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Estaban en una clase de física y el maestro le pide a los niños que según la teoría impartida pongan diferentes ejemplos de los sucesos más rápidos que ocurren en la naturaleza.

-La luz, que viaja a una velocidad de 300 000 Km/seg (dice Enriquito).

-El rayo (dice Juanita que sólo vemos una discreta raya en el firmamento).

-La diarrea (dice Pepito).

-Pero Pepito, cómo se te ocurre decir tal disparate.
Justifica bien tu respuesta (reclama el profesor).

-Profe, lo que pasa es que anoche me sentía con muchos cólicos, me tiré de la cama como un rayo, encendí la luz, pero ya me había cagado.

Etiquetas: Alfredinga66
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Enviado por Alfredinga66 - 30/10/2008ir arriba
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203) Hola Poetita........
Shalom7

Que bueno encontrarte por aquí.......... Jejejejejejeeeeeee


Efraim ....... Hace días lo reciví por email....... Me vino bien....
No es nada que no sepamos..... pero va bien recordarlo....
Con muuuchooo cariñoooo..........

RECOMENZAR..........
Perd&iac ute; un juguete que me acompañó en mi infancia.............
Pero gané el recuerdo del amor de quién me hizo ese regalo.........

Perdí ; mis privilegios y fantasías de niño..........
Pero gané la oportunidad de crecer y vivir libremente.........

 0   0  Shalom7 - [30/10/2008 20:50:24] - ip registrada
202) Tenéis privis.......
Shalom7

Unomás....... JCFC_007....... Match 22......... Jejejejeeee.......


Dice Séneca.........
''' No es porque las cosas son difíciles...... que no nos atrevemos......
es porque no nos atrevemos que son difíciles..... '''

 0   0  Shalom7 - [30/10/2008 20:47:50] - ip registrada
201) buenas tardes
poetanovel1
hola a todos, me voy a pasar por los comentarios de la página y vuelvo en unos minutos
 0   0  poetanovel1 - [30/10/2008 20:46:37] - ip registrada
200) Amaranta...... corasssoooonnn.........
Shalom7

Te conozco hace poco....... pero me consta que no dirías algo así.......
sin antes haber meditado........ largoooo y tendidooooooo
sobre el tema............ !!!!!!!!!!!!!!!!!
Así es que te deseo lo mejor....... de lo mejor.......

Que usted lo explore bien...... Sra...... jejejeeee.....
Ha sido una hemorragia de satisfacción........ leerte por aquí........
Un placer............ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tengo donde localizarte...... así es que por ahí..... espero estar
en contactoooo..........
M&aacut e;s luego te mando un escrito........ pues llevo día queriendo
preguntarte algo...........

Ya hablaremos tesoro.......
Que te vaya lindoooo............ !!!!!!!!!!!!!!

Miles de sonrisas desde mi corazón............
de sde mis labios...... besooossss.........
Con sentimientooooo.........

Ha sta siempre......... ' Inma... '
FELIZ VIDAAA.......... !!!!!!!!!!!!!!!

 0   0  Shalom7 - [30/10/2008 20:40:41] - ip registrada
199) Uuuuufffffffff...........
Shalom7

Lo dichooo........ no hay dos sin tressss......... !!!!!!!!!!!!

Efraim...... ahora estoy contigoooo......... Un minutooo.......

Macht 22....... Parasteee.... ???
Supongo.... espero que mi brooomaaaa......... no fuera la causa........ jejeje

Melanyyyy........... eres como un torbellinoooo.......... Jajajajajaaaaaa
Adéu bonica...... Fins demá....... Petonets.......

 0   0  Shalom7 - [30/10/2008 20:33:36] - ip registrada
198) les dejo este...
pAiTo26
Leyes Inexorables

"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto".
"La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro".
"Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz".
"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto
"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema".
"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman".
"Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".
"Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio".
"Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono.
"Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta".(
"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado".
"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad
"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú".
"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella".

 0   0  pAiTo26 - [30/10/2008 19:59:28] - ip registrada
197) Besitos y hasta mañana
melany15
.............................. .............................. ........................
 0   0  melany15 - [30/10/2008 19:58:25] - ip registrada
196) Con este me despido por hoy
melany15
Diferencias en el baño.


EL BAÑO DE LA MUJER.
*Se quita la ropa delicadamente y la coloca en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
*Camina hacia el baño con su bata, si ve a su novio/marido en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo hacia el baño.
*Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse mas de lo 'gorda' que esta.
*Se mete a la bañera. Se talla cada área del cuerpo con una toallita diferente; se pone shampoo de fresa y enjuague de aguacate con miel, finalmente se talla con jabón de durazno y almendras.
*Se quita el acondicionador del pelo (este proceso se lleva como 10 min. Porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).
*Se afeita las axilas y las piernas. Considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilárselo.
*Se escurre todas las partes mojadas dentro de la ducha.
*Sale de la regadera y se seca con un toallón del tamaño de África.
*Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza.
*Regresa a su habitación con su bata larga.
*Si ve a su novio/marido en el camino, se tapa toda, y sale corriendo para su habitación.
*Se pasa una hora y media vistiéndose.

EL BAÑO DEL HOMBRE.
*Se rasca los huevos, mientras decide bañarse o irse sin bañar.
Dice: '¡Puta, que weba!', se echa un pedo, se quita toda la ropa mientras esta sentado en la cama y la avienta al suelo.
*Se va encuerado hasta el baño. Si ve a su novia/esposa en el camino, le enseña el pito y hace un sonido como de elefante.
*Se para frente al espejo para ver su físico. Mete la barriga, se ve el tamaño del pito en el espejo, se rasca las bolas y se huele las manos por última vez antes de bañarse.
*Se mete en la regadera. Se lava la cara con jabón azul. Se lava el pelo con jabón azul.
*Se hace un peinado 'punk'. Abre la cortina de la regadera para verse en el espejo el peinado 'punk'.
*Se caga de risa por cómo se oye cuando se echa un pedo dentro de la regadera mientras que no sabe ni como aguantarse el olor.
*Mea dentro de la regadera (atinándole al hoyo).
*Se da cuenta de que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera. Por su puesto, le vale madre.
*Se sale de la regadera y se medio seca.
*Deja la cortina abierta, el jabón azul en el piso y la alfombra del baño mojada. Deja la luz del baño prendida.
*Regresa a su cuarto con una toalla en la cintura. Si ve a su novia/esposa en el camino se quita la toalla, le enseña el pito y vuelve a hacer un sonido como de elefante.
*Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.
..
 0   0  melany15 - [30/10/2008 19:57:06] - ip registrada
195) Amaranta
melany15
Respetable decisión. Espero que todo te vaya bien.
Recibe besos y abrazos de mi parte.
.
 0   0  melany15 - [30/10/2008 19:54:27] - ip registrada
194) Lady, Shalom, Match, Jazz, Paito...etc
melany15
Un besorro a todos..jeje..voy a la velocidad de la diarrea...como el chiste de Alfredinga!!!

Estaba una gitana en un juzgado y el juez le pregunta:
- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
- A ver, María, explícame eso.
- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:
"Cómo qui ti llovizna"
Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente.
Se lo aviento en la cara y li hago: " como qui ti neva!!!".
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: " como qui ti graniza!" Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:"
como qui ti graniza tanbién!!!"
Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: " como qui ti rilampaguea! "
Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...:
¡¡¡ZASSSSS S!!!. .. !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!
.
 0   0  melany15 - [30/10/2008 19:49:22] - ip registrada
193) BUENAS TARDES A TODOS
amaranta7
Prometí hace unos días que no iba a dar más la brasa con el terrorismo, y así lo haré.

No diré nada, pues está todo dicho.

A ESOS COBARDES HIJOS DE PUTA ASESINOS: ¡OJALÁ QUE LA PRÓXIMA BOMBA OS ESTALLE EN MITAD DEL CARETO, A VER SI REVENTÁIS TODOS DE UNA PUÑETERA VEZ!

A todos los que repudian la violencia: PAZ.

Con esta última aportación me despido de Web@lia.
Han sido tres años de risas y tristezas, de discursos y discusiones, incluso de alguna peleílla, pero lo mejor de todo: de un montón de gente cojonuda.

Creo que ya es hora de explorar otros terrenos, y aunque ya no escriba por aquí, seguro que de vez en cuando entraré a leeros.

Besos desde el Sur, para todos los que los quieran, y para los que no, pues nada, ellos se lo pierden.

La mayoría ya sabe dónde y cómo encontrarme, y los que tengan interés y no lo sepan, que pregunten, no estoy escondida.

Queridos amigos: que ustedes lo pasen bien. Os quiero

Amaranta7: Inma



 0   0  amaranta7 - [30/10/2008 19:47:00] - ip registrada
192) Diario de una abogada
melany15
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: -"Feliz cumpleaños, querida".
Pero él no me dijo ni buenos días...Y me dije a mi misma: "¡Ese es el hombre que yo me merezco!".
Pero continúe imaginando: "Los niños seguro que se acordaran". Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra. Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi becario me dijo: - "Buenos días, ¡Sra, Feliz cumpleaños!. Finalmente alguien se había acordado...

Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo: -"Sabe Sra...Está un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en camino de vuelta, él propuso: -"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: -"Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".
-Est&aa cute; bien, como quieras, -respondí-.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina.Y todos cantando, "Cumpleaños Feliz...!.

¡Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el sofá del salón...!
.Jajajajaaaaaaaaaa.....pobre !!!!

.
 0   0  melany15 - [30/10/2008 19:44:27] - ip registrada
191) Carretera maldita
melany15
Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera en medio de una oscura y tenebrosa noche pidiendo cola, a la vez que caía una terrible tormenta. Pasó un tiempo pero nadie se paraba. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De pronto observa como un extraño carro se acercaba lentamente y al final se detuvo. El señor, por lo precaria de su situación sin dudarlo y rápidamente, se subió al carro y cerró la puerta. Volteó y se dio cuenta con asombro y horror de que nadie iba manejando el carro.

El carro arrancó suavemente. El tipo miró hacia la carretera y vio con terror que adelante había una curva. Asustado, comenzó a rezar e implorar por su salvación, al advertir su trágico destino. El tipo no había terminado de salir de su espanto, cuando justo antes de llegar a la curva, entró una mano tenebrosa por la ventana del chofer y movió el volante lentamente pero con firmeza.

Paralizado del terror y sin aliento, cerró sus ojos, se aferró con todas sus fuerzas al asiento, e inmóvil e impotente vio cómo sucedía lo mismo en cada curva del tenebroso y horrible camino, mientras la tormenta aumentaba su fuerza. El tipo, sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se bajó del carro y se fue corriendo hasta el pueblo más cerca.

Deambulando y todo empapado, se dirigió a una cantina que se percibía a lo lejos. Entró y pidió un ron doble, temblando aún empezó a contarles a todos la horrible experiencia que acababa de vivir. Se hizo un silencio ante el asombro de todos los presentes. El miedo y la zozobra asomaron por todos los rincones del lugar.


Al rato llegaron dos negros todos mojados y jadeantes, quienes se quedaron observando a los presentes y, al notar la presencia del hombre del cuento, uno de los recién llegados se dirigió al otro y dijo:
''Mira Juan, allá está el coño e´madre que se subió al carro cuando lo veníamos empujando'
.
 0   0  melany15 - [30/10/2008 19:42:31] - ip registrada
190) BUENAS...
Lady_Jeanne1
mmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!

JACQUES BREL..., MI AMOR...
EL "NE ME QUITTE PAS" NO LO HA CANTADO NADIE COMO ÉL...

Bien, y ahora...

JAZZ, cariño, tienes contestación. no se te olvide ´aclarármelo...Be sos

RUDY...¡CELOSO? MMMMMMMMM!!!!!!!!!!!!
jajajaj ajajajaaaaaaaaa
La voz más linda después de la de BREL, ¿CELOSO?
Te llamaré a ti también..., pero dadme tiempo..., ¡me vais a arruinar!!!!!!!!!!!..., besos

IVANA, CIELO, gracias...

OH, MATCH...Sé lo que quiere decir. Confucio era un sabio y usted tiene el poder de la BILOCACIÓN...
¿ sabe? Como me ha caido bien- y sé quue habla un inglés correcto..., un "QUEEN INGLISH ",LE ENVIARÉ SU POEMA FAVORITO, ¿RECUERDA? NO HAY QUE IRSE A CHINA, EL "IF..." ES BELLO EN EL MISMO MÉXICO...
SALUDITOS...

luego seguiré saludando...
voy a tomarme un té blanco.


................. .............................. .
 2   0  Lady_Jeanne1 - [30/10/2008 19:41:43] - ip registrada
189) Holaaaaaaaaaaaaaa
melany15
A todos sin Excepción!!! Solo tengo unos 15 minutillos.
Quedais todos saludados.
..
 0   0  melany15 - [30/10/2008 19:40:46] - ip registrada
188)
Shalom7

pAITo..... Que te cunda cielooo......... !!!!!!!!!!!!!
Que te vaya lindooo......... hasta luegooo.......
Recibe sonrisas y besos...... con cariños....... jejejejeeee


Macht...... Creo que me has pisado el dedo pequeñitooooo
del pie izquierdoooo........ jajajajajajaaaa
Aaaaaiiixxxxx xx........ uuuufffff..........

 0   0  Shalom7 - [30/10/2008 19:39:43] - ip registrada
187) Bueno si no hay
match-22
objeción les hecharé---------------- ------------------------------ ------------------------------ --------------
Un hombre se va a un prostíbulo, se va donde una puta y le pregunta cuanto cobra por el ratito ¿con iva o sin iva? sin iva ah entonces 10 us$ de acuerdo, vamos y se van. Luego del ratito salen, le paga y se va. Pero el quedó con la inquietud del como es eso del iva, entonces se devolvió y le preguntó como es con iva? no, lo que pasa es que yo le IBA a pegar una mamadita por el mismo dinero, pero como usted no se dejó.
---------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------------
Tres amigos que van a un burdel. Al llegar ven que una maquina es la que asigna a las putas. Uno de ellos mete doscientos pesos, para que le asignen una buena puta, y en la maquina le sale "segundo piso, puta de la puerta 83" El segundo mete cien y en la maquina le sale "primer piso, puta de la puerta 48" El último que cree que lo de la maquina es una estafa se hace al vivo y mete un peso, y en la maquina le sale "planta baja, puta calle"
---------------- ------------------------------ ------------------------------ --------------Esta el tonto del pueblo con un movil se le acerca una chica y le dice: joder que movil más chulo. El tonto: si es de última generación. La chica: te dejo que me toques una teta si me das el movil. El tonto: ummmmm. no. la chica: te dejo que me toques entre las piernas, ya sabes...si me das el movil. El tonto: ummm... No la chica: bueno pues te hago una chupadita en... si me das el movil el tonto: ummm... vale la chica le saca el aparato, le hace la chupadita y al terminar le dice al tonto: ¿bueno me darás el movil?
El tonto: vale, 444 648 023.
tres.
 0   2  match-22 - [30/10/2008 19:37:17] - ip registrada
186) Hola de nuevo!!!
pAiTo26
Hoy estoy re- ocupada..así q' no creo q' los lea mucho..igual les mando un abrazo gigante a TODOS TODITOS TODOS...

Jazz...gracias por el cumplido
Rudy..no tenia idea de la tradición de los muertos, q' interesante..todos los días se aprende algo...

ah! A mi también me gustan los Hombres G!!! jaja...

Match...ya me hiciste reir hoy...están buenos los chistes

Por ahora me despido...trataré de competir en el Cucú si el trabajo lo permite...bechos!!!
 0   0  pAiTo26 - [30/10/2008 19:35:53] - ip registrada
185) Perdón
match-22
Perdón señoritas ¿las pisé?
 0   0  match-22 - [30/10/2008 19:33:09] - ip registrada
184) Pagina de humor Jajajajajaja
match-22
Hay una carrera de canoas en un río, y en un puente se colocan todos los mexicanos. Empieza la carrera, pasan los primeros y los mexicanos les gritan: ¡Chinguen a su madre! Los de la canoa les miran y pasan de largo. Llegan los segundos, lo mismo: ¡Chinguen a su madre! Los de la canoa les miran y se van. Pasan los terceros y los mexicanos gritan: ¡Chinguen a su madre! Va uno de la canoa leS enseña el dedo y dice: Chinguen a la suya Y los mexicanos desde el puente gritan ME XICO ME XICO ME XICO:
----------------------- ------------------------------ ------------------------------ -----
Un amigo le pregunta a otro: Oye, ¿tu mujer folla contigo por amor o por interés? A lo que le responde: Debe ser por amor, porque interés pone muy poco.
 0   1  match-22 - [30/10/2008 19:30:28] - ip registrada
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