| | Cosas de niños | | |
| | Una mañana, cuando la madre de Nacho (6 años) lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho:
- No quiero ir más al colegio. Bórrame.
La madre le contestó:
- Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días.
Nacho, con cara de asombro, preguntó:
- ¿Es que me habéis apuntado con boli?
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Marta (4 años) había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre:
- Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?
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Un día Tomás, de 6 años, le preguntó a su madre:
- Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?
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Hugo (4 años) preguntó a su madre:
- Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?.
Y su madre le respondió:
- Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas.
Y dijo Hugo, asustado:
- Mamá, ¿pero salí destrozado?
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Isaac, de 4 añitos, iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo:
- Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?...
E Isaac respondió:
- Que se aparte
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Un día, Javier (7 años) les dijo a sus padres:
- Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir? | | | | | | | Quizás también te interese: (31 votos: promedio 8.06 sobre 10) | |
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| | | | Un niño pecoso que va a confesarse y le pregunta el cura: ¿Pecas hijo? Le responde el nene Hasta en el culo, padre.
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Pablito fue un hombre tan vago, que cuando murió escribieron en su tumba:Aquí sigue descansando Pablito.
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Dos chinos: Mila, me he complado un coche nuevo. ¿Y de que malca es?Un Alfa... ¿Lomeo? ¡Como lo mees te mato!.
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Un biólogo abstemio está experimentando sobre los efectos del alcohol. Un día se toma diez cubalibres y se emborracha. A la semana siguiente se bebe diez vasos de ron con coca-cola, y se vuelve a emborrachar. En sucesivas semanas, va probando coca-cola con vodka, whisky, tequila... Al final publicó un artículo en el que afirma que lo que verdaderamente emborracha es la coca-cola. Llegó a la conclusión porque es lo único que tenían todos los experimentos en común.
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El único hombre que no se equivoca es el que nunca hace nada. –
Anónimo.
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Dos hombres muy brutos Sabes, al final encontré trabajo en Santiago ¿De qué? De Chile.
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¿Por que el caballo de Aníbal era tuerto? Porque le faltaba un ojo.
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Por favor, me dadjvuiggurirhude Coca-Cola ¿Qué quiere una lata de qué?
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Un anciano de 80 años se casa con una joven de 18 y se van de viaje de novios. A la vuelta sus amigos le preguntan. ¿Que tal la Luna de Miel? fantástico, estuvimos en la playa, el sol,... ¿Y que tal con la muchacha? Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches. ¿A tu edad? ¡ increíble! No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el martes,...
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Una galera esclavos remando, dice el capataz: ¡Galeotes! Tengo una noticia buena y otra mala, ¿cual queréis primero? ¡La buena, la buena! Hoy os cambiaréis de calzoncillos ¡bieeeeeeen...! y la mala Entre ustedes.
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Un día dos inditos se casaron. Ella se llamaba Lencha y el Felipe. Al terminar la boda los dos salen de la iglesia y van a la fiesta, pero ya les andaba de calentura se arrimaron a un nopal grande grande, y que empieza Felipe: "Ándale Lencha, quítate esa ropa, y así hasta que dejó en cueros Y luego se encuera Felipe, entonces Lencha sale disparada gritando: "¡Ay Jelipe, yo creiva que te decían el burro por que no sabías leer!".
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Una mujer le dice a la otra: ¿Y tú, no estabas enferma? ¿Por qué? Porque ayer vi a un medico salir de tu casa. Eso no quiere decir nada. ¿Por qué? Porque yo vi salir un sargento de la tuya y no estamos en guerra.
----------------------------------------- -------------------------------------------------- Un hombre llama por teléfono al manicomio y pregunta Quien hay en la habitación 24 ? Nadie. Bien. ¡Entonces es verdad que me he escapado!
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¿Cuál es la única letra que se come?. La G latina
------------------------------------------ ------------------------------------------------- ¿Que significa "Why" en ingles? Por qué Por saberlo.
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El maestro pregunta: A ver, Manolo, ¿Qué obra escribió Dante Alighieri?
Pues...eeesssteee...La Divina...No, maestro, no la adivino
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Una joven de vacaciones por Asia escribe a sus papás: "Todo va bien. Aquí me he enamorado del ping-pong." La respuesta de los padres: "Querida hija, no nos importa que sea chino mientras que sea un buen hombre".
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El caracol le pregunta un día a Adán: ¿Y por que me llamaste caracol? Porque cuando te tuve que poner nombre estabas descansado sobre una col. Uf! Menos mal que no me dio por pararme sobre un ajo!
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La vida es una simple letra del alfabeto, puede no tener ningún sentido ó puede ser parte de un gran significado, todo depende de como nos lo comuniquemos. – Anónimo
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Tengo un hijo muy listo, tiene 6 meses y ya anda. El mío sí que es listo, tiene 10 años y aún tenemos que llevarle en brazos.
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Una señora va a trabajar cuando le pregunta un hombre: Oiga, por favor, me podría decir ¿que autobús me debo de subir para ir al centro de la ciudad ? Si, aquí mismo, súbase al número 48. Horas después regresa la mujer y se encuentra al hombre que sigue esperando en la misma parada. ¿Pero que hace aún aquí? No le dije que era el número 48? Claro ! Y hasta ahora han pasado cuarenta y tres autobuses.
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Un hombre va al banco a ingresar 6.000.000 que ganó en la lotería. Le pregunta el bancario: ¿Quiere abrir una cuenta corriente?. No, quiero abrir la mejor que tenga..
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Una mujer está aprendiendo a jugar al golf y le pica una avispa en el brazo. Uno de sus amigos también aficionado al golf es médico así que va a verle y le dice: Me acaba de picar una avispa. Vaya, y ¿dónde ha sido? Entre el primer y el segundo hoyo. Mira, antes de nada, tu forma de tirar es incorrecta, debes mantener más juntas las piernas.
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