| | Comentarios de un padre a un futuro padre: | | |
| | Con respecto al embarazo:
Los antojos son caprichos que se pasan poniendo un billete de 10€ en la mano y diciendo: 'Aquí tienes para que te lo compres'. Efectivo 100% si a las 3 de la madrugada tu parienta te dice que quiere fresas con nata y tu te tienes que levantar a las 6 y media.
La mujer no siempre esta cansada ni con sueño. Lo que pasa es que les encanta ser el centro de atención. Eso sí, dales todos los mimitos que puedas no vaya a ser que te quedes sin mujer ni hijo.
Los mareos matutinos suelen pasarse entre los 3 y 4 meses de embarazo. Más allá de esto es un intento de llamar la atención.
Aunque no lo parezca se pueden tener relaciones sexuales hasta bien entrado el sexto mes. Más allá de eso no lo aconsejaría, así que preparate para pasarte 4 meses de abstinencia. ¡Si! 4 meses. ¿Porque? Muy sencillo. Los 3 últimos mes del embarazo y luego 30 ó 40 días más hasta que se cierren todos los cortes que les hacen. Ni se te ocurra mirar a otras mujeres, los capones de las mujeres duelen, jejejejeje. Eso si tu estarás contando los minutos que faltan para que tu y tu esposa tengáis un rato libre para volver a hacer uso del matrimonio. Jejejeje. Tu te lo planteas en plan romántico, preparas una buena cena, pones la mesa con velas, la cama con sábanas limpias, etc... Llega el momento y os ponéis a cenar.
¡Buuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaah! El bebé tiene hambre, sed, se ha orinado o defecado, etc ... Ella te mira con ojos de cordero degollado y se va a atenderlo. Tu pones la cena en el horno para que no se enfrié. Al fin ella regresa. Os volvéis a poner a cenar. Ella admira tu paciencia, tu no dices nada y sacas la cena del horno. Todavía esta comestible. En el segundo plato ya le estas proponiendo pasar directamente a la cama, pero ella quiere postre. Cedes. Si, siempre cedemos somos así de galantes (o tontos o subnormales o gilipollas [Con mis respetos a los tontos, subnormales o gilipollas entre los que me hayo]).
Acabáis de cenar y te diriges hacia la habitación, pero no. Toca recoger la mesa, los platos, poner el friegaplatos, ordenar la cocina, sacar la basura, aprovechar para poner una lavadora, etc ... Total que por fin estáis los dos estirados en la cama de matrimonio. Tu empiezas los prolegómenos pero Buuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaah! El bebé tiene hambre, sed, se ha orinado o defecado, etc ... otra vez. Se te ha olvidado que han pasado las 3 horas reglamentarias.
Ella se vuelve a levantar a atenderlo y te dice: 'Esperarme que continuaremos'. Cuando ella regresa al cabo de una hora tu ya estas en el séptimo cielo durmiendo y soñando con tu actriz preferida.
Con respecto al recién nacido:
La mejor alimentación para él es la leche materna, y para ti también. Sale barata, esta siempre disponible sea la hora que sea en que el bebé lo reclame, y lo más importante: Si estas trabajando no eres tu quien se tiene que levantar a preparar el biberón, limpiar el bebé, volverlo a hacer dormir (total dos horas) y luego acostarte y dormirte tu.
Los biberones son caros (leche maternizada, envase con diferentes tetinas[Silicona, caucho, plástico, ...], agua especial para la preparación del biberón), se tienen que hervir el biberón después de cada uso, si el bebé se ha acostumbrado a tomarlo caliente tendrás que tener un microondas adecuado para calentarlo, si lo calientas en el puchero prepárate a ir de compras en plena madrugada porque te has dormido calentando el biberón (ten a mano y actualizada la lista de las farmacias de guardia).
Es aconsejable que durante los 3 o 4 días de permiso de paternidad aprendas a cuidar al bebé pero sólo hasta la hora de dormir. Ella tiene 4 meses para hacerlo, tu solo 4 días como máximo.
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En el confesionario: Cura: ¿Tú sabes algo sobre la muerte de Nuestro Señor Jesucristo?
Gitano: Le juro padre por mis siete hijos, que ni siquiera me enteré de cuando se puso enfermo.
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Padre, me acuso de que soy muy chismosa.
Tranquila hermana, eso no es pecado.
A propósito, padre, ¿quién murió antes, la virgen o San José?
San José.
¿Y sabe Vd. qué hicieron con la carpintería?
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19) HOLA IGUANA ESTO VA LENTISIMO
Padre, ¿por qué no me pone penitencia?
Pero, ¿no me acabas de decir que tu suegra se va a vivir con vosotros?
Padre, quería un cochecito de 16 válvulas, inyección, ...
Hijo, esto es el confesionario, con f, no el concesionario.
Como penitencia, rece Vd. diez credos.
Pues, me pone en un aprieto porque sólo me sé uno.
. Padre, me acuso de que pierdo mucho tiempo jugando a las cartas.
Es verdad, hijo, no se tenía ni que barajar.
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18) juas juas juas juas juas
Primera escena: Yo
Segunda escena: Yo
Tercera escena: Yo
Cuarta escena: Yo
Quinta escena: Yo
Sexta escena: Yo
Séptima escena: Yo
¿Cómo se llama la novela?
Las siete maravillas del mundo
juas juas
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tio cojonudo como tu no hay ninguno.... (menos mal je je )
carlita manchega del alma un besazo
por cierto y manchego ?
mi reina bella un abrazote
mi dulce shalom te puse falta
remuakis a todos
creo que es la primera vez que te saludo casi en directo
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CÓMO SE LLAMA LA OBRA.
Primer acto: Un perro muerde a un tipo..
Segundo acto: El mismo perro vuelve a morder al tipo.
Título: Remordimiento.
Primer acto: Un salero en una mesa.
Segundo acto: El salero abajo de la mesa.
Título: La salvajada.
Acto único: Se abre el telón y se ven dos fetos en el útero. Se miran y lentamente empiezan acercarse... y se dan un beso.
Título: Atracción fetal..
Primer acto: La familia Díaz en un avión.
Segundo acto: La familia Díaz en otro avión.
Título: Los días pasan volando..
Primer acto: Un japonés tomando tilo.
Segundo acto: El japonés va hacia el baño.
Título: Le salió el tilo pol la culata.
Primer acto: Un ganso llama a una gansa.
Segundo acto: El ganso sigue llamando a la gansa.
Título: Venganssssa.
...buenos dias para ti Cojones, que ya nos estas animando la manaña.
Besos y sigue así. 13) BUENOS DIAS, FAMILIA! Otro dia más y ya estamos en la mitad de la semana. Espero que para todos este siendo muy buena, y que hoy continue mucho mejor.
Feliz dia para todos y muchos besitos.
La luna y el sol
Dos borrachos discutían lo que veían en el cielo: para uno era el sol, y el otro decía que era la luna, no el sol, no la luna. Y así largo rato hasta que ven venir a otro borracho, y deciden despejarsu duda preguntándole a él.
Entonces uno le pregunta:
- Disculpe señor, mi amigo y yo tenemos una discusión, y usted nos puedesacar de la duda. Él dice que el que está alla arriba es el sol y yo digoque no, que es la luna.
Éste mira el cielo y responde: - ...vaya...bueno..., ¿saben?...es que yo no soy de este barrio...
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El sábado pasado fui a una librería cristiana y vi un adhesivo que decía: “ Toca tu claxon si amas a Jesús”. Yo estaba un poco deprimida, ya que venía de cantar con la coral de la parroquia y delante de más de un centenar de feligreses nos había salido fatal. Además, los pastelillos que habíamos hecho para la fiesta de presentación del nuevo capellán se habian deshecho. A pesar de todo, compré el adhesivo y lo enganché al parachoques posterior de mi coche.
¡OH! Me puse tan contenta de haberlo hecho, que después de eso tuve una experiencia inolvidable. Al parar en un semáforo de la avenida principal, comencé a pensar en el Señor y como es de bueno. No me di cuenta que la luz iba a cambiar. Es bueno saber que alguien más ama a Jesús, porqué de no haber sonado su claxon, nunca hubiese visto que el semáforo estaba en verde.
Pude darme cuenta que mucha gente ama al Señor porque cuando estaba a punto de arrancar, otra persona comenzó a tocar su claxon como un loco y bajando su ventanilla me gritó, ”¡Por el amor de Dios...!”. Yo, completamente embobada, no me movía de allí, y de repente todos comenzaron a tocar sus cláxones. Era fantástico ver la cantidad de gente que ama al Señor. Saqué la cabeza por la ventanilla y saludé con la mano muy sonriente a toda aquella gente tan maja que expresaba tan fervorosamente lo que sentían por Jesús. Hasta yo misma toqué el claxon unas cuantas veces para compartir aquella demostración de amor.
Vi a un hombre que me saludaba de una manera muy divertida, con el dedo del medio levantado y los otros cerrados. A mi hijo que venia en el asiento de atrás, le pregunte que quería decir eso y me respondió que era un saludo hawaiano para desear buena suerte. Yo desbordando felicidad, le devolví a aquella persona el saludo de buena suerte. Mi hijo se partía de risa, hasta estaba disfrutando de aquella maravillosa experiencia religiosa.
Algunas personas estaban tan llenas de alegría, que bajaron de sus coches y vinieron hacia mi. Estoy segura que querían felicitarme, rezar conmigo o tal vez preguntarme a que iglesia iba yo. Pero en aquel mismo instante salí de mi éxtasis y me di cuenta de que la luz del semáforo ya hacia rato que estaba en verde. Para no hacer esperar a nadie dije adiós efusivamente a todos mis hermanos y arranque de nuevo el coche para continuar adelante.
Sólo yo pude pasar, ya que el semáforo volvía a estar en rojo. Me sentí un poco triste al tener que dejar a todos atrás después del momento tan bello de amor que habíamos compartido. Así que paré de nuevo el coche y sacando por la ventanilla las dos manos, envié a todos el saludo hawaiano de la buena suerte que acababa de aprender.
OH! Que grande es el Señor por tener tan bellos seguidores.
Dios nos ama. Un saludo hawaiano a todos.
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Era un príncipe tan feo, tan feo, pero TAN feo, que la cenicienta en vez de a las doce se iba a las diez menos cuarto.
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9) SALUDOS A LOS QUE ENTRARAN
Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN.
Gritando le dice a la esposa: "Que coño es esto, cuando has visto a un SUPERMAN negro.Vete y cámbialo por algo mejor". La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:
"Pero tu estas loca mujer cuando has visto a un BATMAN negro. Vete y cámbialo por algo mejor". La esposa que ya esta hasta las narices, devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le
pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer: "Que es esto".
La esposa le contesta: "Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de dominó, sino te gusta entonces, te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de galleta oreo, y si tampoco te gusta te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM.
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Un tio se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño.
Total, que los amigos le llevan a medico.
- Coño, esto esta muy mal... hay que entablillar.
- Pero que dice ? Si me caso mañana !
- Pues o eso o habra que amputar pasado mañana...
Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega la noche
de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la
tradicion, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice :
- Pepe, me conserve virgen para ti...
Entonces el marido se destapa y dice:
- Mira, mi amor, esta sin desembalar.
7) EEEEEEEEEEEEEEEEEOOOOOOOOOOOO
Vosotros sabíais que Dios era vasco;es más era de Vitoria. Si hombre por que era dios y hombre "a la ves"
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Entra un hombre a un bar y le pregunta el camarero:
-Buenas, que desea
Ser arquitecto.
-No¡, si digo que que va a ser?¡
-Pues eso arquitecto.
-No lo que le quiero decir es que va a tomar?
-Ahhh¡¡??, y que hay?
-Pues nada aqui limpiando la barra
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Van dos gallegos, ya de regreso a sus respectivas casas, pasando por una plaza, cuando a uno de ellos le cae una plasta de mierda en la cabeza,
y le pregunta a su compañero:
-Oye Manolo, que tengo en la cabeza?
Le contesta Manolo:
-¡Pues tienes mucha mierda de pájaro!
-No Manolo, por fuera digo.
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Oye Manolo, ¿Cómo se llama este río?
No se llama, bruto, ¡Viene solo!
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2) buenas noches para leer mañana
Oye, Manuel, qué idiota es el que inventó el salero.
¿Por qué?
Porque es imposible llenarlo de sal por esos agujeros tan chiquitos que le hizo.
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