Virus gallego

La esposa fue con el médico de la familia y le contó que su marido había perdido todo interés en el acto conyugal. Para colmo de males se negaba a tomar medicamentos que le restablecieran el apetito erótico. ¿Tendría por ventura el doctor algún mirífico remedio que ella le pudiera administrar disimuladamente a su escuchimizado esposo para elevarle el ánimo y lo demás que se necesitaba para tal efecto? El facultativo le entregó un frasquito Viagra. Le dijo que moliera una de las tabletas y deslizara el polvo en la sopa de su marido.. Ya en su casa la mujer quiso asegurarse del buen desempeño de su esposo, y para mayor seguridad echó en el manjar que estaba cocinando el polvo de tres pastillas. Al día siguiente el médico llamó a la señora para preguntarle si había dado resultado el tratamiento. “Todavía no lo sé, doctor -responde ella-. El espagueti se enderezó en la olla, y no he podido doblarlo para ponerlo en el plato”.
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Si tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado inepto Aquí tiene unas cuantas sugerencias.
Si es un vago al que se le amontona el trabajo pendiente: "siempre encontrara motivos para ponerse a trabajar."
Si es de los que nunca están en el trabajo, "Es difícil encontrar un hombre como el."
Si es mas bien irresponsable, "No se preocupa por el numero de horas que tenga que dedicar al trabajo."
Si tiene algún vicio inconfesable por el que se le ha despedido: "Creo que su autentico talento se estaba desperdiciando aquí."
Si es idiota: "Nadie le podrá enseñar nada que no sepa ya."
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Si buscas una mano que te ayude, búscala al final de tu brazo.
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La ancianita esta muriéndose, y su hijo esta al lado. Hijo, he sido una buena madre para ti ? Claro que si; yo era el único niño de ocho meses capaz de cambiarse solo sus pañales.
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El presidente de la compañía entra por la mañana en su limousine y ve que hay un chofer nuevo. Hombre, conductor nuevo. Y dígame, ¿como se llama? Carlos, señor. Bueno, vera, es que yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, ¿me podría decir cual es su apellido? Esto... me llamo Carlos Cielo Querido. Ya... bueno, pues empiece a conducir, Carlos.
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Esto son dos niños que están jugando enfrente de la puerta de un burdel y ven que unos hombres entran con un billete de 5.000 pesos y salen con una gran sonrisa, así que empiezan a pensar: ¿Oye, tu que crees que pasara ahí dentro ? No tengo ni idea... ¿por que no entramos a ver ? Así que van al puterío, llaman a la puerta y les abre la Madame; Hola chicos, ¿que queréis? Yo tengo cien pesos ! Y yo 75 ! Así que va la mujer, les coge el dinero, les pega un par de bofetadas, y les cierra la puerta. Los pobres niños echan a andar avergonzados y pensativos por la calle, y uno le dice al otro: pues no lo entiendo. ¿Tú crees que podrías aguantar así hasta gastarte 5.000 pesos?
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Resulta que un día estaba Aristóteles en el bosque, cuando de repente ve a Sócrates pasar muy contento con un cucharón en la mano, un tanto intrigado le pregunta: ¿Adónde vas con ese cucharón? Sócrates muy entusiasmado le responde: ¡A comer con Platón!
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Una chica despechada, que no tenía nada de busto. Se iba a casar, y temió que aquello fuera desilusión para su novio. Decidió sincerarse con él, y hacerlo en forma delicada, mediante un eufemismo o circunloquio, pues no quería causarle una decepción. Así pues le dijo un día: “Debes saber, mi amor, que soy sintética”. “¿Sintética? -repitió él sin entender-. ¿Qué significa eso?”. “Que no tengo tetinas”. “Ah, no te preocupes -la tranquiliza el novio-. Yo soy simbólico”...

Pepito llegó a la escuela y el maestro le dice: Saca tu libro y tu cuaderno. Pero Pepito le contestó: No tengo porque mi mamá es muy pobre y no puede comprar ni cuadernos ni libros para ninguna materia. El profesor molesto le dijo ¿Qué pensarías tú de un soldado que va a la guerra y no lleva nada con que defenderse Y Pepito contestó:¡Que es hijo de mi mamá!
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Un tío entra en un banco y le dice a la cajera:
- A ver, quiero abrir una puta cuenta, ostia.
A lo cual la cajera responde:
- Perdone, ¿cómo dice?
- Escucha, soplapollas, he dicho que quiero abrir una jodida cuenta en este banco de los cojones. ¡¡Y la quiero abrir ahora, coño !!
- Lo siento, caballero, pero en este banco no toleramos ese lenguaje vulgar y soez.
La cajera se va y vuelve con el director del banco:
- ¿Qué problema tiene usted?
Y el hombre responde:
- Mi único problema es que quiero abrir una puta cuenta con 5.000 millones que me han tocado en la lotería, en este jodido banco de mierda.
Y el director dice:
- No me diga más... y esta zorra de mierda le está tocando los cojones, ¿verdad?

El Cura fue a la ciudad, y tuvo antojo de comer algo ligero. Entró en una tienda de conveniencia y le dijo a la encargada, una muchacha de exuberantes formas, sobre todo en la parte posterior: “Me da por favor un refresco y unos nachos”. La chica hubo de subir por una pequeña escalera para bajar el recipiente en el cual guardaba el queso. En eso una ráfaga de aire levantó el vestido de la muchacha, y puso al descubierto el doble hemisferio de su bien redondeada anatomía. “¡Qué pena, padre! . No fue mi intención que usted mirara lo que vio”. “Puedes estar tranquila -le dice el padre Soy un hombre de Dios, y quienes nos dedicamos a Su sagrado ministerio estamos muy alejados de las cosas de la carne, y tenemos entrenado nuestro pensamiento para no albergar en él ideas mórbidas o de delectación carnal”. “Gracias, padre -replica con alivio la muchacha-. Pero, perdone: ¿qué me pidió usted?”. Responde el padre: “Un refresco y unas nachas”.
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Contigo no hay quien se aburra.
Saludos majete.

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice: Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero ¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia! Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.
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¿Cuál es el colmo de un fotógrafo? Que su hijo se le rebele.
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¿Cómo matarías a tres elefantes sin violencia? A uno le pones un calzón rosa, y se muere de vergüenza. Y los otros 2 se mueren de risa.
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La joven fue a confesarse con el padre. Le dice muy apenada: “Me acuso, padre, de haber dicho que tiene usted cara de pendejo”. “No te preocupes, hija mía -le responde el buen sacerdote-. Sigo las enseñanzas de Jesús, y perdono a quienes me hieren con la calumnia o la maledicencia”. “Disculpe, padre -aclara la joven-. Eso que dije de usted podrá ser maledicencia, pero calumnia no es”. “Igual perdono -repite el padre -, y no guardo rencor por la ofensa recibida. Nuestro Señor nos ordena amar a nuestros enemigos, y hacer el bien a quienes nos ofenden. Yo te perdono. De penitencia reza diez padrenuestros, diez avemarías, y ve mucho a chingar a tu madre”.
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Jajajja...yo y mi inglé!!!

Guilleeee.. .que rebuscaito corazón!!! Sabes que? que he pensado que te vengas p'al hemisferio norte.Que te parece??? jajajajaa.....Un beso.

Un par de amigos están tomando algo en un bar. Y uno le dice al otro: Oye, el otro día me contó tu mujer un chiste tan bueno, que me caí de la cama.
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Si usted es capaz de sonreír cuando algo está mal es porque ya encontró a quien echarle la culpa.
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Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Un día, se quejó: 'Hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse'. Entonces le compré una silla eléctrica.
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