Un tierno gatito

El lepero que un dia va a Madrid y ve que todos los lugares publicos tienen aire acondicionado y decide llevarse uno pa su pueblo pensando que iba a ser la envidia de todos.
Cuando se lo instala el tecnico ya esta toda la familia en el salon al completo, alli habia 40 o 50 personas expectantes al acontecimiento cuando el lepero pone en marcha el aparato y sin darse cuenta le da al aire caliente y cada vez, mas calor y todos mirandose en silencio unos a otros, y mas calor, y mas calor, hasta que le pregunta su hijo:- Papa, ¿hace mucho calor no?- y su padre le contesta:-Pues imaginate fuera hijo imaginate fuera.

En un autobus que va desde Barcelona a Lepe dice
el conductor : vamos a contar chistes, como nadie
quiere empezar dice el conductor : bueno pues
empiezo yo; porque los de Lepe ..... y cuando
empieza a contar el chiste se oye una voz al fondo del
autobus : ¡oiga que yo soy de Lepe! , a lo que
responde el conductor del autobus : no se preocupe
usted, señor que lo cuento mas despacio para usted
lo entienda

Sabes porqué los de lepe ponen azucar en la almohada?

R: Para tener dulces sueños

naaaaaaaaaaa de naaaaaaaaaa !

Chiste: La Botella vacía
Por que los de lepe ponen una botella vacia en la nevera ¿POR QUE? POR SI NO QUIEREN TOMAR NADA

Un tio va a trabajar cuando le pregunta un lepero :
- Oiga, por favor, me podria decir que autobus tengo que coger para ir a ver el museo del Prado ?
- Si, aqui mismo, coja el numero 48.
A mediodia, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al lepero que esta todavia esperando en la parada del autobus.
- Pero que hace todavia aqui? No le dije que cogiera el 48?
- Claro ! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.

+

Dos Leperos, padre e hijo, estan haciendo la siembra en su huerto,
y el niño mira al cubo que tenian ahi al lado, y al verse reflejado dice:
-Papa, papa, que hay un hombre en el cubo!
El padre mira dentro del cubo, y pregunta:
-El tuyo tiene boina?
-No
-Pues entonces hay dos.

Tengo un ratillo! tengo las nenas bailando el twister con unas amiguitas.
Sigo con los chistecillos!

ultimos inventos leperos
el reloj de sol con marcas fosforescentes para poder leerlo de
noche
gafas de sol transparentes, para dias nublados
el cajero automatico funcionando con monedas de cinco duros
el anemometro a prueba de agua hasta 200 m. aire acondicionado para motos
cenicero para motos con dispositivo automatico de vaciado
aislamiento acustico para altavoces con interferencias
la toalla impermeable
las notas post it con supercola
la sarten de plastico
el paracaidas de cemento, para que no haza que doblarlo
los neumaticos foto biodegradables
el rebobinador para discos compactos
la cera para abrillantar suelos con acabado mate
los condones comestibles

cuantos chistes mas!! Saluditos!

Antes que nada: He tenido la gran suerte de trabajar con gente de Lepe y conocer; y tenía que ponerlo, porque de decirlo no me canso. Son personas estupendas, con un gran sentido del humor, del trabajo, de compañerismo, para nada, y doy mi palabra, como cuentan los chistes.

También me ha llamado la atención, pues eso, la atención que prestan , una atención personalizada, agradable (es que son agradables con todo el mundo), satisfactoria y para nada forzada (he visto a funcionarios atendiendo a personal fuera de su horario, de igual forma a como lo hacen en su jornada laboral ¿increible? vé y compruébalo).

Me siento fracasado..creo que no he podido plasmar lo a gusto que me he sentido con ese compañerismo. Corto ya y a por los chistes de LEPEROS, con todos mis respetos.

¿Sabes por qué en Lepe se acuestan por las noches un una piedra y un mechero en la mesita de noche?
- La piedra para tirársela a la bombilla y apagarla, y el mechero para ver si le han dado.

¿Por qué descubren en una oficina que uno de Lepe ha estado usando el ordenador?
....... Porque es el único que borra con "tipex" los errores que aparecen en la pantalla.

¿Para qué se ponen los leperos, bien vestidos y arreglados a las 12 del mediodía mirando al cielo?
....... Para salir en el Meteosat.

Esto es un concurso de montaña, en el que consiste en subirse una montaña, cargarse un oso y tirarse a una vieja. Entonces, participan un inglés, un francés y un español.
Sale el inglés, y pasan 15 minutos, 30, y a los 45 minutos vuelve. Todos dicen "muy buen tiempo, muy rápido, etc..."
Sale el francés, pasan 10, 20, y a los 35 minutos vuelve. "genial! mejor que el otro, qué velocidad!!!"
Por fín sale el español, pasan 15, 30, 45 minutos, 1 hora, 2 horas, y a las 3 horas vuelve y dice: "¿Dónde está la vieja que hay que matar?"

Va un Renault 4 por la carretera de Lepe.
Les para un Guardia Civil.
- Lo siento mucho, pero tengo que multarles.
+ ¿Y eso?
- Porque van cinco personas en un Renault 4.
+ Pero mire usted, si lo del cuatro es el modelo del coche. Yo tengo el seguro de ocupantes para cinco personas y el coche es apto para cinco personas.
- QUE NO! Renault 4, cinco personas, MULTA!
+ Mire usté. ¿Puedo hablar con su superior, a ver si hay forma de arreglar éste malentendido?
- Bueno, como quiera, pero le advierto que está poniendo una multa a la pareja del Fiat 1 de ahí alante...

¿ Por qué la gente de Lepe está llena de arañazos ?
Porque bailan 'lalambrada'

Una chica empieza a hablar con un chico:
- Hola, ¿qué tal? ¿en qué trabajas?
= Ya ves... soy joyero.
- ¡Qué maravilla! ¡Debes ganar un pastón! ¿no?
= No te creas... aunque me llega para vivir.
- ¿Pero no me acabas de decir que eres joyero?
= Sí, yo soy el que hace los joyos y mi padre el que pone los pinos.

Un helicoptero se ha estrellado en el cementerio de lepe... la policia local informa que se han encontrado varios miles de victimas.

Es la selección nacional de Lepe, (provincia de Huelva), que va a jugar un partido de fútbol a Liverpool (provincia de Inglaterra, Por situarles).
Llegan al aeropuerto de Liverpool, y al hay miles de aficionados, con pancartas, esperándoles. Al cabo de media hora de haber aterrizado todavía no habían bajado del avión. El alcalde de Liverpool, sube y les pregunta:
- No van a bajar Ustedes?.
A lo que el entrenador le responde;
- O se va WELL o no bajamos.
+ Cómo que si no se va WELL no bajan ?
Sí, esas pancantas ponen : WELLCOME LEPEROS

....................No sólo no les molestan los chistes a los leperos..., sino que fue una PERFECTÍSIMA Y BIEN ESTUDIADA LABOR DE MARKETING por parte del desaparecido SUMMERS, padre de uno de los componentes del grupo "Hombres G"

De esa manera se empezó a conocer Lepe, no sólo en España.., sino en el extranjero.
Como él era humorista ( quién no recuerda aquellos preciosos ojos azules que se llenaban de ´lágrimas a voluntad")

Recuerdo algo que contó...Iba conduciendo y le debió de hacer una "mala pasada a otro conductor, que salió furioso del coche increpándole. Al llegar a su altura, Summers lo miró con ojos "extraviados" de los que salían abundantes lágrimas silenciosas y le contestó:CLARO, USTED ME INSULTA Y ABUSA DE QUE "SOY CIEGO"
El otro conductor, espantado , le pidió perdón de mil maneras distintas"

Ese era nuestro querido humorista...
Y ésa fue su invención más audaz: LOS CHISTES ATRIBUYÉNDOLOS A LOS LEPEROS...

Feliz "journée"

............................ .........

a todos.

Voy a hacer una pequeña corrección respecto a los chistes de Lepe, que por cierto a mí me hacen mucha gracia, y además los de Lepe lo tienen muy asumido y no les importa nada, hasta lo explotan con vistas al turismo.

Lo que me da en el ojo es que ponga " léperos ", porque los de Lepe son leperos, sin tilde, palabra llana y no esdrújula.

Nada más, era sólo una pequeña aclaración.

BdS

otra vez lunes!
buen comienzo de semanita y no se me relajen. Bsos

hola

Bye!


¿ Por que los de Lepe tienen el coche lleno de agujeros ?
- por que los pintan a pistola.

En Lepe han inventado un paracaídas, de apertura por impacto

¿ Por que en Lepe ponen avispas en las comidas ?.
- Para que este mas picante-

¿ Como adelgazan los léperos ?
- Echan una botella de fairy en la piscina y......
- Adiós a la grasa.
¿ Sabéis por que en Lepe no hay peluqueros ?
- Por que dicen que están hartos que les tomen el pelo

Un lépero va a una tienda a comprar un crucifijo
- El dependiente empieza a enseñarle modelos , y al cabo de un rato el lépero dice: Oiga, y no tiene
ninguno que no sea de la marca INRI.

Dos novios léperos en su noche de bodas
- Ella dice a el : Quiero confesarte que no soy virgen.
- Ni yo San José
- ¿ Pero a que hemos venido aquí ?, ¿ A montar un Belén ?.


¿ Por que los léperos llevan unas tijeras en el coche ?
- Para cortar el camino.
- ¿ por que las mujeres de Lepe llevan dos agujeros en las bragas ?.
- Para que el conejo saque las orejas.
- ¿ Como tocan las campanas en la iglesia de Lepe ?
- Moviendo la torre
¿ Cuantos léperos hacen falta para llamar por teléfono ?
- 16, Uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.
Están dos léperos en el campo y uno le dice al otro:
- Juan, voy a cagar.
-¿ No te llevas papel ?.
-No, yo cago de memoria.
- Están dos léperos borrachos y uno le dice al otro :
- Qillo, no sigas bebiendo que te estas poniendo borroso
- ¿ Como se reconoce un lépero en un aeropuerto ?.
- El que esta echando pienso a los aviones.

- ¿ Por que los léperos limpian las ventanas con preservativos ?
-Para que no les entre el polvo.
¿ Por que los léperos abren la leche dentro del supermercado ?
-Por que el envase dice : Abra por aquí
- ¿ Que hace un lépero de madrugada corriendo y gritando por el campo ?
-Sembrando el pánico
¿ por que en Lepe plantan los naranjos de tres en tres ?.
- Para recoger " trinaranjus"
- Dos léperos:
- Has visto el titular de periódico?, "Alud mata cien personas"
- Joer... que árabe mas bestia.
Entra un hombre en un bar de Lepe y pide una cerveza, da un traguito y dice:
- Que mierda de cerveza y que mierda de pueblo!.
-El de al lado, que es de Lepe le dice :
-Oiga, usted de que pueblo es ?.
-El hombre contesta:
- De Leganes.
-Que mierda de lago, que mierda de monstruo.
El alcalde de Lepe dictando una orden al secretario:
- Convócame una reunión para el viernes.
- Señor alcalde, le replica el secretario, ¿ viernes es con "v" o con "b"?.
- Aplázala al lunes.
¿ Por que en Lepe ponen hielo encima el televisor ?
- Para congelar la imagen.
¿ Por que en Lepe guardan los periódicos en las neveras ?
- Para tener noticias frescas.
¿ Por que suben los léperos a la torre mas alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío ?
- para hacer " AERÓBIC"
¿ Por que en Lepe tienen un policía vestido con chándal en la plaza mayor ?
- Para tener un " Polideportivo"
¿ Por que se llevan cajones a los gimnasios ?
- Para que se conviertan en cajas fuertes.
¿Por que en Lepe no practican el esquí acuático ?
- Por que no encuentran ningún lago que tenga pendiente.

Estaba de cena de trabajo en un restaurante cuando, tras un buen solomillo a la pimienta, siento el irrefrenable deseo de ir al WC.

Sin pensarmelo dos veces me excuso y me dirijo al baño. Mientras lo hago veo cómo otra persona toma el mismo camino y entra a los servicios. Yo entro tras él y observo cómo ocupa uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Lógicamente, entro en el otro.

Nada más sentarme oigo una voz que proviene del otro lado de la pared que me dice:

-¡Hola!

Me quedo callado sin saber qué decir, pero el tipo vuelve a repetir:


-¡Hola! ¿Me escuchas?


La situación me resultaba algo violenta pero, para no parecer mal educado, contesté:
-¡Hola!


Entonces el tipo pregunta:
-¿Cómo estás?


A lo que contesté sin salir de mi asombro:
-Bien, gracias, un poco cansado.


Y el vecino de retrete dice:
-¿Qué haces?

-¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!- contesté.


Tras lo cual el tipo dice:
-¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!

20 montaos en un camello y dice uno
- esto va follao
y dice el ultimo
- hombre es que si no me caigo

Un ladrón le dice a su victima:
-Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!-
-¡Óigam e usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político muy influyente!-
-En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!-

doctor, necesito una limpieza de estomago
-por que cree ustede eso?
-por que me froto la barriga y me salen pelotillas

No se que le pasaria al gatito este! seguro que a viste el lunes jajajaja

chistecillo!

Ho y me he levantado con ganas de trabajar.
- Si?
- Si, voy a acostarme de nuevo a ver si se me pasa

........Y qué horror de punto y coma después del "QUÉ"
A ver, TT, ya he solucionado lo de los acentos (cuando no se me olvida, claro)...
¿habría alguna fórmula mágica para esta inoportuna "decisión" del programa éste de hacer lo que quiere??????????????

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.....La verdad, Rebeca, es que acabas de "destrozar" en mis recuerdos la figura de un bellísimo gato Mam que tuve cuando era pequeña...

Con perdón:¡QUÉ ; HORROR DE GATO.!!!!!!!!

Sorry...

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