| | Los usos del periódico | | |
| | Al periódico nunca lo reemplazará el Internet.
No importa que Internet sea rápido ni que la tele nos de muchos canales con lo mismo ni que la radio diga sus noticias en una avalancha repetitiva.
Los periódicos constituyen una herramienta indispensable y de gran utilidad para la gente.
Acaso ha intentado usted matar un mosquito con un teclado o castigar al perro en el hocico con la
pantalla del televisor?
Por eso no importa que no lo lea, el periódico será siempre el mejor aliado en todos los momentos de la vida.
Aquí los mil y un usos del periódico.
USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar aguacates.
* Recoger la basura.
* Limpiar los cristales.
* Envolver el pesebre.
* Alinear las patas de la mesa coja.
* Empacar la vajilla en la mudanza.
* Tapizar la jaula del pájaro.
* Recoger las heces del perro.
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De tapete en las puertas de las fincas.
* De protector en el piso del garaje si el coche
pierde aceite.
* Matar moscas y demás insectos rastreros.
* Prender chimeneas.
* En una crisis: ... como papel higiénico.
USOS EDUCATIVOS:
* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
* Construir cometas y globos.
* Elaborar títeres.
* Hacer barcos de papel.
USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Envolver la carne.
* Envolver clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor.
* Enmascarar los coches para la pintura.
* Dar trabajo a voceadores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar patrones de moda.
* Hacer rulos.
* Envolver cuadros en las marqueterías.
USOS FESTIVOS:
* Para prender los asados.
* Rellenar el muñeco de año viejo.
* Prender el cerdo de navidad.
* Rellenar los regalos del amigo secreto.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
* Para papel picado en el estadio.
OTROS USOS:
* Para que los extorsionistas usen sus letras en las cartas.
* Como cojín en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia no dañe el peinado.
* Para hacer moldes y estampar las camisetas del equipo del barrio.
* Para usar como 'ventosa' para sacar los vientos del cuerpo.
* Forrar cuadernos.
* Con huecos a la altura de los ojos para esconder a los espías.
* Para que 'los malos' escondan el revolver en las películas.
* Para subir el ego de políticos, deportistas y lagartos.
AH... Y PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS.
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| | | | 24) Pues ya que me das la razón... he de decir que es la primera vez que lo hago lo de cantar el cucu, y lo he hecho exactamente por eso, porque me he fijado que ninguno de los dos lo había cantado y me he dicho: 'Diana, ahora es la hora de tocar los coj... je, je, je...'
Es que soy mu mala 23) ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh y sin olvidar que todo esto es
SPAMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
LADY
..................... .
ESTOY YO "REIVINDICOSA"..., QUE ES UNA PALABROTA, PERO QUIERO DECIRLA...
Dº MONTSERRAT??????????????
D&or dm;CUCUUUUUUUUUUU????????????? ??????
DON DRAKCO????????????????????
QUEDA ALGUIEN????????????????
LAD Y
NO, NO QUEDA NADIE...ESTAMOS TOS.............
............ ..................... 22) ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh y sin olvidar que todo esto es
SPAMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
LADY
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Dº MONTSERRAT??????????????
D&or dm;CUCUUUUUUUUUUU????????????? ??????
DON DRAKCO????????????????????
QUEDA ALGUIEN????????????????
LAD Y
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............ ..................... 21) ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh y sin olvidar que todo esto es
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ESTOY YO "REIVINDICOSA"..., QUE ES UNA PALABROTA, PERO QUIERO DECIRLA...
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D&o rdm;CUCUUUUUUUUUUU???????????? ???????
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LAD Y
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SPAMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
LADY
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ESTOY YO "REIVINDICOSA"..., QUE ES UNA PALABROTA, PERO QUIERO DECIRLA...
Dº MONTRSERRAT??????????????
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DON DRAKCO????????????????????
QUEDA ALGUIEN????????????????
LAD Y
NO, NO QUEDA NADIE...ESTAMOS TOS.............
............ ..................... Una mujer va a bautizar a su hijo, cuando le pregunta el cura:
-¿Cómo se va a llamar su hijo?.
-Simeón.
-Pues si le quitas la SI, se queda en meón.
-Pues si a usted se le quita la SA, se queda en CERDOTE 18) ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh y sin olvidar que todo esto es
SPAMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
LADY
..................... .
ESTOY YO "REIVINDICOSA"..., QUE ES UNA PALABROTA, PERO QUIERO DECIRLA...
Dº MONTRSERRAT??????????????
D&o rdm;
- Me gustan las almejas porque saben a mar.
- Si que son cariñosas...
Después de misa, tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:
-Me llamo Pablo, pero no soy apóstol.
-Me llamo Pedro, pero no soy santo.
-Bueno, mi nombre es María, y no sé qué decir...
... 15) Je, je, je... pues sí Lady... a qué tengo razón????
Si es así es mi primer cucu... je, je, je.... (es broma)... pero lo de Fer ya no lo es tanto... je, je, je....
Chao Wicca 14) Cambiaremos el signo, que no el asunto Un misionero está en plena selva y se encuentra de repente con un león
que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar dice:
-¡Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos!.
Y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
-¡Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...!
.... Anoche me diste un buen sustooooooooo
jejejejej
La dy
........................ 12) Toda la razón..., ana Digo yo
Que luego Mikel reivindica...
Lady
..... .............................. .....................
Un médico deja embarazada a su novia, así que cuando el niño nace se lo encasqueta a un cura que venia a operarse de la próstata.
- Mire, ha sido un milagro, no tenía mal la próstata, ¡ estaba embarazado!.
Total, que el cura se lo cree... y cuando el niño cumple los 18 años, el cura decide contarle la verdad:
- Mira, es que yo no soy tu padre.
-¿ No ?, ¿qué eres ?, ¿mi tío ?.
- No... Yo soy tu madre... Tu padre es el obispo.
,,, Y chau, me tengo que ir a trabajar..saludos a todos...buenas noches...los quierooooooooooo! lady..., segun....
Descalificados los dos primeros...
Además, como entre Fer os la váis a cargar...
Lady
........... .................. 8) Dedicado a Tia Anita y su tarta. Un hombre fue a confesarse y le dice al cura:
-Padre me arrepiento porque soy poeta.
-Ser poeta no es un pecado, es un Don Divino.
-Pues para abrir bocado, cógeme el pepino.
... Manchego, Tiotomas... siento deciros que he sido la primera de la página del día de hoy que ha cantado el 'cucu'
jejeje... puesto que vosotros no lo habeis hecho
jejejjee.......... -Por favor, ¿daría usted 100 pesetas para la capa del cura?.
-¿100 pesetas?. No, doy 5000... ¡pero lo capo yo!.
... cucu
3
he dicho
lady
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