| | | | | El domingo estube leyendoos un poco y por poco me parto con lo del consultorio.............lo de las patas de gallo....genial.....QUE GRANDE ERES........ El domingo estube leyendoos un poco y por poco me parto con lo del consultorio.............lo de las patas de gallo....genial.....QUE GRANDE ERES........ - ¿Como se dice Bragas en portugués?, Hamaca duachicheiro
- Como se dice senorita en chino? No Ta Usao
- ¿Como se dice violación en alemán?, desvirggensen el que les arreaba los latigazos les dice a los pobres remeros: tengo 2 noticias, una buena y otra mala, cual quieren primero?
- la buena
- mañana viene el cesar
- y la mala?
- que viene a hacer squi acuatico 192) ....................... Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Entonces escucha que el tren se detiene y su hijo dice:
"¡¡ ¡Todos los hijoputas que quieran bajarse, háganlo ahora porque ésta es la última parada!!! ¡¡¡Y todos los hijoputas que van de regreso y se quieren subir metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya!!!"
La madre entra en la sala y le dice a su hijo:
- Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante DOS HORAS. ¡¡¡Cuando salgas, puedes volver a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!!!
Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:
"Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos que hayan viajado con nosotros y que el día de hoy haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros en una próxima oportunidad."
La madre escucha feliz como el niño continúa:
"Par a aquellos que estén embarcando en esta parada, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que esta prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros en el día de hoy..."
La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo funcionó cuando, de seguido, el niño agrega a todo pulmón:
"&iexc l;¡¡....Y para aquellos que estén encabronados por la demora de DOS HORAS, reclámenle a la vieja hijaputa que está en la cocina!!!"
hola cuanto tiempo sin leerte las fiestas bien los reyes bien y usted bien tambien
que es eso de que habeis montado un consultorio ¿de que? y ¿que cobrais por consulta? llega el nuevo director al manicomio y se esta dando una vuelta cuando en una habitación ve a un tipo sentado,leyendo un libro y a otro que esta agarrado de un cable del techo.
el dire le pregunta al que esta leyendo: oiga, sabe por que ese hombre esta agarrado al cable del techo?
- esta loco, se crre que es una bombilla.
- ya veo que usted esta bien, quiere pedirle que se baje, no sea que se haga daño?
- si hombre, entonces sin lampara no puedo leer hola cuanto tiempo sin leerte las fiestas bien los reyes bien y usted bien tambien - Como se dice bomba atomica en chino? Ni cakita queda -
- Como se dice masturbacion en aleman? Frotenverguen
- ¿Cómo se dice pedo en chino?, Tukulito Sacayama
- Como se dice espejo en chino? Ahi toy yo
- Como se dice diarrea en arabe?alud al cagar En que se parecen las mujeres a los huracanes?
En que llegan humedas y apasionadas y cuando se van se llevan la casa, el coche, los niños........ Si señor.
Hasta mañana a tod@s maj@s. Un niño de tres años observaba su pene mientras su mamá lo bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?"
"Todavía no hijo mio, todavia no..." Por que un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez? - Porque seria mujer. ¿Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris?
- Que cualquier hombre es capaz de encontrar un bar.
182) Muaaaaaaaaaaaaaaaaaaak Gracias por tu voto
es el único,
por eso ya sabes quien eres ahhhhhhhh, ¡qué bueno!, gracias!
Pero verás qué "retorcimiento" he pensado:"Como en italiano besos="abaci", pues "abacho" será beso también en itraliano...
Si tú me dices que es una bromita, pues he picado...
DRAKCOOOOOOOOO... Va un tío muy cazurro, bestia, analfabeto, etc., por el desierto y de repente se encuentra la lámpara de Aladino. La empieza a frotar y, obviamente, sale el genio.
Genio: gracias por salvarme, amo. ya sabes que te concedo tres deseos. Pídeme el primero.
Tío bestia: bueno... yo... lo que realmente quiero es... ser más inteligente.
Genio: concedido. Pídeme el segundo.
Tío un poco más inteligente: jo macho, qué guay. Bien, pues el segundo... quiero ser más inteligente todavía.
Genio: ¿estás seguro? Mira que te puedo dar todo lo que quieras: mujeres, dinero, etc.
Tío un poco más inteligente: que no, que no. Quiero ser más inteligente.
Genio: bueno, tú mandas. concedido. Pídeme el tercero.
Inteligente: realmente es impresionante. quiero ser más inteligente.
Genio: pero bueno, esto es inaudito. ya eres suficientemente inteligente, pídeme riquezas, países, reinos...
Inteligente: que no. Quiero ser el más inteligente.
Genio: está bien, te lo concederé. pero has de saber que tienes que cumplir un requisito para llegar a ser tan inteligente.
Inteligente: está bien, no me importa. Pero dime: ¿Cuál es el requisito?
Genio: tendrás la regla cada 28 días.
la profe a jaimito: a ver, jaimito que tiempo es "yo busco novio?"
- tiempo perdido, señorita En un congreso de mujeres, mas bien feministas, Y presentado por un hombre se está debatiendo sobre la igualdad y todas ésas cosas.
El presentador, entonces, propone que salga una mujer al escenario para demostrar su inteligencia y que no tiene nada que envidiar a los hombres si no al contrario.
Sube la tía y el presentador le dice que le va a hacer unas preguntas y ella dice que adelante.
Él comienza preguntando: Haber cuantos son 60 por 10 y ella contesta...400. El público (todo femenino) empieza entonces a gritar... Dale otra oportunidad, dale otra oportunidad.
El presentador dice venga vale, le voy a preguntar otra más facil y dice: Haber cuantos son 7 por 7 y ella responde...32. Y el público vuelve a gritar...Dale otra oportunidad, dale otra oportunidad.
El presentador vuelve a tragar y dice: Bueno de acuerdo, ahora te voy a hacer una muy facil, haber cuantos son 2 y 2 a lo que ella responde...4. Y el público vuelve a gritar...Dale otra oportunidad, dale otra oportunidad. Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
- Buenos días, señora ¿Qué está haciendo?
- Leyendo -respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?"
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
- ¡Pero si no estoy pescando! ¿No lo ve?
- Sí, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! -dijo la mujer indignada.
- ¡Pero si ni siquiera la he tocado!
- No, ¡Pero tiene todo el equipo!
Moraleja: Nunca discutan con mujeres que saben leer.
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