| | Si los restaurentes fueran como Microsoft | | |
| | Cliente: Camarero!
Camarero: Buenas, mi nombre es Bill y seré su camarero de servicio técnico Qué problema cree que tiene?
Cliente: Hay una mosca en mi sopa!
Camarero: Pruébela de nuevo, quizá la mosca no esté ahí esta vez
Cliente: No, todavía está ahí.
Camarero: Quizá es la forma en la que está ud. usando la sopa. Pruebe a comerla con un tenedor.
Cliente: Aunque usara un tenedor, la mosca seguiría ahí
Camarero: A lo mejor la sopa es incompatible con la taza: ¿qué clase de taza está ud. usando?
Cliente: Una taza para SOPA!
Camarero: Hmmm, eso debería funcionar. A lo mejor es un problema de configuración. Como está configurada la taza?
Cliente: Usted me la trajo con un plato. que tiene eso que ver con que haya una mosca en mi sopa?
Camarero: Puede recordar todo lo que hizo antes de encontrar la mosca en su sopa?
Cliente: Me senté y pedí la Sopa del Día!
Camarero: Ha pensado actualizarse a la última versión de La Sopa del Día?
Cliente: Tiene usted más de una Sopa del Día cada día?
Camarero: Sí, la Sopa del Día es cambiada cada hora.
Cliente: Bueno, cual es la Sopa del Día ahora?
Camarero: La Sopa del Día actual es de tomate
Cliente: Estupendo. Tráigame la sopa de tomate y la cuenta. Se me está haciendo tarde.
Camarero: Aquí tiene, señor. Su sopa y la cuenta.
Cliente: Esto es sopa de patatas.
Camarero: Sí, la sopa de tomate aún no está lista.
Cliente: Bueno, tengo mucha hambre. La comeré de todas formas.
El camarero se va.
Cliente: Camarero! Hay un mosquito en mi sopa!
La cuenta:
Sopa del Día ...................................................... $5.0
Actualización a la nueva Sopa del Día.......... $2.5
Acceso al servicio técnico .............................. $1.0
$8.5 (actualizacion incluida)
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Saludos a todos los buhíto@s
Me voy al 'sobre'
Anuncio por palabras:
"Hola, soy Lourdes, no soy virgen pero hago milagros. Tel. 969 69 69".
Dos amigos hablando:
- Imagínate el polvo que eché el otro día con mi mujer, que el Cristo que tenemos colgado encima de la cama, empezó a aplaudir.
- ¡Eso no es nada! Yo tengo un cuadro de la Ultima Cena, y echamos un polvo de tal calibre, que los apóstoles nos hicieron la ola.
- ¿En qué se parece una cámara de fotos a un condón?
- Los dos capturan un momento especial.
Va uno a recoger unos análisis y le dice el médico:
- Hemos encontrado algo de sangre en su torrente alcohólico.
- Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada.
Caperucita va por el bosque y en eso que aparece el lobo y le dice:
- Caperucita acércate, ven para acá.
- No lobo, a mi abuelita no le va a gustar.
- Pero si a tu abuelita le encantó.
- Mamá, mamá, ¿y por qué tenemos que comer hamburguesa?
- Cállate y no saques la mano del triturador.
Están jugando unos niños en una plazuela al fútbol cuando, de repente, la pelota se cuela en un balcón.
- ¿Qué hacemos ahora?
- Que suba Manolito, que ése habla de puta madre y seguro que le dan la pelota.
Total, que sube el tal Manolito a la casa y llama al timbre. Abre la puerta la mujer de la casa:
- ¿Qué querías, niño?
- Disculpe señora, pero estábamos jugando mis amigos y yo un emocionante partido de fútbol, cuando en el momento de más alta exaltación deportiva el esférico describió una extraña parábola en el aire, posándose en su balcón y, por tanto, adentrándose en su morada. En nombre de mis compañeros y del mío propio, he venido para rogarle si podría devolvernos el balón.
La mujer anonadada:
- ¡Pepe, Pepe! Ven, ¡corre!
- ¿Qué pasa, María?
- El niño éste, que alucina lo bien que habla y lo educado que es. A ver, niño, repítele a mi marido lo que acabas de decirme.
- Estaba comentándole a su señora esposa que estábamos jugando un emocionante partido de...
El marido acojonadito:
- María, llama a los niños, que tienen que oír esto.
- Venga niño, repite lo que acabas de decir a mis hijos. Y vosotros, so descerebrados, escuchad y aprended como se habla. Comienza, niño.
- Comentándoles estaba a sus señores padres que estábamos jugando un emocionante partido de...
Los niños:
- ¡Abuelo, abuelo! Ven, ¡corre! Que ha venido a casa el próximo concursante del programa de la tele "Hablando claro". Ven, ¡corre!
- ¿Qué queréis, nietecitos?
- Ná, el chico éste. Escucha cómo habla.
- PUES BUENO. LES ESTABA DICIENDO A ESTA PANDA DE GILIPOLLAS QUE HE VENIDO A QUE ME DEVUELVAN EL BALÓN, ¿FALE? ASí QUE O ME LO DAN O ME LÍO A OSTIAS CON TO DIOS, ¿ESTAMOS?
- Mamá, mamá, ¿puedo rebañar la taza?
- Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena después.
Un vasco le dice a otro:
- Oye Patxi, que me han dicho que tu hija anda por ahí con gonorrea, ¿lo sabías?
- No, pero a mí mientras sea vasco no me importa.
Dos viejecitos de 80 años van a hacer el amor y le dice el viejecito a la viejecita:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo? ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.
- ¿Tú sabes por qué los curas van tan contentos a su trabajo?
- Porque tienen al jefe crucificado.
En la consulta del psiquiatra.
- Doctor, tengo un problema de inseguridad. ¿O no?
Entra un atlante a la farmacia y pregunta:
- ¿Tiene preservativos con flecos?
- ¿Qué pasa, les gusta a las mujeres? - pregunta intrigado el farmacéutico.
- A las mujeres no sé, pero a las cabras las vuelve locas.
Una chica joven se sienta en la barra de un bar y el camarero le pregunta:
- ¿Qué desea?
- Quiero 6 tequilas.
- ¿6? ¿Está celebrando algo?
- Sí, mi primera chupada.
- Bueno, en ese caso deje que la invite al séptimo para darle la enhorabuena.
- No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitaré con nada.
- ¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
- Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".
Una pareja se encuentra a varios kilómetros de la ciudad. Están dentro de un coche y empiezan a tocarse. Cuando las cosas están al rojo vivo, la mujer le dice:
- Mira, perdona. Resulta que yo soy una profesional y el polvo te va a costar 100 €.
El tío, que ya no puede aguantar el calentón, acepta. Después del polvo ella le dice:
- ¿Por qué no me llevas a la ciudad a tomar algo?
- Mira bonita, resulta que soy taxista y la carrera hasta la ciudad te costará 200 €.
1.976 - Manuel Albizu Idiáquez, civil asesinado en su vehículo
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