Ministerio de Hacienda

como está el patio, compadre

¿Por qué no baneáis a esta petarda? No me creo que no sea por ganas.

¿Se han quedado obsoletas las NORMAS PARA ESCRIBIR COMENTARIOS...?
¿Qué fue de eso que decía...
"CUALQUIER COMENTARIO CON PALABRAS MALSONANTES, O QUE INSULTE A OTRO USUARIO DE LA WEB O A OTRO GRUPO SOCIAL..., ÉTNICO..., SERÁ BORRADO...?
¿y DEL "EL WEBMASTER PODRÁ BANEAR A LOS USUARIOS QUE PERSISTAN EN SUS COMENTARIOS FUERA DE TONO E IMPEDIRLE LA PUBLICACIÓN FUTURA DE LOS MISMOS...?
¿Sabes, Webmaster- yo sé que tú lo sabes- el mensaje del libro "El señor de las moscas?": Pues te lo voy a recordar, PORQUE NO SE PUEDE OLVIDAR:
AL ESTAR SOLOS EN LA ISLA, A CAUSA DEL ACCIDENTE..., LOS NIÑOS, SIN DISCIPLINA NI MORAL, SE CONVIERTIERON EN SINVERGÜENZAS Y ASESINOS...
Tal cual..., WEBMASTER
Saludos desde Helsinki

que te aproveche, ten cuidado si seseas muchos le diré a guardiasiví que te haga control de los que ella les aplica a los infractores, besitos hasta la tarde a tods.

m voy a comer con la peña... nos os riais d mi si vuelvo borracho, eh???

Coge la leona y reune a todos los animalitos de la selva y les dice
.- Como el viernes es mi cumpleaños voy a montar una fiesta con comida y bebida gratis para todos
Todos los animalitos BIEEENNNNN !!!! una fiesta.
y desde atras del todo un sapo pegaba unos saltos del carajo y gritaba .- ESO ESO UNA FIESTA CON COMIDA Y BEBIDA ..............Y PUTAS PORQUE DIGO YO QUE HABRA PUTAS?
Se quedan todos callados, la leona lo mira con cara de asco y sigue hablando
.- Y ademas voy a traer una orquesta para que bailemos
Y todos los animalitos BIEENNNNN !!!! vamos a bailar
y el sapo desde el fondo .- ESO, ESO COMIDA .. BEBIDA ...ORQUESTA ..........Y PUTAS, PORQUE DIGO YO QUE HABRA PUTAS?!!!!!!
Y ya dice la leona .- y hay un animalito verde....con los ojos saltones.........y repugnante que no va a venir a la fiesta
y grita el sapo,.- ESO ESO QUE SE JODA EL COCODRILO PERO QUE VENGAN LAS PUTAS

¿Sabéis en que se parecen las mariposas a las putas?
Que vand e capullo en capullo.

a ese lo empaqueté yo.... jajajajaa y entre pregunta y pregunta.... collejón.

Un tipo fue detenido por un guardisiví cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.:

Tipo: - ¿Cuál es el problema oficial?
Oficial: - Conducia a 120 en una zona de 80
Tipo: - No señor, iba a 85!!
Esposa: - No es cierto Luis, ibas a 120!!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: - También lo voy a multar por traer un piloto roto.
Tipo: - ¿piloto? ¿Cuál piloto? ¡No sabía que estaba roto!
Esposa: - No te hagas el tonto Luis, esa luz está estropeada desde hace 6 semanas!!!
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 bofetadas.
Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: - ¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡Por favor Luis! ¡Pero si tú nunca lo utilizas!
Esta vez Luis no lo soporta y le da un buen grito a su mujer
- ¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTA!
Oficial: - Señora. ¿Su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No........... sólo cuando está borracho.

ERA UNA MARIPOSA TAN DULCE, TAN DULCE, TAN DULCE QUE TENIA LAS ALMORRANAS GARAPIÑADAS..

d alguno m acordaré y os lo contaré esta tarde, q ahora m voy a juntar con los coleguillas a tomar una cervecita y entre todos pensaremos...

si javi no lo sabe es que no existe....

estan tres monos en la selva y uno dice
.- a mi me han dicho que las hembras entre mas gordas mas placer te dan cuando te las follas así que esta noche salimos los tres a follarnos a la mas gorda que encontremos a ver si es verdad.
Tal que salen los tres por ahi y a la mañana siguiente se encuentran y dice el primero
.- Joder yo me folle a una hembra de hipopotamo y me dejo baldado
dice el segundo
.- eso no es nada yo me folle a la elefanta y no puedo ni andar
y dice el tercero
.- pues eso no es nada yo me folle a la jirafa y tengo agujetas hasta en las pestañas.
.-No jdas pero si la jirafa es muy flaca
.- Ya pero me tuvo toda la noche - dame un besito ..comeme el coño ; dame un besito comeme el coño

ya lo se... pero a algunos nos apetecia recordarlo... en cuanto a los d los bichos voladores... jejeje

lo guardaré como un tesoro

Amigo mío
cuando yo nacer, yo negro
cuando yo crecer, yo negro
cuando yo sol, yo negro
cuando yo frío, yo negro
cuando yo enfermo, yo negro
cuando yo asustado, yo negro.
Pero...
cuando tu nacer, tu rosado
cuando tu crecer, tu blanco
cuando tu sol, tu rojo
cuando tu frío, tu morado
cuando tu enfermo, tu verde
cuando tu asustado, tu amarillo
cuando tu morir, tu gris
Y me llamas a mi hombre de color, hijo de la gran puta...???

ESTE DEL MOTORISTA LO PUBLICARON EL DIA 31-OCT....
SABES ALGUNO DE INSECTOS VOLADORES........OK

El jefe de buena mañana:
- Ha llamado algun imbecil, Maruja?
- No, es usted el primero...

Un niño negro va a la cocina donde su mamá esta preparando la cena y pone
sus manos en la harina, acto seguido la aplica en su cara para después comentarle a su mamá:

* "Mira mamá, soy blanco".

Su mamá le zumba un bofetón.
El niño decide enseñarle a sus padre, va a la sala y le dice a su papá:

* "Mira papá, soy blanco".

El papá entonces le suelta un puñetazo.
El niño ya frustrado va donde su abuela y le dice:

* "Mira abuelita, soy blanco".

Sin pensarlo le da una paliza.

El niño entonces piensa:
* "No tengo ni cinco minutos siendo blanco y ya no soporto a estos negros de mierda!!"

Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso...

- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?

El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:

- Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
ánimo, que enseguida vuelvo.

Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo sodomizando al motorista.

- ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?

-¡Que me he liado, macho, que me he liado!