a la derecha..."
4) El equilátero: (casi como el esférico) vista su pendejez desde tres lados, siempre tiene la misma magnitud.
5) El fosforescente: Su pendejez es tal, que se hace notar en la obscuridad.
6) El pendejo disfrazado: es aquel quien es mas pendejo por dentro de lo que se le nota por fuera.
7) El pendejo periférico: es aquel quien tiene muchas salidas pendejas.
8) El pendejo baboso: es aquel quien se sienta en la tina y "suelta aires" para entretenerse con sus burbujitas.
9) El pendejo asesorado: es aquel quien se da cuenta que ha cometido una pendejada y la vuelva a considerar. Después de larga contemplación y consulta, concluye y se convence de la misma pendejada.
 0   0  match-22 - [03/11/2008 21:03:39] - ip registrada
84) Para entrar en calor
match-22
A continuación 45 curiosidades sobre el sexo;
1. De acuerdo con el Instituto Kinsey, la erección de pene más larga de la que se tenga registro midió 39 centímetros. La más corta, en cambio, fue registrada en tan solo 4.5 centímetros.
2. La fantasía sexual más común es el sexo oral.
3. Un 8% de las personas practica regularmente el sexo anal.
4. Un 60% de los hombres y 54% de las mujeres han tenido sexo ocasional de sólo una noche.
5. El sexo con animales es perfectamente legal para los hombres del estado de Washington, siempre y cuando el animal pese menos de 18 kilos.
6. Las mujeres compran 4 de cada 10 condones vendidos.
7. En 1609, un doctor llamado Wecker encontró un cadáver con dos penes. Desde entonces, se han documentado 80 casos similares.
8. Los hombres dicen que el promedio de una erección mide 25 centímetros. Las mujeres afirman que es 10 centímetros.
9. Un orgasmo femenino es un poderoso analgésico debido a la liberación de endorfinas, por lo que los dolores de cabeza son un mal pretexto para no tener sexo.
10. 56% de los hombres han tenido sexo en el trabajo.
11. Entre el pueblo Mangaiano de Polinesia, las parejas de 18 años tienen relaciones sexuales en promedio tres veces por la noche, todas las noches, hasta que cumplen 30 años, cuando su promedio cae a sólo 14 veces por semana.
12. Una de cada tres personas ha tenido una aventura extramarital.
13. Un 62% de las personas piensa que no hay nada malo con las relaciones extramaritales.
14. La velocidad máxima a la que viajan las sensaciones eróticas a través de la piel hacia el cerebro es de 230 kilómetros por hora.
15. Una pareja en su luna de miel demandó a la cadena hotelera Holliday Inn por 10 mil dólares, acusándola de haber causado traumas sexuales en su vida debido a que un empleado entró a su habitación sin avisar durante su noche de bodas.
16. Al menos 500 personas mueren en Estados Unidos de asfixia al intentar de reducir el flujo de oxígeno al cerebro para inducir un orgasmo más poderoso.
17. El Rey Eduardo VII de Inglaterra, que era extraordinariamente alto, mandó construir una tabla para poder tener relaciones sexuales cómodamente.
18. Un 29% de las mujeres llega virgen al matrimonio.
19. El promedio de las relaciones sexuales dura 39 minutos.
20. Un 58% de las personas acostumbra decir groserías durante el sexo.
21. El 22% de las personas ha rentado una película pornográfica al menos una vez.
22. El sexo oral es ilegal en 18 estados, incluido Arizona.
23. Con la frecuencia promedio de relaciones sexuales, a un mexicano le tomaría cuatro años para probar cada una de las 529 posiciones descritas en el Kama Sutra.
24. Las mujeres que comen chocolate se excitan más. Sí, sí, no es un mito. Es una realidad. Muchos estudios avalan la idea que la ingesta de este dulce permite una estimulación más directa de las terminaciones nerviosas.
25. Los hombres con pareja se masturban más. Y además el hecho tiene una explicación fácil. Como tienen más relaciones sexuales y más habituales, producen más testosterona y como producen más testosterona se excitan más. Vamos, un círculo vicioso.
26. En Willowdale (Oregon) es ilegal que los maridos digan leperadas durante el coito.
27. El hombre puede conseguir una erección completa el 10 segundos. Las erecciones en los hombres pueden producirse por un simple impulso visual. Las mujeres, sin embargo, suelen necesitar otro tipo de estímulos más relacionados con lo intelectual.
28. El 1% de las mujeres llega al orgasmo sólo con la excitación de los pezones.
29. El 5% de las mujeres el alérgica al semen. Aunque a primera vista asusta bastante, la realidad es que con un preservativo la mayoría de ellas tienen su problema controlado. También se ha demostrado que hay hombres alérgicos a su propio semen.
30. El sexo fuera del matrimonio es ilegal en Georgia.
31. Una de cada diez personas es asexual. Un 10% de la población no siente ningún tipo de atracción por ningún género, ni masculino, ni femenino. Vamos, que no se excitan con el contacto con otros seres humanos sean del sexo que sea.
32. En una excitación, el clítoris dobla su tamaño. La vagina se expande y el punto G puede llegar a ser del tamaño de una almendra. Para que luego digan que las mujeres no tienen erecciones.
33. El corazón puede llegar a 180 pulsaciones por minuto durante un orgasmo.
34. Los hombres pueden llegar a experimentar 10 erecciones diarias. La razón es, como no, hormonal. Sus niveles de testosterona hasta que maduran suelen ser muy altos.
35. En Washington DC la única posición legal es la del misionero. Las demás son ilegales.
36. En Connorsville (Wisconsin) es ilegal que un hombre dispare un arma cuando su “compañera femenina” está teniendo un orgasmo.
37. El 48% de las consultas al médico de cabecera sobre sexualidad son sobre disfunción eréctil. La siguiente consulta más común es la eyaculación precoz.
38. Durante el beso, unas 40 mil bacterias pasan de una boca a otra, pero la mayoría son inofensivas, y además nuestra saliva contiene sustancias desinfectantes. La ciencia dice que besarse sí es saludable, pues además de ejercitar unos 30 músculos faciales, besar a tu amorcito con constancia activa tu circulación sanguínea y mejora su autoestima. Las personas que lo hacen viven más años y sufren menos enfermedades.
39. En un estudio reciente con 751 personas en el Centro de Estudios Sexuales y Maritales de Long Beach, California, en EE.UU., se estableció el récord de 134 orgasmos femeninos en el transcurso de una hora, mientras que el más potente de los varones no pasó de 16 orgasmos.
40. Después del orgasmo obtenido en la relación sexual o en la masturbación, se concilia el sueño con más facilidad. Los estudios creen que la actividad sexual favorece el sueño, en parte debido a la acción de las hormonas y las sustancias cerebrales.
41. Según los expertos, depilarse las pubis y otras modificaciones corporales se deben a cuestiones eróticas. Las mujeres se depilan las piernas y lo prolongan hasta la línea del bikini por cuestión de estética al lucir prendas mínimas. Un pubis totalmente depilado muestra un aspecto infantil que puede satisfacer algunas tendencias pedófilas.
42. En Harrisburg (Pennsylvania), es ilegal practicar el sexo con un camionero en un peaje (tool booth).
43. En Florida, es ilegal mantener relaciones sexuales con un puercoespín.
44. En Utah es ilegal casarse con un primo carnal antes de los 65 años.
45. El piercing en los genitales aumenta la estimulacion. Si el anillado entra en contacto con el clítoris y el punto G femenino, que son las dos principales zonas erógenas genitales femeninas, es posible que mejore la estimulación.

 0   0  match-22 - [03/11/2008 20:59:34] - ip registrada
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