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El accidente

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Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.

Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche de abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.....


Tres meses después y tras terribles y muy dolorosos tratamientos y terapias los heridos consiguen salir del Hospital, enyesados y en sillas de ruedas.

Al salir un Oficial de Justicia los esperaba con una orden de arresto:

A uno por invasión de domicilio y al otro por huir del lugar del accidente.

Etiquetas: Meme124
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Enviado por Cecilia - 20/01/2009ir arriba
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Aburrimiento Mmmmm... Me callo. Confundido Sorprendido Sonrisa Guiño Risa Fiesta! Diablo Beso Lengua Inocente Mier..! Enfermo Enojo Triste Llanto 
84) hdp
joselo67
los hijepu de los abogados

siempre ganan
 0   0  joselo67 - [16/03/2009 13:30:58] - ip registrada
83) A Danielo
melany15
No hay de que majo, pero te podias haber estirado mas y darme un "vente" y no un Kince....pa redondear mas que ná...jajjjajajjajaaa... ..Gracias y saludos
.
 0   0  melany15 - [21/01/2009 09:55:39] - ip registrada
82) GRACIAS GRACIAS GRACIAS
match-22
Por fin este es una pagina de humor

.............. al fin solo los que colaboran con humorismo

aprovechen que a lo mejor no les dura mucho el gusto
 0   0  match-22 - [21/01/2009 00:03:48] - ip registrada
81) > CHISTE DE LA SUERTE> >
manuelo33

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio
Bancomer' llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.



Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar
unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para
abrir una cuenta de ahorros,
para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero'.



Despues de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente delBanco, respetando el concepto de que el
cliente tiene siempre la razon.



El Presidente del Banco inquirio, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.



Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su
bolso encima de la mesa.






El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por
saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le
pregunto:
Seqora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser
mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha
conseguido?




La viejecita contesto: ' es simple, hago apuestas'




Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de
apuestas?




La viejecita contesto: 'Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que
sus pelotas son cuadradas!'





El Presidente solto una carcajada y dijo: 'Esa
es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una
apuesta de ese tipo'.





La viejecita lo desafio.





Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?





Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas.






La viejecita dijo: 'De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir maqana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?





Por supuesto, respondio el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.






Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en
el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez.
Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido
de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
apuesta.





A la maqana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y
repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del
Presidente son cuadradas.





El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para
mostrar sus pelotas.






El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto
timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en
cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.





Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar
absolutamente segura'.




La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente
se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza
contra la pared.






El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?





Ella contesto 'Nada,solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la maqana tendria
las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos'.






 0   0  manuelo33 - [20/01/2009 20:35:55] - ip registrada
80) Te acuerdas de...
manuelo33



- Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico... 'Pito-pito gorgorito... ¿dónde vas tu tan bonito?'... A la era verdadera... pim pom fuera!'

- Se podí­an detener las cosas cuando se complicaban con un simple...' No ha valido' o 'Eso no vale' o 'Trampa, noo, trampa'

- Los errores se arreglaban diciendo simplemente...'Empezamos otra vez'

- El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces... 'No debo...'

- Tener mucho dinero, solo significaba poder comprarte un helado o una bolsa de chucherí­as a la salida del cole...

- Hacer una montaña de arena , podí­a mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...

- Para salvar a todos los amigos en las cogidas bastaba con un grito: '¡Por mí! ¡Por todos mis compañeros y por mí primero!'

- Siempre descubrí­as tus más ocultas habilidades, a causa de un ' ¿A que no haces esto?'

- No habí­a nada más prohibido que jugar con fuego...

- ¡TONTO EL ÚLTIMO! Era lo único que nos hací­a correr como locos hasta que sentí­amos que el corazón se nos salí­a del pecho...

- El ladrón y policía era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser ladrón que policí­a...

- Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...

- La mayor desilusión era solo haber sido elegidos últimos para el equipo del cole...

- Los hermanos mayores, eran el peor de los tormentos, pero también los más fieles y feroces PRotectores.

- Nunca faltaban los caramelos que tiraban los Reyes Magos, ni el dinero que nos dejaba el Ratoncito Pérez bajo la almohada...

- ' GUERRA' solo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...

- Los helados y la leche con galletas constituí­an el grupo de los alimentos básicos y esenciales.

- Quitar las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida.

- El mayor negocio del siglo era conseguir cambiar los diez cromos repetidos por el que hacía tanto tiempo que buscabas...

- Hacer cabañas con ramas cuando íbamos de excursión al campo nos entretení­a durante horas... Hasta que vení­an a avisarnos de que tení­amos que marchar y llorábamos desconsolados...

- Todos te admiraban si lograbas cruzar la comba mientras saltabas...

- Era un gran tesoro si encontrabas trozos de escayola en los cubos de basura y poder dibujar en el suelo y jugar...

- Sentarnos frente al televisor a las 5 en punto con los ojos desencajados para ver Barrio Sésamo

- Creerte superman o supergirl... y ponerte el 'babi' del cole a modo de capa mientras subidos en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como ellos...

- Todas estas simples cosas nos hací­an felices, no necesitábamos nada más que un balón, una comba y dos amigos con los que hacer el ganso durante todo el dí­a...
SI PODÉIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE SONRIÁIS.

ENTONCES SIGNIFICA QUE HABÉIS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ...Y QUE TODAVÍA OS QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE ÉRAMOS NO HACE TANTO TIEMPO

ASÍ QUE ENVÍA ESTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO O QUE ESTÁ ENTRANDO EN ELLA Y SE AGOBIA.

¡NUNCA PERDÁIS AL NIÑO Q LLEVAMOS DENTRO!

ÉL/ELLA DA SENTIDO A NUESTRA VIDA

Por cierto... ¡¡EL ÚLTIMO SE LA
queda!! ahora tu la llevas.







 0   0  manuelo33 - [20/01/2009 20:14:35] - ip registrada
79) Melany,...
daniell000
Esto es alegria, apuntate un kince y se agradece el buenrato. ale la alegria y grqacias
 0   0  daniell000 - [20/01/2009 20:14:10] - ip registrada
78) Jjajjajajaaa....
melany15
Era una vez una pareja que estaba haciendo el amor y la mujer le dice al hombre mas. mas. y el hombre tan fatigado le seguia, y le seguia; hasta que ya no podia mas y la mujer le decia mas mas. y al ver el hombre a la mujer tan caliente agarro la pata de la silla y le dio y despues agarro la otra y hasta que dejo la silla sin patas. y la mujer seguia tan caliente que siguio con la mesa hasta que el hombre se harto y le dijo oye mujer te vine a hacer el amor, no amueblarte el culo.

Y os dejo un rato.
.
 0   0  melany15 - [20/01/2009 18:45:15] - ip registrada
77) Llegada inesperada
melany15
El marido regresa inesperadamente de un viaje. Pulsa el timbre, pero no funciona. Salta por el balcón y se encuentra a su mujer en brazos de su mejor amigo:
- Pero, ¿es posible una cosa semejante?, dice desesperado el pobre hombre.
- ¡Y tan posible!, responde la mujer. Y pasará hasta que no te decidas a arreglar el maldito timbre.
.
 0   0  melany15 - [20/01/2009 18:43:30] - ip registrada
76) De putas
melany15
Llega el marido a las 3 de la mañana a su casa, con aliento a alcohol y hablando con el tonito tipico de los que se la pasaron bien en una fiesta:
- Vieja! Ya llegue...!
- Desvergonzado! Irresponsable! Que hora es esta de llegar!?
- No es mi culpa...hic!...es que me robaron...hic!...
- Como que te robaron? Ahora hasta mentiroso!
- No, es en serio viejita chula...hic!...fijate..unas tetitas asi de chiquitas no valen 90 euros.
.
 0   0  melany15 - [20/01/2009 18:41:51] - ip registrada
75) Sorpresa final
melany15
Después de un breve noviazgo una pareja se casa. La noche de bodas ella le dice a su marido:
- Vamos a tener dos hijas.
- ¿Y cómo lo sabes?
- Porque nos están esperando en casa de mi madre.
.
 0   0  melany15 - [20/01/2009 18:37:31] - ip registrada
74) .......
melany15
- Oye, Pedro, ¿tus padres se casaron por la Iglesia?
- Creo que no, que se casaron en un campo de fútbol.
- ¿Estas seguro?
- Bueno, al menos mi abuela siempre dice que se casaron de penalti.
.
 0   0  melany15 - [20/01/2009 18:35:46] - ip registrada
73) je je
melany15
Una pareja muy moderna de recien casados que para no tener que soportar el mal aliento por las mañanas, deciden dormir en habitaciones separadas. Lo explican a unos amigos, y uno de ellos le pregunta a la mujer :
- Oye, Maria, y cuando Paco tiene ganas de follar, Que hace?
- Pues, sale al pasillo y silba.
- Oye, y si eres tu la que quiere follar, que haces?
- Pues salgo al pasillo y pregunto : PACOOOO!! has silbao?
.
 0   0  melany15 - [20/01/2009 18:34:28] - ip registrada
72) Otro de rubias
melany15
Esto es una rubia que va a hablar con un abogado porque esta pensando en divorciarse:
-Bueno, pero para poder divorciarse no basta con que usted quiera; ha de haber alguna razon. Veamos, el la ha pegado a usted alguna vez?
-No, nunca, sabe que si lo intentase yo le mataria.
-Aja... bueno, han tenido ustedes problemas economicos? Se ha negado alguna vez su esposo a darle dinero?
-No.
-Ya... bueno, a lo mejor le podemos pillar con alguna infidelidad, sabe usted si su marido tuvo alguna vez alguna aventura?
-Ah, eso si; y tengo la prueba, porque se que el no es el padre del ultimo de mis hijos!
..
 0   0  melany15 - [20/01/2009 18:30:42] - ip registrada
71) Oyyyy!!!!
melany15
Esto es un tio que esta en la cama con su amante cuando de repente se oye que alguien esta abriendo la puerta de la casa.
-Rapido, vistete!
-Joer, y ahora que hacemos?
-Dejame a mi, que yo distraigo a mi marido.
Total, que va la mujer, se pone una bata, y le dice a su marido:
-Pepe, tu que estas vestido, podrias sacar la basura?
Asi que el marido se va a llevar la basura, mientras tanto el amante se escapa tranquilamente, y por la calle va pensando: "Jo, hay que ver lo lista que es Maria, no como mi esposa, que es tonta perdida la pobre." Total, que llega a su casa, abre la puerta, y se encuentra a su
esposa vestida con una bata que le dice:
-Manolo, tu que estas vestido, podrias sacar la basura?
Asi que coge la basura y la baja a la calle pensando: "Joer, desde luego hay que ver lo vaga que es la boba de mi esposa, todo el puto dia en casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura!"
.
 0   0  melany15 - [20/01/2009 18:28:38] - ip registrada
70) El artificial
melany15
Un tio y una tia se casan y la noche de bodas cuando se van a acostar, el tio le dice a la tia:
-Mira Pepa, siento no habertelo dicho antes, pero tengo una pierna de palo, me daba verguenza decirtelo.
-No te preocupes, cariño.
Y va y se la quita. Al cabo de un rato:
-Mira Pepa, siento no habertelo dicho antes, pero tengo un brazo ortopedico, me daba verguenza decirtelo.
-No te preocupes, cariño.
Y va y se lo quita. Al cabo de un rato:
-Mira Pepa, siento no habertelo dicho antes, pero tengo un ojo de cristal, me daba verguenza decirtelo.
-No te preocupes, cariño.
Y va y se la quita. Al cabo de un rato:
-Mira Pepa, que....
-Es que no tienes nada natural?
-Si, un hijo, pero me daba verguenza decirtelo.
.
 0   0  melany15 - [20/01/2009 18:26:38] - ip registrada
69) JAJAJAJJAJAAAAAAAAAAA.......
melany15
Un torero a su subalterno:
-Curro, que mi mujer me engaña!
-Pero como te va a engañar tu mujer con lo buena que es!
-Que si, Curro, que lo presiento, que mi mujer me engaña.
-Nada, nada, que son figuraciones tuyas.
-Y entonces por que cuando entro a matar me dicen los toros: "No te da vergüenza hacerle esto a uno de los tuyos?
.
 0   0  melany15 - [20/01/2009 18:24:02] - ip registrada
68) Lo tiene todo el pobre!!
melany15
- ¿Cómo va a casarse tu hermana con ese señor tan feo? Es cojo, tuerto, jorobado..., le dice susurrando una niña a su amiga del alma.
- No te preocupes, puedes hablar en voz alta... ¡también está sordo!
.
 0   0  melany15 - [20/01/2009 18:22:05] - ip registrada
67) La leche
melany15
Esto es un marinero que se va de viaje dejando a su mujer preñada y a su familia. Cuando vuelve ve que su mujer ha tenido un hijo negro y le dice:
- ¡¿Pero cómo puede ser que hallamos tenido un hijo negro, si yo soy completamente blanco y tu también?!
- Porque cuando nació yo no tenía leche, a si que contraté a una asistenta negra para que le diese de mamar y se ha puesto así.

El marinero, no muy convencido, va a preguntarle a su madre si eso era posible:
- ¡Pues claro que es posible hijo!, verás yo cuando eras pequeño te di leche de vaca, ¡¡¡y mira que cuernos tan grandes te estan saliendo!!! ¡¡¡¡&i excl;GILIPOLLAS!!!!!
.
 0   0  melany15 - [20/01/2009 18:19:54] - ip registrada
66) Je je je
melany15
Una chica comenta con una de sus mejores amigas:
- Hoy me he enamorado de un profesor de esgrima y de un albañil... ¿qué hago?, ¡estoy entre la espada y la pared!
.
 0   0  melany15 - [20/01/2009 18:18:27] - ip registrada
65) Cholitos de Piura Perú
melany15
un cholito con una cholita estaban en el campo a las 4 de la mañana, y la cholita le dice al cholo, oy juancho por que no me enseñas el hacer el amor, el ni corto ni presoso le dice pos claro.
Aver, dice el cholo: bajese la pollera, y ahora que hago, dice la ingenua, bajese el calzon....
y ahora pongase a cagar que hai viene tu papa...!plop!
.
 0   0  melany15 - [20/01/2009 18:16:34] - ip registrada
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