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Por qué todo lo negro es malo?

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En este mundo cruel nada es verdad ni nada es mentira, todos somos del color del cristal con que se mira. ¡que razón tenía el poder!. Si, porque hay gente que se pone verde de envidia, las hay que se pasan de castaño oscuro y los que se ponen morados de comer. Para gustos se hicieron los colores.

El otro día un crítico me preguntó:
- ¿Y tú haces humor negro?
Yo le dije:
- Con coma o sin coma.

Sí, porque no es lo mismo “tú haces humor negro” que “tú haces humor, negro”. No señores no tengo ningún complejo racial. Pero es que se hace muy mala utilización del negro. Yo no soy negro. Yo en todo caso soy una persona que desciendo de África de lo cual estoy muy orgulloso. Es más. Sería capaz de ponerme un letrero que dijera “africano”. Eso sí. Llevaría letras hasta por debajo del sobaco.

¿Cómo lo dividiría en sílabas? Podrías poner “africa-no” pero eso sería muy racista. “afri-cano” pero parecería otro hermano Cano y otro Cano, no por favor. Al final, pondría “afric-ano” y la gente de mente limpia leería afric con el sufijo ano que indica procedencia. Aunque todos los cabrones leerán el culo de África.

¡Bueno eso da igual! Yo soy como dice mi padre suplente blanco con el número uno. Por qué voy a permitir que me llamen negro a mí. Si negro le llaman a todo lo malo: qué día más negro; que alma más negra; un corazón negro; una suerte negra; un negro porvenir, que debe de ser una negra embarazada porque si es un negro por venir…; esto parece una merienda de negros; el mercado, si es prohibido: mercado negro; si el cine es de asesinatos: cine negro. ¿Quieres un beso más feo que el beso negro?. Hasta el dinero, si es malo, es dinero negro ¡hay que blanquearlo!

Últimamente los científicos tienen acojonado al mundo con el agujero negro ¿por qué? Si es algo abstracto como sabes que es negro. Si se traga todo podemos llamarle agujero hijo de puta. Aunque no demos ideas porque son capaces de llamarlo agujero hijo de puta negro.

Por eso muchos negros no quieren que se les llame así. Es como si la palabra negro ya trajera mala suerte. Como los gatos negros. Por eso muchas personas dicen “personas de color” (cara de asco) Personas de color. Eso que es chico. Eso es anticientífico. Cuando yo estaba en el colegio me enseñaron que los colores iban del infrarojo al ultravioleta. ¿dónde está el negro? No esta. Todos sabemos que es ausencia de color. Pero no se lo digan a un negro. Porque si no tiene poder político, ni económico, le dices que no tiene color pues te manda a tomar por culo. El cuerpo negro absorbe toda la luz de su alrededor. Lo cual quiere decir que la naturaleza es una hija de puta porque gastas más luz que los blancos.

Yo por eso admiro a los negros que luchan por su cultura: Naomi Campbel, Denzel Washington, Steve Wonder, bueno no es el más representativo. No lo tiene claro. A él le han contado que es negro.

Naomi Campbel sin duda es la más importante. Fue la primera negra en salir en play boy con las tetas fuera, hasta entonces solo salían las blancas. Las negras en National Geografic.

Fuente: El club de la Comedia

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Autor: El Club de la Comedia
Enviado por Cecilia - 14/09/2008
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24) Buenas noches, Webalia!
hiedra13
Fins una altra!
 0   0  hiedra13 - [14/09/2008 23:00:31] - ip registrada
23) Doble V: La ciudad nunca duerme
hiedra13

Kase.O:

La ciudad nunca duerme y las calles están llenas de borrachos gritando, algunas tías se quedan mirando, sentadas en la acera, bebiéndose unos litros calientes... con pelo largo y pendientes.
Yo voy con el Rumba con el Lírico y el Hate, y con más colegas de ley, The big kids don't play.
No importa litros o cubatas, marcas o matarratas, acá las cataratas bajan baratas, no fue el azar lo que me trajo a este bar, fue tragar sin parar, sin pagar. Nada que celebrar... Todo por olvidar, pero, no se nos olvida vivir ni brindar, porque a decir verdad es fantástico vivir en este puto cementerio de sueños ciudad.
Días largos suficientemente buenos... ¡Pido días largos suficientemente buenos!
 0   0  hiedra13 - [14/09/2008 22:50:52] - ip registrada
22) Esa se titulaba
hiedra13
Tu me induces al mal
 0   0  hiedra13 - [14/09/2008 22:47:18] - ip registrada
21) Un pingüino en mi ascensor
hiedra13

Yo nunca hubiera irrumpido a tiros
en el restaurante chino
no se me habría ocurrido
quemar a lo bonzo a la nieta de vecino
nunca lo hubiera hecho por propia iniciativa
acaso me crees capaz de una crueldad tan excesiva
hipnotizado por tu mirada
me convertí en un juguete de tu colección
al servicio de tu mente malvada
sembraba el pánico y la destrucción
dime por qué tratas de convencerme de cosas que nunca he querido hacer
Tú me induces al mal.

Yo nunca hubiera metido
el gato en el microondas
no se me habría ocurrido
llenar la bañera de anacondas
nunca lo hubiera hecho...
Yo no habría atropellado
a la anciana que cruzaba el paso de cebra
nunca hubiera dejado
en el parvulario la botella de ginebra
nunva lo hubiera hecho...
Hipnotizado...

En cerrado en la celda de aislamiento
espero el veredicto del juez
solo en el último momento
me dí cuenta de que hice una estupidez
me engatusaste con tus encantos
me fascinó tu tono de voz
te decía por tí viviría en Tres Cantos
por tí viviré en Badajoz.
 0   0  hiedra13 - [14/09/2008 22:46:22] - ip registrada
20) Un pingüino en mi ascensor
hiedra13
El arzobispo Makarios

En su despacho presidencial
Su eminencia lo intuye, algo va mal
oigo voces fuera, qué es lo que pasa
los turcos han rodeado la casa
No queda tiempo para reaccionar
suspira y se dirige hacia el mueble-bar
dónde está la ginebra, quiero hacerme un cubata
necesito algo fuerte, estoy harto de horchata.

Arzobispo Makarios, se acabó tu botella de Larios
traicionaste al pueblo chipriota
ahora estás ahí, echando la pota
Llora, llora como mujer
lo que no supiste defender como hombre.

Es el final, la rebelión ha triunfado
el arzobispo ha sido desterrado
ahora vive en una isla griega
y sólo se preocupa de su bodega
unas cuantas botellas de vino de Rioja
y la discografía de Isabel Pantoja
son la única ilusión en su eterno veraneo
en el marco incomparable del azul mar Egeo.
 0   0  hiedra13 - [14/09/2008 22:45:42] - ip registrada
19) Un pingüino en mi ascensor
hiedra13

En la variedad esta la diversion

Yo buscaba a una muchacha a la que dar mi corazón
a la que ofrecer mi alma, mi cuerpo y mi lebretón
por fin la localize y la converti en mi enamorada
y vivimos felices una buena temporada.


y lo pase bien y me gusto un montón
por que en la variedad
esta la diversión

no me llames traidor
eso seria una infamia
simplemente me aburri de practicar la monogamia
conosi nuevas mujeres
y con todas me lo hice
y no es por vacilar pero creo que las satisfise

te lo confesare, aunque es pocible que te asombres
despues de las mujeres quise probar a los hombres
aquel señor que vino
a arreglar la televisionle arrincone en la esquina mas
obscura del salon


pronto me canse de tantos seres racionales
y me dio por emprenderla con los animales
con el perro del vecino callo el primer revolcón
luego el gato de la abuela cuatro truchas y un gorrion


debo reconocer que los bichos son geniales
pero no puedo olvidarme de los verdes vejetales
organise una orguia en la selva de paraguai
y hasta corrompi melones me acoste con un bonsai

y por que limitarnos a los entes animados teniendo en nuestras manos
objetos tan variados
secadores, lapiseros, rifles de repeticion
microhondas, chubasqueros, aviones a reaccion

para pasarlo bien,
te gustara un monton
por que
en la variedad
esta la diversion
 0   0  hiedra13 - [14/09/2008 22:44:11] - ip registrada
18) Un pingüino en mi ascensor
hiedra13

Mi vecina de enfrente

He cobrado el sueldo del último mes,
La paga extraordinaria, la "primi" de tres,
Empeñé los candelabros, vendí el pequinés,
Y ya tengo por fin en casa el telescopio japonés.
Es el último modelo
Ideal para mi nueva perversión,
La causa de mi desvelo,
Mi vicio inconfesable,
La conducta más reprobable.
No sé lo que me pasa últimamente
No dejo de espiar a mi vecina de enfrente

Tumbada en la piscina con aire provocador
Voluptuosamente se aplica el bronceador,
La veo nadar a braza, la veo nadar a "Kroll",
Ni siquiera Esther Williams lo haría mejor.
Maldigo a Mariano Medina
Cada vez que las nubes ocultan el sol,
Por favor baja de nuevo a la piscina,
Saluda al verano con tu cuerpo serrano.

Algo me ha despertado, me quedé dormido,
No tengo telescopio, ni nada parecido,
Enfrente de mi casa, la obra de siempre,
La misma excavadora, ese ruido estridente,
Y el café se ha quedado frío,
La resaca de anoche va a durarme un mes,
El libro de derecho administrativo
Sigue en la pagina número seis.
 0   0  hiedra13 - [14/09/2008 22:42:10] - ip registrada
17) Un pingüino en mi ascensor
hiedra13

Eres mas complicada que montar un mueble de Ikea

Me gustas más que el eco
al presentador del Rimadero
por tí estudiaría Teleco
por ti me haría ingeniero.

Pero intuyo que hacerte mi amada
no sería buena idea
porque eres más complicada
que armar un mueble de Ikea.

Todo el mundo presume de un primo
que fue campeón de Castilla
yo presumo de que a veces me arrimo
y te rozo la rodilla.

Me pregunto por qué son tan bordes
las cajeras del Día
y también me pregunto si quiero que engordes
en mi compañía.
 0   0  hiedra13 - [14/09/2008 22:40:09] - ip registrada
16)
Shalom7

Empiezan las motos......... jejejejeeeeeee
Fiuuuummm..... ....... jajajajaaaaaaaaaaaa

 0   0  Shalom7 - [14/09/2008 20:14:18] - ip registrada
15)
Shalom7

Lo dichoooo.......... ''' Feliz domingo........ '''
A todas/todos..........

Sonrisas y besos os mandoooooooo............
Con cariñooooo...........

Adéuuuuu...........

 0   0  Shalom7 - [14/09/2008 15:52:40] - ip registrada
14)
Shalom7

Fernando Alonsoooo........... cuartooooo......... jajajajaaaa
Aaaaaiiiiiiiiiixx xxxxxxxx.............. por poco podium..... jejeje

Y Vettel....... llegando fuerteeeee......... va a ser un rival
a incluir........ y el año próximo seguramente a Ferrari......
Uuuuufffffffff. .............

En fin.......... Así son las cosas....... jajajaaaaaaa......

 0   0  Shalom7 - [14/09/2008 15:51:17] - ip registrada
13)
Shalom7

Ivanitaaaa......... empieza la carreraaaa.......... jejejejejeeeee
Circuito de Monza........ uno de los más rápidos... jajajajaaaaa


Buenos mediosdías a todas/todos............ jejejeeeeeee
Feliz domingoooooooo............


 0   0  Shalom7 - [14/09/2008 14:01:01] - ip registrada
12) hombreeeeeeeeeeee
IVANA4
aparecio el pegachicles
en el casco

como estas guarrupedo ?
muakis
 0   0  IVANA4 - [14/09/2008 12:39:17] - ip registrada
11)
Aroma_a_pino18




Transitos de Emilio Prados


¡Qué bien te siento bajar!
¡qué despacio vas entrando
caliente, viva, en mi cuerpo,
desde ti misma manando
igual que una fuente, ardiendo!

Contigo por ti has llegado
escondida bajo el viento,
- desnuda en él -, y en mis párpados
terminas, doble, tu vuelo.
¡Qué caliente estás! Tu brazo
temblando arde ya en mi pecho.

Entera te has derramado
por mis ojos. ya estás dentro
de mi carne, bajo el árbol
de mis pulsos, en su sombra
bajo el sueño:
¡Entera dentro del sueño!
¡Qu&eacut e; certera en mi descanso
dominas al fin tu reino!

... Pero yo me salvo, salto,
libre fuera de mí, escapo
por mi sangre, me liberto,
y a ti filtrándome mágico,
vuelvo a dejarte en el viento
otra vez sola, buscando
nueva prisión a tu cuerpo.




Volvere




Salu2



 0   0  Aroma_a_pino18 - [14/09/2008 11:26:02] - ip registrada
10)
Aroma_a_pino18





Leo el comentario 1 y veo racismo en lo escrito





Digo





 0   0  Aroma_a_pino18 - [14/09/2008 11:20:23] - ip registrada
9)
Aroma_a_pino18






Un hombre conoció a una hermosa dama y decidió casarse con ella en ese preciso instante.

Ella dijo: "¡Pero si no sabemos nada de nosotros!"

Él le contestó: "No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha".

Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso "Resort".

Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina. Él se levantó, subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta demostración de todos los estilos de clavados que existen. Luego regresó y volvió a recostarse junto a su esposa. Ella dijo: ?¡Eso fue increíble!? "Fui Campeón Olímpico de Clavados. Te dije que nos conoceríamos bien sobre la marcha" contestó él.

En eso, ella se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo, de ida y de regreso a impresionante velocidad. Después de treinta vueltas, salió y se recostó junto a su marido. Él dijo *"¡Estoy asombrado! ¿ Fuiste nadadora Olímpica de Resistencia?"

*" ;No", contestó, "Era puta a domicilio en Venecia"







Mamá, mamá ¿cómo es que tu eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?.

Ay, hijito, si supieras qué fiesta hubo aquel día, ¡deberías alegrarte de no ladrar!








Una anciana acude al doctor, y le dice: "Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen".

El doctor dice: "Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana".

La semana siguiente la mujer regresa.

"Doctor&quo t;, dice, "¡No sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos... aunque siguen siendo silenciosos ahora apestan terriblemente!". El doctor dice: "¡Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído".





Un hombre y una mujer están de noche a algunos kilómetros de la ciudad sentados en el coche y haciendo lo que un hombre y una mujer hacen de noche en un coche a algunos kilómetros de la ciudad. Cuando las cosas empiezan a estar al rojo vivo, la mujer le dice al hombre:

Mira, perdona. Resulta que yo soy una profesional y el polvo te va a costar 10.000 pesetillas.

El tío medio mosqueado la mira y, sin poder aguantar el calentón que tenía encima, decide pagarle y terminar lo que tenían entre manos y piernas.

Después de fumarse el cigarro el tío se queda mirando pensativo hacia la ciudad. ¿Por qué no me llevas a tomar algo? - Le dice la mujer.

Mira, perdona. Resulta que yo soy taxista y la carrera hasta la ciudad te va a costar 20.000 pesetillas.






 0   0  Aroma_a_pino18 - [14/09/2008 11:18:56] - ip registrada
8)
Aroma_a_pino18





Dicen los que de esto saben que titular artículos periodísticos es todo un arte, pero estarán conmigo en que a veces se pasan, o bien por reducir de tamaño al título o bien por querer pasarse de listos.

Veamos algunos.






“Inmovil izan 18 invernaderos que pudieron suministrar los pimientos con plaguicida”

Gracioso el listillo que titula, yo aún estoy dándole vueltas para averiguar como puñetas se inmoviliza un invernadero, le pondran un cepo de coche en cada esquina probablemente.





“El diario más antiguo, sólo en Internet”

Parece como si fuese el único en Internet, que solito debe encontrarse.






Secu encia de tres titulares en El Mundo, aparecen tal cual dando la impresión de que Sadam ha resucitado.

“Sadam Husein, ejecutado en la horca
Un barco para 850 personas naufraga en Java
Sadam podría ser ejecutado en las próximas horas”





Este otro titular de El País es terrorífico, en Santander no hay suelo, ojo donde pisan los santanderinos a ver si van a caer en la sima de la fin del mundo.

“El PP aprueba un plan urbanístico que agota el suelo de Santander”




El País, precisión, concisión y exactitud.

“Las hipotecas son 924 euros más caras”

Ale, así, a pelo, no habla de la hipoteca media, ni de las hipotecas por tal cantidad, no. Todas las hipotecas del país para El País serán exactamente 924 euros más caras.




Extraña apuesta en El Confidencial Digital.

“Seguridad: el Gobierno apuesta por los servicios de información y el incidente de un escolta en San Sebastián”




Est o más que un titular es un alivio. En El Semanal Digital

“Blair, Bush, Putin y Chirac no bailarán en calzoncillos en La Scala”



 0   0  Aroma_a_pino18 - [14/09/2008 11:02:03] - ip registrada
7)
Aroma_a_pino18




Realidad de Emilio Miró




La verdad de este cuerpo
mi más honda verdad.

Invadirlo,
apresar lo,
hasta sentir su carne
prolongada en la mía,
integrada en mi sangre,
y sentir por la suya
esa lava ya fría del ardor del placer.

Hasta su sexo llego
como aquellos amantes
que ante un cuerpo desnudos
oficiaban con fervor y belleza
sabiéndose partícipes de Pan y de Afrodita.
Sobre la tierra inhóspita,
bajo el cielo callado y los dioses ausentes,
avanzo por sus valles, laderas, promontorios,
y en el instante exacto del gemido
asalto, rompo, ocupo
la cueva misteriosa,
el cálido refugio
donde morar silente.

Ya rendidos, y fríos, y exhaustos,
los cuerpos se separan,
sus poderes se anulan:
una tregua se abre sobre los blancos lienzos.

Hasta que una mano furtiva se desliza
por la piel tan surcada,
las piernas se entrelazan,
la carne, enmudecida, recupera sus voces,
y el sexo,
cual un mar saliendo de su calma,
se levanta y avanza:
hacia el cuerpo que amo
y que a mi lado yace.

Hermosa realidad que devoro insaciable.





Dedicado a todos los que se han acordado de mi cuando no he estado



 0   0  Aroma_a_pino18 - [14/09/2008 10:50:36] - ip registrada
6)
Aroma_a_pino18




¿Qué le envidio a mi pareja?
La suegra. La de ella es mejor que la mía...




Un juez al acusado:
¿Por qué le metió cuatro tiros a su mujer?
Porque se me encasquilló la pistola.




Oye, Pepe, ¿Por qué no me das un beso en los labios?
No, que cierras las piernas y me rompes las gafas.




¿A donde vas, Paco?
A la taberna.
Pues pégame ahora, que luego me despiertas.




Le dice Adán a Eva: Eva, ¿me planchas la hoja que voy para una fiesta?






 0   0  Aroma_a_pino18 - [14/09/2008 10:45:08] - ip registrada
5)
Aroma_a_pino18



Cariño, ¿qué sería el tiempo sin ti?
Y el novio le contesta: Empo




¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Buena idea; tú te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.




¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
No es mi culpa; se me acabó el dinero.




María, te voy a comprar un castillo, para hacerte el amor como a una reina.
¿Y porqué no me compras un manicomio y me lo haces como un loco?



 0   0  Aroma_a_pino18 - [14/09/2008 10:40:08] - ip registrada
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