| | Comentarios de un padre a un futuro padre: | | |
| |
Método Estivill: Infalible. Eso sí, cuando lo vayas a aplicar ata y amordaza primero a la madre a la columna del salón para que no interfiera. Es muy duro eso de ver al crío desde la puerta llorar y no abalanzarte a consolarlo. Lo primero es lo primero, así que hazte con una buena soga, una buena mordaza y ata concienzudamente a la madre del bebé. Para ser caritativo puedes ponerle el MP4 cargado de la música que más le guste a ella y a todo volumen para que no oiga el llanto del bebé.
Desaconsejado poner el crío a dormir en la cama de los padres. ¡Nunca! Bajo ningún concepto aceptes que te pongan el bebé en la cama de matrimonio. Si lo aceptas, no te quitarás al bebé en muchos años y se acabo la vida marital.
El chantaje de los críos de querer jugar a primeras horas de la madrugada es inaceptable. Tendrás que tener mano dura para decir que no (aunque veas a tu descendencia y tu pareja llorar, recuerda que TU al día siguiente trabajas).
Con respecto a la habitación del bebé
¿Han llegado tus vacaciones? jejejeje ¡Iluso! Ahora viene cuando hay que pintar la habitación del bebé (desde el suelo al techo con brocha porque así no se levanta polvo pero te deja la muñeca echo polvo). Consejo: Usa pintura plástica lavable con agua y jabón hasta una altura de un metro del suelo aproximadamente tanto en su habitación como cercanías. Es más cara pero la de fines de semana repintando paredes que te vas a ahorrar. ¿Ya la tienes pintada? ¿Ahora a descansar no? Jajajajajaja ¡Iluso bis!
Con la escusa que la habitación debe secarse y airearse vas a tener puerta y ventana abierta de par en par durante un par de semanas. En verano se agradece pero en invierno en la sierra y bajo cero como seas de los propensos a resfriarte, presentarte en la empresa y pide un año sabático porque lo vas a necesitar o sino tendrán que darte tantas bajas por enfermedad que no les va a salir a cuenta.
Ahora que la habitación esta pintada es el momento de ir pensando en amueblarla. ¿Que te habías creído? ¿Que te ibas a poder estirar en el sofá de casa viendo el fútbol? ¡Ni loco! Ahora toca ir a comprar el armario, pero no de esos del IKEA, no, de los hechos a medida y en maderas nobles que valen 10 veces los del IKEA y duran lo mismo, es decir hasta que el crío empieza a pensar y te suelta eso de: '¡Que fea es mi habitación!' Ahí te han hundido. Más muebles: La cuna. Que si de madera, que si de metal, que si la altura mínima, que si sus riñones, que si laqueada, que al natural, que .... Al final la más cara de la tienda.
¿Eso creías? ¡Pues no! Ella durante la semana ha estado preguntando a amigas, compañeras, primas, hermanas, amigas de sus amigas, etc... y resulta que hay una tienda en donde Cristo perdió la zapatilla que las venden más baratas. Al final te dejas convencer y ese partido tan interesante que lleva un mes en los periódicos y que tantas ganas tenías de ver, al traste. Os vais a la tiendecita de marras. Coge el coche, busca la dirección, encuentra aparcamiento (curiosamente nunca hay y siempre tienes que acabar pagando un parking o la zona azul), entráis en la tienda y tienen exactamente las mismas cunas que la primera tienda pero a 5 céntimos más baratas. ¡Más baratas son desde luego! Pero luego haciendo cuentas ves que no te ha salido a cuenta irte hasta donde Cristo perdió la zapatilla para comprar la piiiiii cuna. Justo cuando la dependienta esta empezando a sacar de la maquinita el papelito de la tarjeta de crédito te llama ese hermano, primo, sobrino, amigo, etc ... para preguntarte si no te gustaría llevarte su cuna porque él ya no la usa. ¡Podrían haber llamado 5 minutos antes ¿Noooooo?! Bueno, como ya tenéis la cuna, ¡Hala a celebrarlo! Comida en el mejor restaurante de donde Cristo perdió la zapatilla. Te dejas los ojos y lo que no son los ojos!
| | | | | | | Quizás también te interese: (12 votos: promedio 8.08 sobre 10) | |
|
| | | | 181) HACE DAÑO A LA VISTA Seguro que se puede ser mucho más inteligente, mordaz y tener mucho más sentido del humor, sin ser tan absurdamente MACHISTA, pero no creo que puedas tu seas capaz de conseguirlo. Hazte un favor: antes de publicar nada, pasa un corrector ortográfico a tus textos. No hay nada más desagradable que leer un texto con tantos topicazos del tipo "quemalaesmimujer" sembradito de faltas de ortografía de primero de la ESO... ¡Socorro, cuanto complejo de inferioridad! 180) Patagon....... Disruption......
Besssoooosssssss grandeessss........... jejejejeeeee
Hola cariñoooo.......... casi siempre estamos en el primer
artículo de humor.......... pero por si lees esta página........
jajajaj ajaaaaa...........
Te dejo aquí mis mejores y buenos deseos........ también......
Espera ndo tengáis un Feliz Día........ con muuuchooooooo
cariñooo oo........... Familiaaaa........
Os quieroooo..........
Espero te sientas cómoda por aquí........... y te diviertas
al menos tanto como yoooo........... jajajajajaaaaaaaaaa
Besos grandes y cariñosos.......... jejejejeeeee
Pa toooosss.........
Hasta luego tesoros.........
178) Esta gracioso jejeje.... Hay muchas situaciones "reales como la vida misma" jajajaja.
Si que es cierto que hace un tiempo no se usaban tantas cosas diferentes, pero bueno, todo sea por la comodida del hijo o hija :)
Saludos a todos!!! *^^* alguien aun despierto??? o esperan el cucu?? Solo 2 minutos para decirte que si, que tengo 2 hijas....16 y 6 años....todo un mundo...jajjaja, pero son mi vida.Me encantan los niños, pero he de admitir que...hay que ser muy valiente para tener 4....bbuuufffff....
La verdad es que trabajo no te falta no....y entretenimiento tampoco...jajajaja
Me alegro por ti, y si no fuera por los libros del cole...yo....hubiera tenido mas...jajajaja ...pero asi me arruino!!!
Besos madraza. Y todo un placer. que tengan excelente resto del dia. Reciban muchos besosssssssss
Ha sido una tarde entretenidissssima para mi.
Veis, antes...cuando no tenia faena...me deprimia.
Ahora....no es que me alegre, pero...como que la paso mas feliz y contenta. Gracias.
Mañana mas.
Reciban besos y abrazos.
Que pasen feliz lo que resta de dia.
Que sus quiero!!....¡¡&iex cl;querermeeeeee!!!!. 172) Niñas....Que me tengo que ir.....
Al gimnasio, a mi tortura diaria....
Un millón de besos para todas.....Es un placer compartir con ustedes!!!!!
Ya volveré mañana, si Dios quiere.....
Todo mi cariño para los que estuvieron, están y estarán!!!!
Chauuuuuu! !!!!!!!!!!!!!................. .............................. ....
Saludos a tu hija!!!!!
Melany tienes hijos!!!! Maby se asombro porque yo tengo 4.... dice que tengo mucho trabajo.... la verdad algo!!!!!
Imaginate!!!!! No maby.... me refiero a otro encuentro.... pero si, he estado viendo en el google y encontre tu ciudad tambien
No melany.... no soy argentina.... pero soy de america.... y hablo el mismo idioma y me encantan los chistes!!!!!! como a ti!!!!
169) Antes de que se me olvide Amigo Cojo.... Espero en Dios que su mama este bien!!! Saludos .... Fijate que pensé eras de Argentina tambien.....
Con mucho gusto recibo esos saludos...cónchaleeee.. ..
Miles de besos viajan hacia allí!!!
Encontraste mi ciudad en el google eart...Te respondí el privado....Viva la tecnología!!!! jajajajajjajaaaa!!!!
Una pareja que está en la corte divorciandose.
Tienen el problema de la custodia de la hija.
La mujer se para y le dice al juez:
-"Yo traje a esta niña al mundo con dolor, por lo tanto la custodia me corresponde a mi"
El juez se dirige al marido y dice:
- "¿Que tiene que decir en su defensa?"
El hombre se sienta por un rato contemplando el vacio, luego dice lentamente:
- "Sr. Juez, si usted pone 1 moneda en una maquina de bebidas y sale una coca-cola, ¿de quién es la coca-cola, de la maquina o suya?"
165) Unos mas y me voy yo tambien. DOCTOR, DOCTOR, ¿USTED CREE QUE SI YO NO FUMO, NO BEBO Y NO FOLLO, DURARE MAS?
- PUES DURAR MáS NO SÉ SI VAS A DURAR, PERO LARGO SE TE VA HACER CON COJONES.
-¿COMPADR E DE DONDE VIENES TAN CONTENTO?
dice: -PUES VENGO DEL MEDICO.
-¿Y QUE TE HA DICHO?
-PUES ME HA DADO 6 MESES DE VIDA.
-COÑO. Y POR ESO VIENES TAN CONTENTO.
-NO HOMBRE, ES QUE LE HE DICHO QUE NO TENIA DINERO PARA PAGARLE Y ME HA DADO 6 MESES MAS.
Un hombre va a visitar a un otorrino y le dice:
- Doctor, tengo un problema, todo lo oigo a la mitad.
- Eso no puede ser. Vamos a ver: repita conmigo noventa y seis.
- Cuarenta y ocho
Un señor se levanta en el hospital sin acordarse de nada y le llega el médico y le dice:
-Mire tengo una noticia buena y otra mala, ¿Cuál quiere primero?
-La mala doctor
-Lo siento mucho pero en el accidente perdió ambos pies
-¿Y la buena?
- Que aquel chaval de allí quiere comprarte los zapatos.
Creo que di contigo.... si fue asi.... me contestas.... si no.... te explico en un privado!!!!!
Saludos Che!!!!!!!
163) Hasta luego, shalom!!
Cuídate mucho, madrina, que estés bien....Te qiero hasta el cieloooo.....
Hola, Griselda! besos para vos!!!!!!!
Me parece muy bien.... como estas???? Mexico te saluda!!!!!
| | | Esta web no se hace responsable de los comentarios escritos por los usuarios. El usuario es responsable y titular de las opiniones vertidas. Si encuentra algún contenido erróneo u ofensivo, por favor, comuníquenoslo mediante el formulario de contacto para que podamos subsanarlo. |
|
¿Cómo crear un Album Digital Hofmann? Organiza las fotos de tus vacaciones, bodas y otros momentos especiales
en un album Hoffman personalizado en sólo tres pasos: - Descargar Hofmann gratis- Pon el codigo registro hofmann 410767 - Crea el álbum en tu ordenador. - Recíbelo en tu casa sin gastos de envío. ¡Ahora también calendarios personalizados Ya disponible la versión de Hoffman para Mac Síguenos en Facebook! |