Diez diferencias básicas entre tu jefe y tú

Un besazo a todos, y me voy que tengo un eamen a las 11
MUACKS!!!!

Ahí va el primer CUCU mañanero...

Jaimito en clase. La profesore explica:

La sangre es la parte líquida del cuerpo que transporta globulos blancos y rojos.
Unos sirven para defender al cuerpo y otros para alimentarlo.

El semen también es líquido pero màs viscoso. contiene gran cantidad de glòbulos blancos y rojos pero, ademàs contiene vitaminas, proteínas y aminoácidos… ¿Què conclusión pueden extraer?

Desde el fondo de la clase Jaimito levanta la mano pero la maestra lo ignora.

- ¿Que entendiste Martita?

- Nada, no se

- ¿Y tu Guillermito? - el niño tampoco responde.

Asi les pregunta a todos hasta que al final solo le queda Jaimito asi que sin otro remedio le pregunta:

- ¿Que entendiste Jaimito? -

Que la sangre es un medio líquido que transporta globulos blancos y rojos….Que unos sirven como defensa y otros para transportar alimentos…… Que el semen es mas viscoso y que, ademàs de glòbulos blancos y rojos tiene vitaminas, proteinas y aminoacidos…

- ¡Muy bien Jaimito!… y què conclusiòn sacas de todo esto?

- ¡¡ Que es mejor que te la chupen que hacerse una transfusión de sangre !!

Un médico lépero va a examinar a un paciente y le va hacer un Tacto Rectal, para examinarlo de la prostata (Que tecnico, no). Se acomoda el paciente y el médico le mete en lugar de un dedo le mete dos dedos por el culo. El paciente grita :

- “AAAAAHYYYY” doctor que hace, me metio dos dedos y el examen se hace es con uno solo”

y el lépero le contesta:
- “Joder, bolines, eso es para tener dos opiniones”.

Una mujer se decide a satisfacer una de sus fantasias sexuales la cual consistía en comprarse un consolador…

La mujer entra en un Sex-Shop y empieza a chafardear las cosas que tienen… El dependiente que la observa le pregunta:

- Disculpe señora, puedo ayudarla en algo…

- Si mire, me gustaría comprar un consolador…

- Muy bien, pues la exposición de los consoladores está al fondo a la derecha, tiene muchos para elegir…

La mujer se dirije hacia la sección y al cabo de un rato el dependiente se dirije hacia la mujer y le pregunta:

- Señora, ¿ nos hemos decidido ?

- Pues si, me gustaría ese de color rojo.

- Señora, la exposición de consoladores es del extintor hacia la derecha.

Salgo de la ducha….. Me miro al espejo y pienso en voz alta: “¡Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!”.

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir. ¡No es verdad!, como dice normalmente, dice “Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico en medio de las tetas durante algunos segundos. Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso en medio de las tetas por algunos segundos.
Después le pregunto. ¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer? Y él me contesta;
“tienes que hacerlo todos los días durante algunos años”.

“¿ Seguro que crees que pasándome un trozo de papel higiénico entre lastetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.

“Si ha funcionado con el culo, porqué no va a funcionar con las tetas”.
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de terapia, quizás vuelva a caminar.

Anoche salí con mis amigas a una “reunión”. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.

“Te lo prometo”, le dije.

Pero la “reunión” estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas… y se me fue la hora.

Resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha.

Acababa de entrar y el joputa del reloj cucú hizo ‘cu-cu’ tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité’”CU-CU’” otras 9 veces más…

Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar una pelea con mi marido…!!!
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.

Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.

“Qué biennnnn! ¡SALVADAA!” -pensé yo.

Entonces él me dijo: “Por cierto…debemos cambiar nuestro reloj de cuco.”

Le pregunté temblorosa, “¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?”

Y me dijo:

“Bueno, anoche el reloj hizo ‘cu-cu’ tres veces…..

Luego, no sé cómo, gritó “¡¡mierda!!”…..


Después hizo ‘cu-cu’ cuatro veces más…..

Vomitó en el pasillo……

Hizo ‘cu-cu’ otras tres veces…..

Se partió de la risa, y otra vez hizo ‘cu-cu’…..Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último ‘cu-cu’, se tiró un pedo y se durmió.”

Entre bebés:

- ¿Tu que tomas para almorzar?

- Yo, tetita.

- ¿Y para cenar?

- También tetita.

- ¿Y para desayunar?

- Biberón, porque la tetita sabe a tabaco.

En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque…

Un elefante pregunta a un camello: “Por qué tienes las tetas en la espalda?”
“Extraña pregunta…”, dijo el camello, …”viniendo de alguien quetiene la polla en la cara…”

Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo, que le llamaban: el tonto de los cojones

Me voy a dormir con la mandíbula desencajada. Ceci, cada día te superas,.

Amigo, me recuerdas a un navarro que andaba tiempos atrás por estas páginas. Muy buenos todos. Enhorabuena

Buenas noches.

c.

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.

Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta: Papá, ¿qué es eso?…

El padre no sabe que decir y responde:

Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.

El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta: Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?…

El padre responde:

Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo…

El niño agarra una caja de 6, pregunta:

¿Y estos para quien son?..

El padre responde:

Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo.

El niño continua mirando y coge una caja de 12.

Papá, ¿para quienes son estos?..

El padre le mira y con una lagrima en el ojo, le responde: Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo…

Después de medio siglo de matrimonio la viuda de Nicolás también fallece. Paseando por el cielo de pronto se encuentra a su esposo terrenal.

- Cariño, que alegria verte !! Que bueno que te encontré !!

Y él le responde :

- No me vengas ahora con esas. El trato fue clarito !! HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!

Un hombre llega a un pueblo y va al cementerio a ver sus antepasados, de pronto se da cuenta que todas las lápidas tienen un pareado escrito, por ejemplo “ay Vicente, Vicente te follaste a mas de cien y dejaste preñadas a mas de veinte “.

El hombre sorprendido decide bajar al pueblo a buscar al marmolista que realizaba esas lápidas. Encuentra al marmolista y le comenta que está interesado en que le hagan una para cuando lo entierren en su pueblo. El marmolista le comenta que necesita saber su nombre y algo de su vida. El hombre le comenta que se llama Eleuterio y que nunca ha estado con una mujer. El marmolista le responde:

- Pues bien, ya lo tengo, su lápida tendria una inscripción algo así :

AY ELEUTERIO ELEUTERIO DEL COÑO DE TU MADRE DIRECTO AL CEMENTERIO.

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.

Allí ;, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

-”¡¡Ben gan, baisanos, bengan a mi houmilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!”

los incita A ESA GRAN OFERTA y, el joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.

- “Con ellas, bodrán hacer ell amor salvajemente, como gamellos enfuresidos”, les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

- “Bruébalas, baisano, no te arrebentirás”, insiste el vendedor. Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.

Y de repente… apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro…….un ansia incontenible… una furia que su esposa jamás había visto!

Veloz como una fiera en celo, el joven marido aferra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

- “¡¡¡Bara, bara, baraaaaaa, gabrón!!!”, con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:

- “¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

Un hombre estaba sentado viendo televisión. Lanzaba un caramelo al aire, abría la boca y el caramelo caía en ella. Su esposa le habló y el movió la cabeza para escucharla y el caramelo cayó en su oreja.

Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo… y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo… y el amigo les dijo que él podía ayudar.

Sentó al padre en una silla… le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo… Sople!!… al hacerlo el caramelo salió volando. Llena de alegría la hija llevó a la cocina a su amigo para invitarle una
bebida. La madre le dice al viejo…

“Qué chiquillo mas inteligente, viejo… ¿qué crees tú que será cuando sea mayor?”

El padre le contesta… “Por el olor de sus dedos… creo que nuestro yerno”

Un hombre estaba sentado viendo televisión. Lanzaba un caramelo al aire, abría la boca y el caramelo caía en ella. Su esposa le habló y el movió la cabeza para escucharla y el caramelo cayó en su oreja.

Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo… y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo… y el amigo les dijo que él podía ayudar.

Sentó al padre en una silla… le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo… Sople!!… al hacerlo el caramelo salió volando. Llena de alegría la hija llevó a la cocina a su amigo para invitarle una
bebida. La madre le dice al viejo…

“Qué chiquillo mas inteligente, viejo… ¿qué crees tú que será cuando sea mayor?”

El padre le contesta… “Por el olor de sus dedos… creo que nuestro yerno”

Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes.

- Bien, desnudese y empezaremos por los cuernos.

Una mujer va al dentista, entra en la consulta se despelota y se despatarra.
El dentista se queda flipando y le dice:

- Señora, que yo soy dentista, no ginecologo

Y la! señora le contesta:
- Usted le puso la dentadura a mi maridoy usted me la va a sacar.

Disculp'en por la dobladura. Algo hice mal.

Hasta mañana a tod@s, que tengan un buen descanso.

Y también para ti Amigo. Eres realmente genial.

Muuuuaaaaackis

La mano viene movida.
Parkinson

Nuestra madre es una loba.
Rómulo y Remo

No al paro.
Un cardíaco

Tengo un nudo en la garganta.
Un ahorcado

Creo en la reencarnación.
Una uña

Me gusta la humanidad.
Un caníbal

Al fin solos.
El Llanero Solitario

No veo la hora de irme.
Un ciego

me despido con estos graffittis:

Eres la única mujer de mi vida.
Adán

Estoy encinta.
Scotch

¡Se me estropeó el despertador!
La Bella Durmiente

Es mejor dar que recibir.
Un boxeador