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Consejos para ser padres

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La preparación para ser padres es mucho mas que leer unos cuantos libros y decorar la habitaci6n del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.

1.- Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 1O% de los garbanzos.

2.- Para el hombre: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nomina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por ultima vez.

3.- Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y criticales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipi o comer. Aprovecha, será la ultima vez que tendrás todas las respuestas.

4.- Para hacerte una idea de como serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da mas vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.

5.- ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes mas limpias. Dibuja encima de las manchas con tapices de color. ¿Que tal queda?

6.- Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana.

7.- Coge una caja para huevos(vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de Choco-Crispis vacío y construye una replica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de las asociación de padres de la guardería.

8.- Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y no lo dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y métela en el cassette. Coge un paquete de tamaño familiar de galletas de chocolate. Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. ¿Perfecto?

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Etiquetas: chinocudeiro
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Enviado por SIMON_TEMPLAR9 - 16/01/2007ir arriba
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139) La Inocencia de un niño
asira25
Me lo han contado que es lo que mi primito le ha escrito como carta al niño jesús....

Querido niño jesús, quiero que me traigas una patineta y una piscina... Ah y si puedes también una manguera.

Mi tio manda a tía a que le pregunte por qué la manguera? Respuesta de mi primito: Mamá ni modo que la voy a llenar a tobitos!!!

Que bello!


 0   0  asira25 - [17/01/2007 12:59:19] - ip registrada
138) Cojones2
Gonzalo75
Si, pero esta será un Hada mala, que me ha votado negativo. xDDD
 0   0  Gonzalo75 - [17/01/2007 09:10:20] - ip registrada
137) A ALONDRA.............
francisca7
INTERESANTE ESTUDIO .... ALONDRITA ... !! HAB RA QUE TENERLO EN CUENTA ..?.. COMO SIEMPRE ESTAS MAS QUE SEMBRAO ..
SALUDITOS... CHESCA
 0   0  francisca7 - [17/01/2007 00:32:52] - ip registrada
136) y que pasa hoy????
marina
no hay cuccuuuu???
 0   0  marina - [17/01/2007 00:00:13] - ip registrada
135) que gracioso
COJONES2
gonzalo y nena tienen el id seguido.

con el id de nena salen tres personas.
¿ gonzalo crees en las adas ?
 0   0  COJONES2 - [16/01/2007 23:49:16] - ip registrada
134) gonzalo75
asira25
El chiste de Ernesto y Jorge!
Muy bueno!
Me gusto!
 0   0  asira25 - [16/01/2007 22:15:14] - ip registrada
133) atentas las mujeres
alondra
Mediante algunas observaciones, las mujeres podemos tener una aproximación de cómo será el comportamiento sexual del hombre que elijamos.
Se sabe que la sexualidad se expresa, en un 90 por ciento, de manera no verbal. Por eso, el análisis de ciertas poses adoptadas por los hombres es una buena manera de saber si será un buen amante
Los más ardientes en la cama son aquellos que meten sus manos en los bolsillos, colocan sus dedos en el cinturón o se llevan las manos a la cintura, ya que lo que buscan es que las mujeres se fijen en esa zona de su cuerpo. Así que, si el hombre al que estás buscando, se para como un cowboy, estarás frente a un excelente amante.
Otro dato a tener en cuenta, se debe buscar en la manera en que el hombre se mueve en el baile. Hay quienes afirman que "como un hombre baila se mueve en la cama". En el caso de que se trate de una persona a la que no le gusta bailar en público, hay que prestar atención a sus pies, ya que muchas veces se mueven al compás de los distintos temas.
La mirada es otro factor a considerar ya que significa seguridad. Una mirada simple y sostenida por cinco segundos está sugiriendo: "la misma seguridad tengo en la cama, y no tengo problemas en mantener una relación íntima".
Por otra parte, la manera en que aparta los ojos luego de ese tiempo implica que reconoce que mirar insistentemente podría generar incomodidad en la mujer.
Muchos mitos se han tejido alrededor del tamaño de la mano de los hombres. Sin embargo, la Universidad de Liverpool, Inglaterra, ha confirmado en un estudio, que en lo que realmente hay que fijarse es en el tamaño del dedo anular.
Si éste es más largo que el índice, significa que ese hombre tiene niveles de testosterona más elevados de lo normal. Como esta hormona dispara la libido masculina, es muy probable que ese hombre esté listo para entrar en acción cuando se lo desee.
 0   0  alondra - [16/01/2007 20:53:08] - ip registrada
132) 132
Gonzalo75
Un matrimonio gallego haciendo el amor:
-Manolo, manolo dime algo que me deleite.
-Vacaaaaa, vacaaaaa
 0   0  Gonzalo75 - [16/01/2007 20:42:06] - ip registrada
131) 127
alondra
Una monja y un padre viajan en un camello.
Después de algunos días, el camello cae en la arena muerto.
Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá y... El padre le pregunta a la monja:
-Nunca le he visto los senos a una monja... Y ahorita no creo que tenga importancia.
-¿Me enseñas tus senos?
La monja le enseña sus senos.
-¿Puedo tocarlos?
La monja lo deja tocarlos.
Entonces, la monja le dice al padre:
-Padre, nunca le he visto el ese a un hombre...
¿Me puede enseñar el de usted?
Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones... ¿Puedo tocarlo?
Ella lo empieza a acariciar por un minuto cuando el cura logra una erección, entonces le dice a la monja:
-¿Sabias que... si meto mi ese en el lugar indicado... puede dar vida?
-¿Es eso verdad, padre? ¡¡¡Siiii!!!

Entonces...
¿POR QUE NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUI?
 0   0  alondra - [16/01/2007 20:18:40] - ip registrada
130) Nenna7
Gonzalo75
Lo supe por tu ID, pero pesaba que era un clon tuyo lo de Alma, bueno ahora ya está, si pudiese te lo quitaba, pero ... ya no se puede
 0   0  Gonzalo75 - [16/01/2007 20:15:08] - ip registrada
129) Gonzalo75
Nenna7
No pasa nada! Lo que pasa que me has dejado rallada con lo del clon jajaja. Creo que para saber si alguien es clon de otro es por el ID, que sale igual.
Saludos!!!
 0   0  Nenna7 - [16/01/2007 20:08:15] - ip registrada
128) de mi gremio
alondra
Un tipo va en una visita guiada a una fábrica que produce diferentes productos de látex. En la primera parada le muestran la máquina que fabrica los chupetes de los biberones.
La máquina hace un ruidoso 'Hishhh-Pop', 'Hishhh-Pop', 'Hishhh-Pop'.
-"El 'Hishhh' es el caucho que es inyectado en el molde", explica la guía.
-"El 'Pop' es la aguja que crea un agujero en el extremo del chupete".
Más adelante, el viaje alcanza la parte de la fábrica donde se hacen los profilácticos (condones). Aquí la máquina hace un 'Hishhh',
'Hishhh', 'Hishhh', 'Hishhh-Pop'.
-"&iexc l;Espere un minuto!", dice nuestro visitante.
-"Entiendo cual es el 'Hishhh' 'Hishhh' 'Hishhh', pero ¿qué es ese Pop tan a menudo?"
"Oh, es lo mismo que en la máquina de los chupetes de biberón: crea un agujero cada cuatro condones".
"Pero. .. eso, ¡es una jugada sucia!"
"Efectiva mente, pero... ¡Es buenísimo para el negocio de los chupetes!"
 0   0  alondra - [16/01/2007 20:06:22] - ip registrada
127) repe
alondra
Una reportera de televisión se va para Inglaterra en busca de un granjero para entrevistarlo sobre la causa
de la enfermedad de las "Vacas Locas", hasta que se topa con uno.
-"Buenos días señor, he venido desde muy lejos para recoger información sobre la posible causa de la enfermedad
de las "Vacas Locas".
-¿Tiene usted alguna idea sobre el origen de esta enfermedad?...
El granjero mira fijamente a la reportera y le dice:
-"¿Sabía usted que el toro se coge a la vaca una vez al año?"
La reportera un poco desconcertada responde:
-"Bueno señor, no, no lo sabía, pero... ¿cuál es la relación entre este hecho y la enfermedad de las "Vacas Locas"?
"¿ Y sabe usted que a las vacas se les tienen que ordeñar 4 veces al día?"
-"&i excl;Mire, amigo!... es una información muy interesante, pero no tiene nada que ver con la pregunta que le acabo de hacer!"
"¡C laro que tiene que ver con la pregunta!...
Imagínese usted, que le pasen tocando las tetas por lo menos Cuatro veces al día y que sólo se la cojan una vez al año, ¿No se volvería usted loca?...
 0   0  alondra - [16/01/2007 19:58:45] - ip registrada
126) Nenna7
Gonzalo75
Perdón es que no sabía como funciona esto, y como ponía lo de Alma...Bueno no pasa nada, un error por ser nuevo en esta página.
 0   0  Gonzalo75 - [16/01/2007 19:51:06] - ip registrada
125) Gonzalo75
Nenna7
Acabo de leer tu respuesta de ayer:
"Lo que te he dicho sobre el negativo, es broma, a mi me da igual que me votes positivo que negativo, simplemente me hizo gracia que lo hicieses con un clon, por eso te vote negativo, lo de los chistes desagradables que decias, no era mi intención molestar a nadie.
Un saludo,
Zalo "

¿Un clon? No tengo ningún clon, soy yo la única que utiliza el ordenador, y siempre entro con este nick, ¿No te equivocarás de persona? En serio que no tengo ningún clon.
Saludos!!!
 0   0  Nenna7 - [16/01/2007 19:47:42] - ip registrada
124) Chichooooooooo
Gonzalo75
Un matrimonio sin hijos, que tras un pequeño problema de la madre, esta tiene un aborto con su primer hijo y les hace mucha ilusión enterrar al feto con todos los honores. Van a la floristería a encargar una corona de flores:
- Buenas, se nos ha muerto nuestro hijo al nacer y queríamos una corona que pusiera "Para chicho, nuestro hijo, con todo nuestro amor."
- Mire, llevo muchos años en esto y no lo veo conveniente, porque por lo que veo no tuvieron tanto contacto con el chaval como para ofrecerle amor.
- Bueno, ¿Y qué tal: "Para Chicho, con cariño. Tus padres."?
- Pues no queda muy expresivo, pero no se preocupen. Hagan ustedes los preparativos del entierro que yo tengo experiencia y ya pondré yo algo.
Llega el día del entierro y aparece el señor con una corona donde se podía leer:
-"Chicho, del chocho al nicho"
 0   0  Gonzalo75 - [16/01/2007 19:44:25] - ip registrada
123) 123
alondra
Es el día del examen final en el seminario.
El padre superior da un discurso a los seminaristas que van a graduarse:
-"Hijos míos: cansados ya como estamos de tantos escándalos en los que los nuevos sacerdotes se ven envueltos, hemos decidido hacerles un examen especial, para probar su resistencia frente a las tentaciones de la carne.
Para empezar, desnúdense. El padre Humberto va a pasar entre ustedes con unas campanillas. Tomen cada uno de ustedes una de ellas y amárresenlas al pene."
Una vez preparados los seminaristas, entra al salón una bailarina de strip-tease, vestida en forma muy sugestiva.
Inmediatamente empiezan a sonar las campanillas de la mitad de los seminaristas, "tilín, tilín, tilín".
El padre superior les ordena salir del salón diciéndoles:
-"Hijos míos, lo siento pero ustedes no están preparados todavía para salir al mundo. Que continúe la prueba".
La bailarina empieza a hacer su espectáculo. Cuando se quita el vestido, "!Tilín, tilín, tilín!", se oyen las campanillas de la mitad de los que quedan.
La bailarina continúa. Cuando se quita el brassiere, "!Tilín, tilín, tilín!" suenan casi todas las campanillas... Sólo quedan tres seminaristas... pero no por mucho tiempo.
Cuando la bailarina se quita la tanga, dos campanillas suenan:
- "!Tilín, tilín, tilín!"
Queda un seminarista, imperturbable. A una seña del padre superior, la bailarina se le acerca, y lo acaricia.
Silencio absoluto. Se le sienta encima. Silencio.
- "!Basta!" dice el padre superior.
-"Hijo mío tú has sido el único de tu generación en haber superado tan difícil prueba. Estás listo para salir al mundo. Dame un abrazo de despedida..."
- "!Tilín, tilín, tilín!"
 0   0  alondra - [16/01/2007 19:35:25] - ip registrada
122) 135
alondra
Una mujer estaba acompañando en el hospital a su esposo, quien salía del estado de coma en que había caído después de varios meses.
Ella había permanecido a su lado todos los días esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en sí, él, con lágrimas en los ojos, le pidió que se acercara:
-Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fui despedido, estabas ahí para apoyarme. Cuando quebró mi negocio, estabas ahí.
Cuando me dispararon, continuaste ahí. Cuando perdimos la casa, permaneciste conmigo. Cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado.
¿Sabes qué?
- Dime, mi vida.
-Creo que me traes mala suerte!
 0   0  alondra - [16/01/2007 19:28:03] - ip registrada
121) Tontería
Gonzalo75
Si ocurre un desastre en un hospital y se queman dos bebes recién nacidos... ¿Cuál se quema primero?, ¿el que nació por parto natural?... ¿o el que nació de probeta?... el de probeta, porque es de paja.
 0   0  Gonzalo75 - [16/01/2007 19:08:58] - ip registrada
120) 120
alondra
Una mujer, madre soltera, estaba desfalleciente en su lecho de muerte y el hijo a cada rato le preguntaba quién era su padre, para que no se vaya a morir sin decírselo.
-Haciendo un esfuerzo sobrehumano la mujer le dice:
Probetaaaahhhhh......& quot;
-El hijo queda contento y sorprendido y le dice:
"Qué bueno mami así no tendré que averiguar quién es mi papi, además, eso significa que soy un ejemplar viviente producto de la ciencia, único en Sudamérica".
-A lo cual la madre le responde:
-¡¡&iex cl;Nooohh....., probé tannntos esa noche, que ya no me acuerdo
 0   0  alondra - [16/01/2007 18:55:26] - ip registrada
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