| | El accidente | | |
| | Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche de abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.....
Tres meses después y tras terribles y muy dolorosos tratamientos y terapias los heridos consiguen salir del Hospital, enyesados y en sillas de ruedas.
Al salir un Oficial de Justicia los esperaba con una orden de arresto:
A uno por invasión de domicilio y al otro por huir del lugar del accidente. | | | | | | | Quizás también te interese: (23 votos: promedio 7.74 sobre 10) | |
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| | | | los hijepu de los abogados
siempre ganan
No hay de que majo, pero te podias haber estirado mas y darme un "vente" y no un Kince....pa redondear mas que ná...jajjjajajjajaaa... ..Gracias y saludos
. 82) GRACIAS GRACIAS GRACIAS Por fin este es una pagina de humor
.............. al fin solo los que colaboran con humorismo
aprovechen que a lo mejor no les dura mucho el gusto 81) > CHISTE DE LA SUERTE> > Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio Bancomer' llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero'.
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente delBanco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto: Seqora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: ' es simple, hago apuestas'
Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de apuestas?
La viejecita contesto: 'Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!'
El Presidente solto una carcajada y dijo: 'Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo'.
La viejecita lo desafio.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondio el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo: 'De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir maqana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.
A la maqana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura'.
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contesto 'Nada,solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la maqana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos'.
- Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico... 'Pito-pito gorgorito... ¿dónde vas tu tan bonito?'... A la era verdadera... pim pom fuera!'
- Se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple...' No ha valido' o 'Eso no vale' o 'Trampa, noo, trampa'
- Los errores se arreglaban diciendo simplemente...'Empezamos otra vez'
- El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces... 'No debo...'
- Tener mucho dinero, solo significaba poder comprarte un helado o una bolsa de chucherías a la salida del cole...
- Hacer una montaña de arena , podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...
- Para salvar a todos los amigos en las cogidas bastaba con un grito: '¡Por mí! ¡Por todos mis compañeros y por mí primero!'
- Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un ' ¿A que no haces esto?'
- No había nada más prohibido que jugar con fuego...
- ¡TONTO EL ÚLTIMO! Era lo único que nos hacía correr como locos hasta que sentíamos que el corazón se nos salía del pecho...
- El ladrón y policía era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser ladrón que policía...
- Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...
- La mayor desilusión era solo haber sido elegidos últimos para el equipo del cole...
- Los hermanos mayores, eran el peor de los tormentos, pero también los más fieles y feroces PRotectores.
- Nunca faltaban los caramelos que tiraban los Reyes Magos, ni el dinero que nos dejaba el Ratoncito Pérez bajo la almohada...
- ' GUERRA' solo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...
- Los helados y la leche con galletas constituían el grupo de los alimentos básicos y esenciales.
- Quitar las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida.
- El mayor negocio del siglo era conseguir cambiar los diez cromos repetidos por el que hacía tanto tiempo que buscabas...
- Hacer cabañas con ramas cuando íbamos de excursión al campo nos entretenía durante horas... Hasta que venían a avisarnos de que teníamos que marchar y llorábamos desconsolados...
- Todos te admiraban si lograbas cruzar la comba mientras saltabas...
- Era un gran tesoro si encontrabas trozos de escayola en los cubos de basura y poder dibujar en el suelo y jugar...
- Sentarnos frente al televisor a las 5 en punto con los ojos desencajados para ver Barrio Sésamo
- Creerte superman o supergirl... y ponerte el 'babi' del cole a modo de capa mientras subidos en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como ellos...
- Todas estas simples cosas nos hacían felices, no necesitábamos nada más que un balón, una comba y dos amigos con los que hacer el ganso durante todo el día...
SI PODÉIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE SONRIÁIS.
ENTONCES SIGNIFICA QUE HABÉIS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ...Y QUE TODAVÍA OS QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE ÉRAMOS NO HACE TANTO TIEMPO
ASÍ QUE ENVÍA ESTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO O QUE ESTÁ ENTRANDO EN ELLA Y SE AGOBIA.
¡NUNCA PERDÁIS AL NIÑO Q LLEVAMOS DENTRO!
ÉL/ELLA DA SENTIDO A NUESTRA VIDA
Por cierto... ¡¡EL ÚLTIMO SE LA
queda!! ahora tu la llevas.
Esto es alegria, apuntate un kince y se agradece el buenrato. ale la alegria y grqacias Era una vez una pareja que estaba haciendo el amor y la mujer le dice al hombre mas. mas. y el hombre tan fatigado le seguia, y le seguia; hasta que ya no podia mas y la mujer le decia mas mas. y al ver el hombre a la mujer tan caliente agarro la pata de la silla y le dio y despues agarro la otra y hasta que dejo la silla sin patas. y la mujer seguia tan caliente que siguio con la mesa hasta que el hombre se harto y le dijo oye mujer te vine a hacer el amor, no amueblarte el culo.
Y os dejo un rato.
. El marido regresa inesperadamente de un viaje. Pulsa el timbre, pero no funciona. Salta por el balcón y se encuentra a su mujer en brazos de su mejor amigo:
- Pero, ¿es posible una cosa semejante?, dice desesperado el pobre hombre.
- ¡Y tan posible!, responde la mujer. Y pasará hasta que no te decidas a arreglar el maldito timbre.
. Llega el marido a las 3 de la mañana a su casa, con aliento a alcohol y hablando con el tonito tipico de los que se la pasaron bien en una fiesta:
- Vieja! Ya llegue...!
- Desvergonzado! Irresponsable! Que hora es esta de llegar!?
- No es mi culpa...hic!...es que me robaron...hic!...
- Como que te robaron? Ahora hasta mentiroso!
- No, es en serio viejita chula...hic!...fijate..unas tetitas asi de chiquitas no valen 90 euros.
. Después de un breve noviazgo una pareja se casa. La noche de bodas ella le dice a su marido:
- Vamos a tener dos hijas.
- ¿Y cómo lo sabes?
- Porque nos están esperando en casa de mi madre.
. - Oye, Pedro, ¿tus padres se casaron por la Iglesia?
- Creo que no, que se casaron en un campo de fútbol.
- ¿Estas seguro?
- Bueno, al menos mi abuela siempre dice que se casaron de penalti.
. Una pareja muy moderna de recien casados que para no tener que soportar el mal aliento por las mañanas, deciden dormir en habitaciones separadas. Lo explican a unos amigos, y uno de ellos le pregunta a la mujer :
- Oye, Maria, y cuando Paco tiene ganas de follar, Que hace?
- Pues, sale al pasillo y silba.
- Oye, y si eres tu la que quiere follar, que haces?
- Pues salgo al pasillo y pregunto : PACOOOO!! has silbao?
. Esto es una rubia que va a hablar con un abogado porque esta pensando en divorciarse:
-Bueno, pero para poder divorciarse no basta con que usted quiera; ha de haber alguna razon. Veamos, el la ha pegado a usted alguna vez?
-No, nunca, sabe que si lo intentase yo le mataria.
-Aja... bueno, han tenido ustedes problemas economicos? Se ha negado alguna vez su esposo a darle dinero?
-No.
-Ya... bueno, a lo mejor le podemos pillar con alguna infidelidad, sabe usted si su marido tuvo alguna vez alguna aventura?
-Ah, eso si; y tengo la prueba, porque se que el no es el padre del ultimo de mis hijos!
.. Esto es un tio que esta en la cama con su amante cuando de repente se oye que alguien esta abriendo la puerta de la casa.
-Rapido, vistete!
-Joer, y ahora que hacemos?
-Dejame a mi, que yo distraigo a mi marido.
Total, que va la mujer, se pone una bata, y le dice a su marido:
-Pepe, tu que estas vestido, podrias sacar la basura?
Asi que el marido se va a llevar la basura, mientras tanto el amante se escapa tranquilamente, y por la calle va pensando: "Jo, hay que ver lo lista que es Maria, no como mi esposa, que es tonta perdida la pobre." Total, que llega a su casa, abre la puerta, y se encuentra a su
esposa vestida con una bata que le dice:
-Manolo, tu que estas vestido, podrias sacar la basura?
Asi que coge la basura y la baja a la calle pensando: "Joer, desde luego hay que ver lo vaga que es la boba de mi esposa, todo el puto dia en casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura!"
. Un tio y una tia se casan y la noche de bodas cuando se van a acostar, el tio le dice a la tia:
-Mira Pepa, siento no habertelo dicho antes, pero tengo una pierna de palo, me daba verguenza decirtelo.
-No te preocupes, cariño.
Y va y se la quita. Al cabo de un rato:
-Mira Pepa, siento no habertelo dicho antes, pero tengo un brazo ortopedico, me daba verguenza decirtelo.
-No te preocupes, cariño.
Y va y se lo quita. Al cabo de un rato:
-Mira Pepa, siento no habertelo dicho antes, pero tengo un ojo de cristal, me daba verguenza decirtelo.
-No te preocupes, cariño.
Y va y se la quita. Al cabo de un rato:
-Mira Pepa, que....
-Es que no tienes nada natural?
-Si, un hijo, pero me daba verguenza decirtelo.
. 69) JAJAJAJJAJAAAAAAAAAAA....... Un torero a su subalterno:
-Curro, que mi mujer me engaña!
-Pero como te va a engañar tu mujer con lo buena que es!
-Que si, Curro, que lo presiento, que mi mujer me engaña.
-Nada, nada, que son figuraciones tuyas.
-Y entonces por que cuando entro a matar me dicen los toros: "No te da vergüenza hacerle esto a uno de los tuyos?
. 68) Lo tiene todo el pobre!! - ¿Cómo va a casarse tu hermana con ese señor tan feo? Es cojo, tuerto, jorobado..., le dice susurrando una niña a su amiga del alma.
- No te preocupes, puedes hablar en voz alta... ¡también está sordo!
. Esto es un marinero que se va de viaje dejando a su mujer preñada y a su familia. Cuando vuelve ve que su mujer ha tenido un hijo negro y le dice:
- ¡¿Pero cómo puede ser que hallamos tenido un hijo negro, si yo soy completamente blanco y tu también?!
- Porque cuando nació yo no tenía leche, a si que contraté a una asistenta negra para que le diese de mamar y se ha puesto así.
El marinero, no muy convencido, va a preguntarle a su madre si eso era posible:
- ¡Pues claro que es posible hijo!, verás yo cuando eras pequeño te di leche de vaca, ¡¡¡y mira que cuernos tan grandes te estan saliendo!!! ¡¡¡¡&i excl;GILIPOLLAS!!!!!
. Una chica comenta con una de sus mejores amigas:
- Hoy me he enamorado de un profesor de esgrima y de un albañil... ¿qué hago?, ¡estoy entre la espada y la pared!
. 65) Cholitos de Piura Perú un cholito con una cholita estaban en el campo a las 4 de la mañana, y la cholita le dice al cholo, oy juancho por que no me enseñas el hacer el amor, el ni corto ni presoso le dice pos claro.
Aver, dice el cholo: bajese la pollera, y ahora que hago, dice la ingenua, bajese el calzon....
y ahora pongase a cagar que hai viene tu papa...!plop!
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