El navegador que utiliza no soporta el javascriptExt1 - Google Tag Manager

Síguenos en

Siguenos en FacebookSiguenos en TwitterSíguenos en Google+

Los usos del periódico

ver las estadisticas del contenidorecomendar  contenido a un amigo
compartir en facebookcompartir en twittercompartir en tuenticompartir en tumblrcompartir en meneame

Al periódico nunca lo reemplazará el Internet.

No importa que Internet sea rápido ni que la tele nos de muchos canales con lo mismo ni que la radio diga sus noticias en una avalancha repetitiva.

Los periódicos constituyen una herramienta indispensable y de gran utilidad para la gente.

Acaso ha intentado usted matar un mosquito con un teclado o castigar al perro en el hocico con la
pantalla del televisor?

Por eso no importa que no lo lea, el periódico será siempre el mejor aliado en todos los momentos de la vida.

Aquí los mil y un usos del periódico.

USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar aguacates.
* Recoger la basura.
* Limpiar los cristales.
* Envolver el pesebre.
* Alinear las patas de la mesa coja.
* Empacar la vajilla en la mudanza.
* Tapizar la jaula del pájaro.
* Recoger las heces del perro.
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De tapete en las puertas de las fincas.
* De protector en el piso del garaje si el coche
pierde aceite.
* Matar moscas y demás insectos rastreros.
* Prender chimeneas.
* En una crisis: ... como papel higiénico.

USOS EDUCATIVOS:
* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
* Construir cometas y globos.
* Elaborar títeres.
* Hacer barcos de papel.

USOS COMERCIALES:

* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Envolver la carne.
* Envolver clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor.
* Enmascarar los coches para la pintura.
* Dar trabajo a voceadores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar patrones de moda.
* Hacer rulos.
* Envolver cuadros en las marqueterías.

USOS FESTIVOS:
* Para prender los asados.
* Rellenar el muñeco de año viejo.
* Prender el cerdo de navidad.
* Rellenar los regalos del amigo secreto.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
* Para papel picado en el estadio.

OTROS USOS:
* Para que los extorsionistas usen sus letras en las cartas.
* Como cojín en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia no dañe el peinado.
* Para hacer moldes y estampar las camisetas del equipo del barrio.
* Para usar como 'ventosa' para sacar los vientos del cuerpo.
* Forrar cuadernos.
* Con huecos a la altura de los ojos para esconder a los espías.
* Para que 'los malos' escondan el revolver en las películas.
* Para subir el ego de políticos, deportistas y lagartos.

AH... Y PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS.

Vota:
Resultado:
(23 votos: promedio 7.74 sobre 10)
Enviado por iso1312 - 20/10/2007ir arriba
COMENTARIOSañadir comentario
Páginas: ir a primera páginair a página anterior 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ir a siguiente páginair a última página
Regístrate en la web para poder comentar
o conéctate con Facebook
0 Caracteres escritos / Restan 1000
Aburrimiento Mmmmm... Me callo. Confundido Sorprendido Sonrisa Guiño Risa Fiesta! Diablo Beso Lengua Inocente Mier..! Enfermo Enojo Triste Llanto 
344) ROUS, POR FAVOR...
Lady_Jeanne1
LLÁMAME UN MOMENTO A CASA...
ESPERO CERCA DEL TELÉFONO...

LADY
.. .................
 0   0  Lady_Jeanne1 - [20/10/2007 23:01:10] - ip registrada
343) Rous una preguntita
estrella7
tu sabes lo que es el cerebro en el messenger?
si no lo sabes no me preguntes jaja
 0   0  estrella7 - [20/10/2007 22:59:22] - ip registrada
342) buenas noches rous
estrella7
si aqui hace el mismo viento frio, estamos cerquita , todabia tenemos pendiente el cortadito.

chiste



Lo s grados del termometro


Oye Manolo, dime, ¿cuántos grados marca el termómetro?

Cero grados.

¡Que bueno ni frio ni calor!









 0   0  estrella7 - [20/10/2007 22:56:27] - ip registrada
341) Padre adoptivo ....
rous7


Un hombre soltero decide adoptar un hijo y a los dos meses va al médico.
- Doctor, al final me compré el libro de pediatría que me sugirió, pero tengo un problema: en la página 56 pone: "...Una vez que el chico haya terminado su biberón, lavarlo en agua hirviendo y frotar el interior con un bastoncillo de cerdas de plástico duro".
- Hombre, pues no se dónde ve usted el problema, a mí me parece una medida muy adecuada de higiene.
- Sí, pero es que mientras que le hago todo eso, hay que ver como llora el cabrito.
 0   0  rous7 - [20/10/2007 22:55:12] - ip registrada
340) HOLA ESTRELLA!!
rous7
Una minicadena

Se encuentran dos amigas:
- No me gusta nada esta minicadena que me han regalado los Reyes - dice con voz ahogada.
- ¡Oye! ¿Y por qué hablas así?
- ¡PORQUE MAPRIETA!
 0   0  rous7 - [20/10/2007 22:52:40] - ip registrada
339) Elemental querido Watson !!
rous7


Holmes y Watson que se van de acampada y Holmes se despierta a las 4 de la noche...

- Watson, mira al cielo y dime que ves
- ¡¡¡¡Ve o millones de estrellas !!!!
- Y eso, ¿qué te dice?
Tras pensar un instante Watson respondió:
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas;
Cronológicamente deduzco que son las cuatro y diez;
Teológicamente puedo ver que dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes;
Meteorol&oac ute;gicamente me dice que mañana tendremos un buen día... Por cierto, a usted que le dice amigo mío.

Tras un corto silencio, Holmes contestó:
- Qué eres gilipollas Watson; ¡Nos han robado la tienda de campaña!
 0   0  rous7 - [20/10/2007 22:50:58] - ip registrada
338) este es marranete jaja!!
estrella7
Carácter de los hombres según su forma de mear


El sapientísimo doctor de meología Profesor Urinoski, tras profundas y largas investigaciones sobre la relación: "Díme cómo meas y te diré quién eres", ha definido el carácter de los hombres segun su forma de mear así:
· CIENTÍFICO: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas.
· DÉBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón y
luego renuncia.
· DESPREOCUPADO: Mea en el lavabo si todas las tazas están ocupadas.
· DISTRAIDO: Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones.
· FANFARRÓN: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando con dos tiene suficiente.
· INFANTIL: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar mas alto.
· INSIDIOSO: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.
· NERVIOSO: No encuentra la bragueta, desgarra el cinturón y se arranca los botones.
· PRÁCTICO: Mea sin cogérsela y al mismo tiempo se arregla la corbata.
· PULCRO: Se la saca con un ligerillo pellizco y dirige el chorro tratando de limpiar la taza.
· SOCIABLE: Se junta con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si hubiese tenido ganas como si no.
· SOÑOLIENTO: Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.
· TÍMIDO: No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya
hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle sigilosamente.

 0   0  estrella7 - [20/10/2007 22:50:17] - ip registrada
337) buenas noches a todos!!
rous7
como va todo?

por aqui hace un viento horrible!!!

Besitos
 0   0  rous7 - [20/10/2007 22:49:24] - ip registrada
336) mas chistecillo
estrella7
Eran 3 casadores que estaban comentando sus experiencias en la sala de triunfos de uno de los casadores, cuando el primero interrumpe diciendo:
- No sabes en cuanto vi aquel venado sabia que estaria aqui en mi pared.

- El segundo interrumpe y dice

- Eso no es nada yo acabo de regresar de cazar bufalos y me enfrente yo solo a una estampida, alcance a matar dos de un solo tiro.

entonces observan que el ultimo casador no decia nada y le preguntan:

- Oye tu acabas de regresar de africa ¿como te fue?

- Mejor ni les digo, resulta que estaba escondido en un matorral espiando un elefante y me dieron ganas de orinar pero como mi sierre se atoro y me tuve que bajar el pantalon cuando de repente sale un tigre atras de mi a punto de atacarme, mi primera reaccion fue correr y volteaba y el tigre se resvalaba, seguia corriendo y el tigre se resvalaba...

Entonces lo interrumpen y le dicen:

- Oye yo me habria cagado.

y le contesta:

- Y con que cres que se estaba resbalando el tigre?

 0   0  estrella7 - [20/10/2007 22:39:39] - ip registrada
335) seguimos hace un
estrella7
poco fresquito pero los grillo aun cantan jaja

La luna y el sol


¿Qué le dijo la luna al sol?

Tan grande, y no te dejan salir de noche.
 0   0  estrella7 - [20/10/2007 22:35:03] - ip registrada
334) bueno se encuentra
estrella7
gente del lugar al menos!

Los campesinos y los cerdos


Dos campesinos compran 50 cerdos y uno le dice al otro:

¿Dónde los metemos?

En la casa.

¿Y el olor?

Bueno, ellos ya se acostumbraran.
 0   0  estrella7 - [20/10/2007 22:32:45] - ip registrada
333) bueno igualmente
estrella7
seguimos el caminito haber donde nos lleva jaja

otro chistecillo

El campesino, el burro y el perro por el monte


Una vez un campesino, un burro y un perro iban por el monte. Llevaban tres horas caminando, de pronto se detuvo el burro y le dice al campesino:

Por favor patrón, descansemos un poco.

El campesino se quedó mirando al burro y salió corriendo, el perro también salió, como a la hora de estar corriendo, se paró el campesino a descansar y le dice el perro:

¡Uy que susto que nos dio ese burro! ¿No, patrón?
 0   0  estrella7 - [20/10/2007 22:30:42] - ip registrada
332) mientras no aparecen luceros
estrella7
otro chistecillo

Así es la vida

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero:

- Señor, ¿podría darme diez euros para comer?

- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?

- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.

- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?

- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.

- ¿Te los vas a gastar jugando y apostando con otros vagos?

- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.

- ¿Acaso te los vas a gastar bailando en algún cabaret?

- Imposible, señor, jamás en mi vida he pisado un cabaret. Es más, no sé bailar.

- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?

- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.

- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros, para que te los gastes en otra ocasión.

El pordiosero, sorprendido, subió al impresionante coche y ya en camino preguntó:

- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?.

- Probablemente sí -contestó el rico-, pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en que se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas.


 0   0  estrella7 - [20/10/2007 22:24:11] - ip registrada
331) el Barça perdiendo
estrella7
el camino solitario! venga haber si se apunta alguien a la caminata nocturna a la luz de un farolillo, contando chistes ,venga que llevo un porron para hechar un trago por el camino, aun estoy buscando un tal Quijote jaja
 0   0  estrella7 - [20/10/2007 22:23:22] - ip registrada
330) Buenas noches!
estrella7
Que oscuro y solitario el paraje, queda alguien por el camino?

un chistecillo

Qué es el RAT?

Iba un tipo en el avión con la vejiga llena a reventar. Fue al baño de caballeros y estaba ocupado. Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de señoras, que en ese momento, estaba libre.

La azafata le respondió que no había inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del inodoro y no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha de la taza.

Los botones eran :

botón "SLA", botón "SSA", botón "STA" y botón "RAT".

Ahí fue el valiente protagonista y, después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones.

Se sentó con cuidado en el inodoro y apretó el primer botón, que tenía al rótulo"SLA" (Sistema de Limpieza Automático). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: "Este baño es una delicia, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas".

Entonces apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado Automático). Un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar. El individuo no se lo podía creer.

Cuando accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con un aromático talco. Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas de placer.

Ya por último apretó el cuarto botón, "RAT"... y perdió la noción de todo. Cuando se despertó no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí.

Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en un hospital, al que había llegado, hacía dos días, en estado de shock traumático, y que habían conseguido, con muchos esfuerzos, normalizar sus constantes vitales

Entonces él preguntó:

- ¿El avión ha tenido un accidente terrible, verdad?

- No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino -contestó la enfermera.

- Entonces, ¿qué ha ocurrido?

- Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática del Tampax) y... su pene está en una cajita, debajo de la almohada.

 0   0  estrella7 - [20/10/2007 22:12:39] - ip registrada
329) Buenas noches
Ricardo
Un saludo a tod@s
 0   0  Ricardo - [20/10/2007 22:00:12] - ip registrada
328) Hasta Mañanaaaaa
TI0T0MAS

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- ¡ Hola Pepe ! ¿Qué tal estás? - le contesta el marido.
- Mal chico, tengo un sida terrible, el médico me ha dado 3 meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado. La mujer le dice al marido:
- Pepe ¿cómo le dices a la gente que tienes sida, si tú lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?
El marido contesta:
- Yo me voy a morir pero a ti no te va a querer follar nadie.

 0   0  TI0T0MAS - [20/10/2007 21:54:47] - ip registrada
327) Tengo que dejarles...
TI0T0MAS
Me esperan para cenar... y tomar unas copitas
--------------------- -------------

Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta.
- Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
- ¿Por qué mierda prohíben eso?
- Señor, le suplico deje de decir vulgaridades.
- Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el director de la sucursal del banco. El director le pregunta al hombre:
- Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?
- ¡ Carajo ! Claro que sí. Acabo de ganar 35 millones de euros en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda.
- Ya veo - dice el director -, y esta estúpida perra cabrona mal parida hija de puta le está molestando.

 0   0  TI0T0MAS - [20/10/2007 21:52:40] - ip registrada
326)
TI0T0MAS

Una pareja se encuentra a varios kilómetros de la ciudad. Están dentro de un coche y empiezan a tocarse. Cuando las cosas están al rojo vivo, la mujer le dice:
- Mira, perdona. Resulta que yo soy una profesional y el polvo te va a costar 100 €.
El tío, que ya no puede aguantar el calentón, acepta. Después del polvo ella le dice:
- ¿Por qué no me llevas a la ciudad a tomar algo?
- Mira bonita, resulta que soy taxista y la carrera hasta la ciudad te costará 200 €.

 0   0  TI0T0MAS - [20/10/2007 21:48:59] - ip registrada
325)
TI0T0MAS

Un fanfarrón alardeaba de coche nuevo ante un amigo.
- Fíjate. Tiene de todo: cierre centralizado, aire acondicionado, airbag, equipo de alta fidelidad, frenos de inyección, dirección asistida, alarma...
- ¿Y tiene cuenta-revoluciones?
- Sí, claro.
- Pues dile que me cuente la revolución francesa, que la tengo un poco olvidada.

 0   0  TI0T0MAS - [20/10/2007 21:44:57] - ip registrada
Páginas: ir a primera páginair a página anterior 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ir a siguiente páginair a última página
Esta web no se hace responsable de los comentarios escritos por los usuarios. El usuario es responsable y titular de las opiniones vertidas. Si encuentra algún contenido erróneo u ofensivo, por favor, comuníquenoslo mediante el formulario de contacto para que podamos subsanarlo.
ir arriba

¿Cómo crear un Album Digital Hofmann?
Organiza las fotos de tus vacaciones, bodas y otros momentos especiales en un album Hoffman personalizado en sólo tres pasos:
- Descargar Hofmann gratis
- Pon el codigo registro hofmann 410767
- Crea el álbum en tu ordenador.
- Recíbelo en tu casa sin gastos de envío.

¡Ahora también calendarios personalizados

Ya disponible la versión de Hoffman para MacSíguenos en Facebook!

Uso de cookies

Utilizamos cookies propias y de terceros para mejorar la experiencia de navegación y ofrecer contenidos y publicidad de interés. Al continuar con la navegación entendemos que se acepta nuestrapolítica de cookies. Aceptar