| | Cómo es el maestro Firpo | | |
| | José María Firpo fue un maestro de escuela. Nació en Paysandú, Uruguay. A los 16 años se trasladó a Montevideo donde ejerció en diversas escuelas primarias de varones. Su labor no terminó en el aula, sino que se extendió a la vida personal de sus alumnos, siguiendo sus pasos, gozando y sufriendo según fuera el azar de cada uno.
Su recopilación de los dichos y escritos de sus alumnos —y de sus padres— son el resultado tanto de la observación como del cariño. Hay en ellos un humor ya surrealista, ya grotesco, pero nunca arbitrario ni ofensivo. Podríamos decir que es un recopilador de la 'sabiduría' infantil.
Recopilación de textos del libro 'Que porquería el Globulo' CÓMO ES EL MAESTRO FIRPO
· Tiene el carácter con muchas pecas. No es borrachín, ni va al café, ni sabe jugar al yebelé, ni toma caña. En el recreo se sienta abajo del árbol con los otros maestros, y hablan del cine, del circo, pero de relajo, como dicen algunos niños.
· A él le gusta la música clásica que es esa que demora en terminar, y también le gusta Anibal Troilo.
· A veces a mí me hace agarrar cada bronca.
· El mira para un lado pero ve para otro. Siempre está alerta.
· Es uno de los que se porta mejor en la clase.
· A mí no me gusta mucho porque es un poco rezongón, pero le doy la razón porque si no seríamos como los de quinto que son unos desordenados y unos malandras. Pero él es aseado con las cosas de la higienicidad que es lo más importante de todo, sacando el comportamiento de la persona.
· Yo de lo único que tengo miedo es de que no me deje pasar a 5to.
· Mi hermana dice que es feo. Pero no la grande, la chica.
· El maestro es antipático y le va quedando poco pelo.
· Hace fuerza para enseñar lo que puede y cada día inventa cosas más raras que yo no entiendo.
· Lo que pasa es que algunos niños no precisan un maestro, precisan un policía.
· El maestro es útil, es ágil, es bueno, es más grande que nosotros pero enseña; tiene el cuerpo corpulento.
· En el medio de la cabeza tiene como una pelada.
· ...y si no le gusta lo que estoy escribiendo, mala suerte.
· Mi hermano gana más que el maestro. | | | | | | | Quizás también te interese: (7 votos: promedio 4.29 sobre 10) | |
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| | | | AHORA SI CASI ESTAMOS TODOS...
¿MUJERES? ¿PA QUÉ?... JE, JE, JE...
El padre millonario al pretendiente de su hija:
- ¿Y cómo puedo estar seguro de que no se casa con mi hija por dinero?
- Este es un riesgo que los dos debemos correr, porque, ¿cómo puedo estar seguro de que en un año usted no se arruina?
NO TE DEDIQUES NUNCA A LOS POEMAS... JE, JE, JE...
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.
467) autoescuela bilbaina  Examen Teórico del Carne de conducir para gitanos.
Hace unos días me contaron que los gitanos no se examinaban del carne
de conducir como se examina el mas común de los mortales, sino que les
hacían uno especial.
EXAMEN TIPO TES:
1.- Después de pasarte toda la noche robando melones, circulas
tranquilamente con tu vehículo (de ahora en adelante flagoneta)
por la
N-634 de vuelta a tu chabola de la Otxarkoaga. De repente, las
luces de la
Ertzaintza (de ahora en adelante Txaraina), te indican que debes
pararte
en el arcén. ¿Cuál es tu reacción?:
a) Intentas darte a la fuga.
b) Al abrir el Txaraina el portón de tu flagoneta, exclamas: "¿Coño.
Aibaá
payo. Quién asio el qui a mitio sos melones en la flagoneta?"
c) La Txaraina solo para las flagonetas de los gitanos.
2.- Acabas de vender todo el caballo que te había llegado esta semana
desde Turquía. Circulas tranquilamente por la N-1 con tu flagoneta
de camino
a tu chabola de la Otxarkoaga. Llevas un lector de CDS MxOnda
cojonudo. Se
lo levantaste a un payo en La Palanca el sábado por la noche. A
quien se
le ocurre dejar el coche aparcado con el CD puesto!!!. De fondo
suenan
Camarón, Estopa, Navajita Platea, Los Chichos y Maita Vende Ca.
Todas las
canciones se las bajo tu primo el Richal del napster. Tiene 23
años, esta en 4º
de la ESO y es el único de la familia que sabe leer y escribir. De
repente,
te para la Txaraina. Es el mismo de la otra vez con los melones.
El muy
desgraciado te pide que le enseñes los CD originales de lo que
estas
escuchando. Te da 24 horas para que se los lleves. A ti eso de
napster,
propiedad intelectual, ..., te suena a chino. ¿Cuál es tu
reacción?:
a) Intentas darte a la fuga.
b) Vives en la Otxarkoaga así que si tiene cojones, que venga a
buscarte a tu chabola.
c) La Txaraina solo para las flagonetas de los gitanos.
3.- Tu hermana, después de llevar años recibiendo guantazos tuyos, del
papa, el abuelo, etc... se casa con uno del Clan de los Montoya
Heredia,
del Poblado de Santurce. En el momento de comprobar si la gachí
esta
inmaculada, descubres que ya esta desvirgada. ¿Cuál es tu
reacción?:
a) No sabes muy bien por que, pero intentas darte a la fuga.
b) Coges la flagoneta, cargada de melones, el CD robado y el CD
pirateado del napster, y atropellas hasta en cuatro ocasiones a
tu hermana, al
novio y al Richal (tu primo de 4º de la ESO) que pasaba por ahí
en ese
momento.
c) La Txaraina solo para las flagonetas de los gitanos.
4.- La Reme, una prima 4ª que comparte chabola con vosotros en la
Celsa, acaba de romper aguas. Hay que llevarla urgentemente al
Hospital de la
Cruces. ¿Cuál es tu reacción?:
a) No sabes muy bien por que, pero intentas darte a la fuga.
b) Salís en procesión las 50 flagonetas familiares agitando por la
ventanilla un pañuelo blanco (o lo mas blanco que encuentres en tu
chabola, que no sea un paquete de heroína), y dando el claxon. Al
llegar al
Hospital, aparcáis todos en batería en la zona destinada
exclusivamente a las
ambulancias. Os metéis todos en el quirófano. Amenazáis de muerte
al
ginecólogo de guardia, por lo que le pueda pasar a la Reme.
Aunque en
todas
las demás habitaciones solo hay un acompañante, los 250 de tu clan
montáis guardia en los pasillos.
c) La Txaraina solo para las flagonetas de los gitanos.
Este correo es el resultado de una educación basada en prejuicios
infundados sobre los gitanos, porque:
1.- Los gitanos no roban melones.
2.- Las gitanas no sufren violencia doméstica.
3.- En los centros sanitarios, los gitanos tienen un comportamiento
modélico.
4.- Otxarkoaga es un Club de Campo.
Y, por supuesto,
5.- La Txaraina solo para las flagonetas de los gitanos.
466) ¿Qué tal, Ana Y Amigo? Creo que sois los que estáis, aunque no están todos los que son.
Llevo toda la tarde orientando el GPS para conseguir que a las 12 el satélite enfoque mi antena parabólica y así cantar el cucu. Todo sea que la Lady, que parece astrónoma, tenga otro de mejor calidad. Y se lleve el gato al agua.(A estas alturas el gato ya tiene escamas). 465) que burrada la anterior,,,jejeju Un bebé fué encontrado en la puerta de una empresa al amanecer,cuando los trabajadores llegaban.
Alimentaron al bebé y se lo presentaron al Director para saber que se debería hacer con el niño.
El director emitió el siguiente COMUNICADO:
De: Director
Para: Recursos Humanos
Acusamos el recibo de un recien nacido de origen desconocido. Formen una comisión para investigar y determinar:
1. Si el bebé es producto de la empresa
2. Si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto.
Firmado : 'El Director'
Despues de un mes de investigación, la Comisión envió al Director la siguiente COMUNICACION INTERNA:
De: La comisión de investigación
Para: El Director
Despues de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebé, no puede ser producto de esta empresa por los siguientes motivos:
1. En nuestra empresa nunca fué hecho nada con placer o con amor.
2. En nuestra empresa jamás dos personas colaboraron tan intimamente entre sí.
3. Aqui nunca fué hecho nada que tuviera ni pies ni cabeza.
4. En nuestra empresa jamás sucedió alguna cosa que estuviera lista en nueve meses.
Firmado: El Comite de Investigación - ¿Qué tal la luna de miel?
- Fenomenal, dos dias más y me la tiro...
No me juzgues amor mio,
por mi falta de encanto,
pues tengo aqui escondio,
un cacho nabo de espanto.
Trae para aca ese culo,
no lo desgastes con los pantalones,
deja que con disimulo,
te lo frote con mis cojones.
Entre esos dos ojazos,
y tu boquita de nata,
te meteria dos pollazos,
que te dejarian cegata
Una mujer a una amiga sobre su matrimonio:
- Es tan caballero...me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, cine, teatro, cenas en los mejores restaurantes, joyas.
- ¿Y en la cama? - pregunta la amiga.
- En la cama hacemos el tratamiento.
- ¿Que tratamiento?.
- El trata... yo miento.
461) ya no toy csholitoooooooo BUENO, BUENO....
ESTO ES UN PREVILEGIO
¿TENGO A DOS DE LOS HOMBRES MÁS CHISTOSOS DE LA PÁGINA PARA MÍ SOLITA?
BUENAS NOCHES JOSEFUS
AMIGO NO DECAIGAS
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
-¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana...
456) estoy soloooooooooooooo 453) si no gustan lo decis....jejejejejejeje Era un torero tan malo, tan malo, que en vez de
faenas hacía putadas.
Se encuentran una mofeta y una tortuga y le dice la
mofeta:
-tú, verde, con caparazón y cuatro patas... ¿serás
una tortuga, no?
-Sí, y tú con el pelo negro, largo, y hueles
mal...¿eres un GITANO, no?
¿Sabeis de que murio el hermano del capitan garfio?
de una colleja
En una farmacia de londres:
-¿hay ampollas?
-Good mornig Mr.Pollas.
Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
-Ese no es al que le quitamos el carnet?
-si es ese, vamos a por el.
paran al tio del coche y le pregutan: ¿y el carnet?
contesta: No jodan que me lo han perdio.
Van los mozos de un pueblo haciendo una colecta para
comprar una capa nueva para el cura. y le entran al
ateo del pueblo.
-¿Nos da algo para la capa del cura?. Preguntan los
mozos
el ateo responde : tomad 5.000 duros; pero al cura
lo capo yo.
¿Que pasa, que tu eres de la Real Academia de la
Lengua?
- No, pero como si lo seriese.
¿Sabes cual es la sal que peor huele?
"La sal pargatas"
¿De que color es un chino si lo agarras por los
cojones?
- Amarillo chillón -
Era un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de
tener espermatozoides, tenìa espermatosauros.
Entra un tio a un bar y dice
-Me pone un cafe, me cagúen toos.
-¿Solo?
-Y en tu puta madre tambien.
- ...Pues para fortuna, la que hizo John Ford con
los coches.
- ¡Que va! ¡Más pelas ha hecho su hermano Roque con
los quesos!
Dice uno: Hoy follo.
Y contesta el otro: pues yo follo con fure de
fatatas.
En una oficina:
¿Su nombre?
Pepepedro pepeperez.
¿Es usted tartamudo?
No, mi padre si, y el de el registro un imbecil.
-Estás gorda, eh
-Sí, como una tapia
¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila?
- Energizer -
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