El navegador que utiliza no soporta el javascript

Síguenos en

Siguenos en FacebookSiguenos en TwitterSíguenos en Google+

Pizzería Google

ver las estadisticas del contenidorecomendar  contenido a un amigo
compartir en facebookcompartir en twittercompartir en tuenticompartir en tumblrcompartir en meneame

- Hola, buenas tardes. ¿Pizzería Renato?
- No, señor. Esto es Pizzería Google.
- Disculpe, me habré equivocado de número…
- No, señor. Google la ha comprado y le ha puesto su nombre.
- Ah, perfecto. Pues me gustaría hacer un pedido.
- Muy bien, señor López. ¿Desea su pedido habitual?
- ¿El habitual? ¿Sr. López? ¿Me conoce?
- Según nuestro identificador de llamada, las últimas 12 veces, usted nos ha pedido la pizza 4 Quesos individual.
- Exacto, esa es la que quiero.
- ¿Puedo sugerirle esta vez que pruebe nuestra pizza Vegetal con ricotta, rúcula, berenjena, calabacín y tomate seco?
- No, gracias. Odio las verduras.
- Ya, pero le convendría más. Su nivel de colesterol no está muy bien.
- ¿Perdone? ¿Cómo sabe usted eso?
- A través de nuestra suscripción profesional a la Guía Médica Online. Disponemos de los resultados de sus análisis de sangre de los últimos 5 años.
- Pero no me gusta esa pizza, odio la verdura. Además, ya estoy en tratamiento y estoy tomando la medicación adecuada.
- Sr. López, sabe que no toma la medicación con regularidad, hace ya 5 meses que compró una caja de 30 pastillas en Farmacia Otero García. Y no ha vuelto a comprar más…
- Eso no es cierto, he comprado más en otra farmacia.
- Pues no aparece en el extracto de su tarjeta de crédito…
- Porque pagué en efectivo.
- Pues según su saldo, no dispone de apenas efectivo en cuenta…
- Tengo efectivo en casa.
- ¿En serio? Pues no lo ha declarado en su última Renta… ¿Está reconociendo que declara menos de lo que gana? Eso es un delito, Sr. López.
- Pero, QUÉ COJONES…?! ¡Basta ya! Estoy  harto de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp, Instagram… Voy a irme a una isla desierta sin internet, donde no haya móviles, ni teléfonos… Y nadie pueda espiarme!
- Lo entiendo, caballero. Pero recuerde que debe renovar su pasaporte, lo tiene caducado desde hace 3 meses.

Vota:
Resultado:
(1 votos: promedio 10 sobre 10)
Enviado por politiqueos - 01/08/2017ir arriba
COMENTARIOSañadir comentario
Regístrate en la web para poder comentar
o conéctate con Facebook
0 Caracteres escritos / Restan 1000
Aburrimiento Mmmmm... Me callo. Confundido Sorprendido Sonrisa Guiño Risa Fiesta! Diablo Beso Lengua Inocente Mier..! Enfermo Enojo Triste Llanto 
Esta web no se hace responsable de los comentarios escritos por los usuarios. El usuario es responsable y titular de las opiniones vertidas. Si encuentra algún contenido erróneo u ofensivo, por favor, comuníquenoslo mediante el formulario de contacto para que podamos subsanarlo.
ir arriba

¿Cómo crear un Album Digital Hofmann?
Organiza las fotos de tus vacaciones, bodas y otros momentos especiales en un album Hoffman personalizado en sólo tres pasos:
- Descargar Hofmann gratis
- Pon el codigo registro hofmann 410767
- Crea el álbum en tu ordenador.
- Recíbelo en tu casa sin gastos de envío.

¡Ahora también calendarios personalizados

Ya disponible la versión de Hoffman para MacSíguenos en Facebook!

Uso de cookies

Utilizamos cookies propias y de terceros para mejorar la experiencia de navegación y ofrecer contenidos y publicidad de interés. Al continuar con la navegación entendemos que se acepta nuestrapolítica de cookies. Aceptar