Hacia el cielo

Hay café
Chocolate
Leche
Infusiones
Fruta fresca
Zumos naturales
Tostadas
Mantequil la y margarina
Mermeladas de varios sabores
Aceite de oliva

MIERCOLEEEEEES

Que queden puestos los caminos, las calles y carreteras.

Y una linda vereda rodeada de flores y arrullada por cantos de pájaros

FELICIDADES GLADYS

Mi idolarado pajarillo, mire lo que he encontrado en hace seis meses (.....)

82) Fe de erratas... - Cucuuu_1 - Id: 348890 IV=99 Votar - (16/10/2007 05:13)
CÓMO...



81) Para Montse... - Cucuuu_1 - Id: 348890 IV=99 Votar - (16/10/2007 05:11)
Te doy una canción

(Silvio Rodríguez)


C&o acut e;mo gasto papeles recordándote,
có ; ;mo me haces hablar en el silencio,
cómo no te me quitas de las ganas
aunque nadie me ve nunca contigo.
Y cómo pasa el tiempo que de pronto son años
sin pasar tú por mí, detenida

Te doy una canción si abro una puerta
y de las sombras sales tú.
Te doy una canción de madrugada,
cuando más quiero tu luz.
Te doy una canción cuando apareces
el misterio del amor,
y si no lo apareces no me importa:
yo te doy una canción.

Si miro un poco afuera me detengo:
la ciudad se derrumba y yo cantando,
la gente que me odia y que me quiere
no me va a perdonar que me distraiga.
Creen que lo digo todo, que me juego la vida,
porque no te conocen ni te sienten.

Te doy una canción y hago un discurso
sobre mi derecho a hablar.
Te doy una canción con mis dos manos,
con las mismas de matar.
Te doy una canción y digo: “Patria”,
y sigo hablando para ti.
Te doy una canción como un disparo,
como un libro, una palabra, una guerrilla:
como doy el amor.

(1970)

Firmado: el pájaro "corregidor" (sic)

"Que tiempos aquellos"
Me consuelo en la esperanza ( también en la Maria y algunas veces en su hermano ) de los venideros serán aún mejor.

Y dia para todos,
Con mucho Cariño.
Bebo dejarles (el orujo..ya saben)

Buenas noches webalia descansen todos los que seguis pululando por aqui .. y ...

BUENOS DIAS a todos los madrugadores, espero que tengais un dia genial, mejor que el de ayer y peor que el de mañana

besos y abrazos para todos
____________________________ ________________

- Oye papá: ¿tú cuando haces el amor con mama le das las gracias?
- Pues no…
- Entonces… ¿qué es eso de la educación sexual?.

a ver si mañana estoy mejor y puedo ir a la universidad; si no, me quedaré en casa terminando un trabajo (tengo demasiados trabajos que hacer)

espero que paséis una buena noche

saludos a los que entren mañana por la mañana ;-)

xao

Un tipo que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto:

- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuatrocientos Euros.
- Uf, eso es mucha pasta. Tenga en cuenta que sólo es un regalo de cumpleaños para mi niña, y eso es demasiado para mi economía. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, Doscientos.
- Joder, doscientos, ¿no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un euro.
- Eso esta hecho.

Entonces se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo… y el hombre, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.

- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta, ¡y usted no pronunció ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija…

qué suerte ha tenido el marido jajajajajaj

es otro y se queda en la calle y sin nada

jajajajajajajaja

no es macabro pero me gusta ;=)

Un matrimonio estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida a la que llevaba del brazo.

Al verlos, la señora le comentó a su esposo:

- Ese que entró es Juan, ¡pero ésa no es su esposa!.
- No, es una amante que él tiene – dijo el hombre calmadamente.

La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:

- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.

Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:

- Oye, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema. Pero me paso por tu casa hoy, no te preocupes.
- O.K., nos vemos luego. - dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa.

Ésta, a punto de estallar, tardo milisegundos en preguntarle a su marido:

- ¿Y ÉSA…?: ¿QUIEN ES?
- Esa es mi amante - le aclaró el hombre.

La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.

- No hay problema, te doy el divorcio. -Contestó el marido - Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es de “separación de bienes” y que la casa, el coche y la empresa están en la totalidad a mi nombre. También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero. ¡¡Ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus spa’s , el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá…

La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:

- La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿verdad cariño?

buenas noches, no sabes cuánto me agrada verte reír ;-)

jejejejeee...

Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín, aún con los pijamas puestos, jugando en el barro; hay cajas vacías de comida, y los envoltorios esparcidos por todo el jardín. La puerta del coche de su mujer está abierta, así como la puerta de entrada de la casa, y no hay señales del perro.

Al entrar, encuentra aún mayor desorden: hay una lámpara caída en el suelo, la alfombra arrugada contra la pared, en el salón la televisión a todo volumen con un canal de dibujos animados, y la salita de estar cubierta de juguetes y ropa.

En la cocina se encuentra la pila llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.

Inmediatamente, sube las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa, buscando a su mujer preocupado por si está enferma o le ha ocurrido algo.

De camino a la habitación, ve cómo corre agua por debajo de la puerta del cuarto de baño, y cuando entra se encuentra las toallas empapadas, espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y por las paredes.

Entra corriendo en el dormitorio y encuentra a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela. Ella lo mira, le sonríe y le pregunta qué tal le ha ido el día. Él la mira furioso y le pregunta:

- Pero, pero… ¿qué ha pasado hoy aquí?

Ella vuelve a sonreír y contesta:

- ¿Sabes cuando vuelves todos los días del trabajo y me preguntas: “¡Por Dios! Pero, ¿qué coño es lo que haces durante todo el día?“?

- Sí-, contesta él, incrédulo.

Entonces ella responde:

- ¡PUES HOY NO LO HICE!

Patagón.., mi chileno, buenas noches..., estoy cansadisiiiiiiiiima!!!!!!!!!
Pero me paso a saludar otrra vez..., hola

Pac0, es nada más ni menos que nuestro gran Federico...
Es mi "icono" en Poesía...

Bela, ¿qué tal, cariño?

MANZANITA... , ¡¡FELICIDADES&quo t;!!!!!!!!!!!!!!!!

QUERID&I acute;SIMO GUILLERMO...TODO EL CARIÑO DEL MUNDO A QUIEN TANTO QUIERO. MEJÓRATE...

Poeta, buenas noches.

Daré una vueltita por las páginas...

DRKQTZLCT L STA ROMA PPLTL TXTL TAE

Volveré dentro de un ratito...

................. .............................. ............

xao

Me llaman,si puedo entrare luego

¿30 minutos? ¿y quién puede estar tan enfermo como para cronometrarlo?...

bueno, retiro lo dicho, cualquier cosa que podamos oír sobre lo que ha hecho un ser humano es posible

eso está muy bien :-)

buenisimas noches.Yo duermo pocoen la cama y en los laureles,pero me gusta la compañia de los amig@s

Si gritases durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías bastante energía como para calentar una taza de café.

(Pero, ¿y merece la pena…?)

Si te tirases pedos sin parar durante 6 años y 9 meses, producirías bastante gas para crear la energía de una bomba atómica.

(Bueno, esto sí puede ser interesante)

El corazón humano tiene potencia para proyectar sangre hasta 10 metros.

(Y que no pare, que no pare…)

El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.

(En mi próxima vida quiero ser un cerdo.)

Una cucaracha puede aguantar hasta 10 días con la cabeza cortada, antes de morir de hambre.

(Aún estoy pensando en el cerdo)

Pegarte la cabeza contra una pared utiliza 150 calorías a la hora.

(No lo intentes en casa… pruébalo mejor en el trabajo)

Una pulga puede saltar una distancia equivalente a 30 veces la longitud de su cuerpo. Para un humano, eso supondría la longitud de un terreno de fútbol.

(30 minutos… ¡maldita suerte la del cerdo!)

Algunos leones pueden hacer el amor más de 50 veces al día.

(Sigo prefieriendo al cerdo… más vale la calidad que la cantidad)

El músculo más potente del cuerpo humano es la lengua.

(Hmm… ¿también la del cerdo?)

Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.

(Eso es seguramente una buena cosa)

La orina del gato brilla bajo una luz ultra-violeta.

(¿Los sabrán los del CSI?)

Los delfines y los humanos son las únicas especies que hacen el amor por placer.

(¡Hostias…! Y el cerdo ¿qué?)

El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro.

(Conozco mucha gente así)

Las estrellas de mar no tienen cerebro.

(También conozco gente así)