| | | | | Te juro que no va por ti, pero cada vez que te leo, me acuerdo de este chiste.....
Va un mariquita a una oficina de correos y le dice al funcionario:
-Quiero mandar un telegrama, por favor
Y el funcionario le dice;
-Muy bien, dígame el texto...
(este chiste es de contar...no de escribir...)
-wenceslao, Te juro que no va por ti, pero cada vez que te leo, me acuerdo de este chiste.....
Va un mariquita a una oficina de correos y le dice al funcionario:
-Quiero mandar un telegrama, por favor
Y el funcionario le dice;
-Muy bien, dígame el texto...
(este chiste es de contar...no de escribir...)
-wenceslao, Te juro que no va por ti, pero cada vez que te leo, me acuerdo de este chiste.....
Va un mariquita a una oficina de correos y le dice al funcionario:
-Quiero mandar un telegrama, por favor
Y el funcionario le dice;
-Muy bien, dígame el texto...
(este chiste es de contar...no de escribir...)
-wenceslao, Te juro que no va por ti, pero cada vez que te leo, me acuerdo de este chiste.....
Va un mariquita a una oficina de correos y le dice al funcionario:
-Quiero mandar un telegrama, por favor
Y el funcionario le dice;
-Muy bien, dígame el texto...
(este chiste es de contar...no de escribir...)
-wenceslao, Gracias por tu comentario; el consultorio de ayer está en el comentario 22, es un poco largo, pero está muy educativo.
En un rato otro caso real....
Bacciones Entran dos borrachos a un velorio para ver si hay algo para seguir la parranda. Uno le dice al otro:
"Ramón, mira la vieja esa como llora."
El otro le contesta:
"Cál late, y vamos a escuchar qué dice..."
Y la mujer dice: "Se lo llevan donde no hay agua, donde no hay comida, donde no hay luz, donde no hay mujeres..."
Y el borracho preocupado le dice a su amigo:
"¡Ramón , parece que lo llevan a tu casa!" CON TITULO Y SIN EL ,TAMBIEN ESTAS INVITADA...OK 209) El que acierte todas, le dan la licenciatura directamente.... La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno, le hacen la propuesta del test y él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa casi una hora, con una ristra de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero sabe responder y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qu&eacut e; entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupef acto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más negro y rizado?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión, les interrumpe y le dice a la profesora...
Mire, póngame al niñito este de los cojones en sexto curso...
¡¡¡ ;Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
208) mañana os cuento el guarro... esto es cierto
en un asilo de ancianos comenta un viejo
que se ha comprado un minicoche de esos
jo! no me habia dado cuenta de la gente
que conocia hasta que me he comprado el coche
esto es cierto
se supone que sabeis porque ¿no?
wemceslao CASA MINGO ES LA SIDRERIA MAS FAMOSA DE MADRID.....HASTA EL POLLO ASADO QUE TE SIRVEN ESTA DE VICIO .......RARO ES QUE ENCUENTRES MESA NADA MAS LLEGAR ...SIEMPRE TIENES QUE ESPERAR UN BUEN RATO ...PERO CREEME MERECE LA PENA.....OK porque los pedos ademas de ruido tienen olor ?...para que los sordos tambien lo disfruten
gracias pero ahora he perdido el titulo nobiliario no se si querras llevarme a casa mingo un besazo 204) ....................... Una pareja tenía dos hijos de 8 y 10 años, que eran de la piel del diablo. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si algo ocurría en el pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La madre de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo tenía mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la madre envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
-¿Sabes quien es Dios? ¿Sabes dónde está?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos como platos.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
-¿Dónd e está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
-¿D&oa cute;nde está Dios?
El niño salió gritando de la iglesia, corrió hasta su casa, se encerró en su habitación y se escondió debajo de la cama.
Cuando su hermano lo encontró le preguntó:
-¿Q ué ha pasado?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
-¡Ah ora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que lo tenemos nosotros!
203) ....................... Va un matrimonio en el coche, han discutido y llevan medio viaje sin hablarse, al pasar frente a una granja, el marido vio unos cochinitos y le dice a su mujer:
-¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
-¡Sí….! ¡ Mis suegros!
202) ....................... Este es Jaimito que se pone a vender huevos dentro de una iglesia:
-¡Huevos, huevos, a 10 pesetas cada uno!
Y el cura muy molesto grita:
-¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Jaimito asustado le dice:
-¡Padre, padre, mejor de la orejita!
sigo, con motivo de la visita del cesar, tengo 2 noticias, más, una buena y otra mala, cual quereis primero?
- la buena!
-mañana os cambiareis de gayumbos!
-y la mala?
-cada uno con el compañero de al lado! Anda, explicanos a todos que es lo de casa mingo....Que tal las vacaciones??? si que es verdad que estamos saliendo todos de nuestras madrigueras.........
como mañana viene el cesar, tengo 2 noticias mas. una buena y otra mala. cuall quereis primero?
- la mala!
- mañana comereis mierda!
- y la buena?
- que habrá para todos! 198) ....................... Dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera y el borracho que está en la cama de arriba comienza a rezar:
-Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo.
En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
-¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
A TODO@S MENOS A DOS.....QUE TAL.
MARQUESA, NO ME HE OLVIDADO DE PEDIR MESA EN CASA MINGO .....LO QUE PASA QUE COMO SE ENTERO TODA WEBALIA DEL LUGAR ,AHORA TODAS LAS MESAS ESTAN RESERVADAS.....
DANIELA TU TAMBIEN ESTAS INVITADA Y LOS QUE SE QUIERAN APUNTAR MENOS DOS.....OK
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