| | La voz femenina agota el cerebro del hombre | | |
| | Teníamos la sospecha y ahora nos lo confirman Un estudio científico detectó que la incapacidad de un caballero para mantener la atención con lo que le dice una mujer tiene fundamentos científicos
La voz de la esposa o la suegra hartan al hombre pero, cuidado, que no es por la costumbre, sino que está científicamente comprobado que la voz de las mujeres agota el cerebro del hombre.
Esta reveladora conclusión fue publicada por 'Neuroimage', una revista de ciencia en la que el profesor Michael Hunter, de la Universidad de Sheffield, relata que los tonos femeninos toman toda el área auditiva del cerebro, mientras que la voz de otro hombre sólo requiere del área subtalámica, según relata el diario inglés Daily Mail.
El estudio se realizó a través de una tecnología especial para poder detectar estos movimientos, de la misma manera que puede verse en una resonancia magnética.
Según este profesional, 'las mujeres tienen una voz natural con sonidos más complejos'.
Con este contundente resultado científico, es más que razonable no poder sostener la atención en el diálogo con una mujer por mucho tiempo.
Las esposas suelen quejarse de que sus maridos no las escuchan, pero no comprenden que detrás de esta situación hay fundamentos científicos que impiden poder escuchar durante mucho tiempo sus planteos y conversaciones.
La realidad parece indicar que un esfuerzo así podría afectar la zona cerebral masculina.
Ahora, la ciencia debería continuar con su investigación para detectar con fundamentos que algunas mujeres, no sólo hartan con su voz, sino que acaban con la paciencia. | | | | | | | Quizás también te interese: (8 votos: promedio 5.13 sobre 10) | |
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| | | | ¡Viva el otoño!
Adán.
El que rie último, no entendió el chiste.
Mi vida está llena de aspiraciones.
Un asmático.
No al paro.
Un cardiaco.
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes.
El sosten. Había un hombre tan amarrete(Tacaño), que cierta vez toma un vuelo hacia otro país.
En pleno vuelo se va al baño y se queda dormido, en eso el avión sufre un desperfecto estrellándose, y mueren todos los pasajeros menos este tacaño que estaba en la cola del avión.
Cuando llega la cruz roja y ven entera la cola del avión, se acercan y tocan la puerta del baño.
El tacaño pregunta
- ¿Quién es?
- ¡La Cruz Roja!
- ¡Ya colaboramos!
¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Que su esposa sea una lunatica.
Un nuevo negocio estaba abriendo y uno de los amigos de los dueños quisieron enviar flores para la ocasión.
Ellos llegaron al sitio del nuevo negocio y el dueño leyó la tarjeta, se leía: “Descanse en Paz”. El Dueño estaba furioso y llamó al florista para quejarse.
Después de que él le había dicho al florista de los errores obvios y de que tan molesto estaba, el florista dijo: “Señor, siento mucho el error, pero en vez de enojarse, usted debería imaginar esto: En alguna parte hay un funeral llevándose acabo hoy y ellos tienen las flores con una nota que dice: “Felicitaciones en su nuevo puesto”.
Un granjero demandó a una empresa de buses por las lesiones que sufrió en un accidente. En el juicio, el abogado de la empresa le pregunta:
- ¿Acaso no le dijo usted 'estoy muy bien' al policía que lo auxilió?
- Déjeme explicarle lo que pasó, yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta...
- ¡No le pedí detalles, limítese a responder la pregunta! ¿Le dijo usted, sí o no, que estaba muy bien al policía que le ayudó?
- Como le venía diciendo, llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta y de pronto apareció un bus de su empresa...
- ¡Señor juez, estoy tratando de demostrar que esta persona le dijo que estaba muy bien a un policía, inmediatamente después del accidente!, ahora después de varias semanas, él demanda a mi cliente y eso se llama fraude. ¡Por favor, dígale que responda la pregunta!
El juez le explica al abogado que está interesado en escuchar la historia del granjero y le pide a éste que continúe.
- Pues yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta y de pronto, en un cruce, me topé con un bus que se comió la señal de pare y me estrelló de lado. Yo quedé paralizado por el golpe y la impresión, pero escuchaba que mi yegua gemía como loca, presa del dolor. Unos minutos después, llegó la patrulla de policía y un agente se bajó alarmado por los gemidos de mi yegua. El policía la examinó y finalmente sacó su arma y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego, vino hasta mí y me dijo, "su yegua estaba muy mal y tuve que pegarle un tiro para que no sufriera", ¿Usted cómo se siente?
Una estudiante entra a la oficina de su maestro antes chequeando si no había nadie en el pasillo, y cierra la puerta.
- Profesor, yo haría cualquier cosa por pasar esta clase.
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando.
Ella se le acerca seductivamente y le dice:
- Quiero decir, que haría cualquier cosa...
- ¿Cualquier cosa?
Ella se le acerca más y contesta de nuevo:
- ¡Cualquier cosa!
El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oído:
- Podrías, ¿Estudiar? Mi día.... Sola, esperando que mi marido llegue de su viaje. Releyendo mails de épocas felices... (¡Qué masoquista que soy!) 15) Solo para empresarios
COMO ESCOGER EMPLEADOS
Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana.
Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta.
Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.
- Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.
- Si los están recontando, póngalos en auditoria.
- Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería.
- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en soporte.
- Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones.
- Si están durmiendo, póngalos en seguridad.
- Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en sistemas.
- Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos.
- Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en Marketing o ventas.
- Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.
- Si están conversando y no han movido un solo ladrillo, ¡¡¡felic&iac ute;telos y póngalos en la gerencia!!!
- Doctor, deme algo para dejar de fumar.
- Tómese estas pastillas.
A la semana se encuentra con un amigo y le cuenta:
- El doctor me dio estas pastillas para quitarme las ganas de fumar.
- ¿Y sigues fumando?
- Sí, pero sin ganas. 13) Neni no os preocupeis Oye, de que parte de españa eres tú? Si no es indiscreción, claro.
¡Mama!,¡ Mamá!,en la escuela me dicen mono.
¡Bueno, mi hijito,y ya bajate del árbol! ¿Cuál es el colmo de un árbol?
Que tenga hojas y no lo lean. CECI- Ayer se me fue y no me despedi de ti, lo siento!!!
¿Que tal vuestros respectivos dias? haciendo por acá, don Guillermo?
Después le envío lo que me solicitó...
Para mi querido poeta Guillermo: A que te refieres?
Para Cucuu. Muchas gracias mi niña
¿Que mejor defensa? felicitCIONE Y MI 10 ACLAMADO JAJAJA Y porqué sería? Por entrar tercera? Baaaahhh. Hoy ganaste tú. Las felicitaciones son para tí, jaja diez minutos después y tercera... | | | Esta web no se hace responsable de los comentarios escritos por los usuarios. El usuario es responsable y titular de las opiniones vertidas. Si encuentra algún contenido erróneo u ofensivo, por favor, comuníquenoslo mediante el formulario de contacto para que podamos subsanarlo. |
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