Todos menos tú

A UN PROGRAMA DE TELEVISION ASISTE UN CHINO QUE HA INGRESADO A LOS RECORDS MUNDIALES GUINNESS DEBIDO A QUE HA HECHO EL AMOR AL MENOS CON UNA MUJER DE CADA PAIS DEL MUNDO ESTO GRACIAS A QUE TRABAJA EN UN BARCO PESQUERO EL CONDUCTOR DEL PROGRAMA TOMA UN MAPAMUNDI Y AL AZAR LE VA INDICANDO UN PAIS PREGUNTANDOLE COMO ES HACER EL AMOR CON LA MUJER DE ESA NACIONALIDAD DIGAME ENTONCES ¿COMO ES LA MUJER FRANCESA? BUENO LA FLANCESA ES MUY TIELNA y hace el amol una y otla vez sin calsalse _ Y LA EGIPCIA A LA EGIPCIA LE GUSTA HACEL EL AMOL EN CONJUNTO. ESTUVE CON TLES O CUATLO AL MISMO TIEMPO _¿LA ARGENTINA ES LA MAS FOGOSA ESTUVE CON UNA ALGENTINA DULANTE MAS DE 12 HOLAS DANDOLE Y DANDOLE .....Y NUNCA SE CANSABA _¿Y LA ALEMANA? LA ALEMANA A PESAL DE SEL FLIA ES UNA MUJEL MUY LIBELAL Y POR LO TANTO LE GUSTA EN CUALQUIER PALTE _¿Y LA COMBIANA? MUJEL CALIENTE A CUALQUIEL HOLA QUIELE COGEL Y TIENE EL MEJOL MOVIMIENTO DE CADELAS._¿Y LA BELGA.....? LA BELGA LA TENGO DESTLOZADA HECHA MIELDA ....YA NO SILVE PALA NADA.



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El otro día ví a tu suegra y...
- ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política".
- Pero si la política es una mierda.
- Por eso mismo.



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En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... vinieron a comprar el burro!



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Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable, el hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre el baúl y le dice a su suegra:
- Está bien!, venga adelante con nosotros.



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En un pueblecito hay dos familias judías, y quieren casar a las hijas; pero como no hay chicos judíos en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de los tíos se arrepiente por el camino, y solo uno de ellos llega. Y es una joyita, así que las dos familias lo quieren. Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino más viejo de los alrededores.
- Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones.
Entonces la madre de una de las novias dice:
- No, por favor, pobre muchacho, ¿como le van a hacer eso!?
Pero la otra madre dice:
- Eso! Eso! Que lo partan! Que lo descuarticen!
Entonces el rabino mira a la segunda madre que gritaba con los ojos inyectados en sangre que lo corten en dos y le dice:
- El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra.



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Dos tipos conversaban:
- ¿Cómo andás con tu suegra?
- La verdad, viene a casa 2 veces al año.
- Qué bueno!
- No te creas, cada vez que viene se queda 6 meses.



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Mi suegra se cruzó con el Diablo. El Diablo agarró un crucifijo con su mano derecha y enfrentádola le gritaba:
- Vade retro vieja! Vade retro!



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- El día que mi hermana se casó, mi madre sufrió una terrible mutación.
- ¿Se convirtió en una marciana verde?
- No, peor todavía, se convirtió en suegra.




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Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera, pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre piensa un instante, y pide:
- Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.




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La mujer está muy triste y preocupada porque su madre está muy grave e internada en un hospital privado, se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla.
El marido va hasta el hospital y a la hora y media el marido regresa, entonces la esposa le pregunta:
- ¿Cómo está mami?
El marido, muy serio y con voz grave, le dice:
- En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros.
- ¿Qué decís??? - grita la mujer - ¿Mamá está mejor? ¿La pudiste ver en Terapia Intensiva? ¿Qué fue lo que pasó???
- No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me dieron el parte, pero el médico de guardia me dijo:
"- Prepárese para lo peor..."



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El acusado se dirige al juez.
- De manera que no puedo decirle "Vaca" a mi suegra?
- De ninguna manera caballero, pues incurriría en injuria...
- Y si a pesar de esto, se lo digo......?
- Pues, puedo mandarlo a la carcel!!
El acusado medita, sin duda alguna reflexionando en sus palabras y continúa..
- Pero, ¿Puedo decirle suegra a una Vaca?
- Pues claro.. Nada ni nadie se lo prohibe...
Entonces el reo se dirige a la denunciante y haciendole una reverencia le dice:
- Buenas tardes mi querida suegra....




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Había un catalan tan, tan tacaño, que cuando murió su esposa se casó con la cuñada para ahorrarse la suegra.





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Una suegra salió a pasear con uno de sus tres yernos. Mientras pasaban por el parque, la señora se resbala, cae en el lago y se empieza a ahogar. Sin dudarlo un momento, el yerno se tira al agua y la rescata.

Al día siguiente, el yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota pegada en el parabrisas:
- Gracias de parte de tu suegra, que te quiere.

Una semana después la suegra sale a pasear con su segundo yerno. Al pasar por el mismo lago, la señora se vuelve a resbalar y cae al agua. De inmediato su segundo yerno se mete al lago y la salva.

Al día siguiente, el segundo yerno encuentra frente a su casa un auto último modelo y una nota que dice:
- Gracias de parte de tu suegra, que te quiere.

Una semana más tarde la suegra sale a pasear con su tercer yerno. La historia se repite, y la señora se cae al lago. Sólo que esta vez el yerno se sienta en el suelo y se ríe mientras ve a la señora ahogarse y hundirse en el agua.

Al día siguiente, el tercer yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota en el parabrisas:
- Gracias de parte de tu suegro, que te quiere.




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Durante el desayuno, la esposa comenta a su marido:
- Mi madre viene a vivir con nosotros, así que tendremos que mudarnos a una casa más grande.
Y el marido contesta:
-¿Para qué? ¡Tarde o temprano nos encontrará!



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Una mujer le dice a su marido:
- ¡Jorge! ¡Mi mamá se va a tirar por la ventana!
- ¡UY que me espere un poco que quito el auto!






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Un hombre habla con su esposa:
- A mi me gustaría que mi suegra fuera una estrella.
- ¿Si? Para que los llevase a Hollywood?
- No, para que estuviese a 3000 años luz.

Dos amigos:
- Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra.
- Pero, si yo no llevo bigote...
- Pero ella sí.



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Un hombre tenía boletos para la final del mundial de fútbol.
Cuando se sienta, otro hombre se acerca y le pregunta si está ocupado el asiento junto a él.
- No, está desocupado.

Asombrado el otro dice:
- Es increíble, ¿quién en su sano juicio tiene un asiento como éste para la final del mundial, el evento más grande del mundo, y no lo usa?

El hombre lo mira y le dice:
- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compre hace dos años. Se suponía que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.

Desconsolado el otro dice:
- OH! Qué pena oír eso. Es terrible. ¿Pero, no pudo encontrar a alguien más? ¿Un amigo, o pariente, incluso un vecino para que usara el asiento?

El hombre niega tristemente con la cabeza mientras dice:
- No..... están todos en el velorio.





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Periodista de River

Estaban dos niños jugando al fútbol en una plaza de Avellaneda. De repente, a uno de los chicos lo ataca un feroz perro Rottweiler. Pensando rápido el otro niño arranca una tabla de una cerca y le da un golpe en el cuello al perro y se lo rompe, matándolo en el acto.
Un periodista que pasaba observa la escena y corre a entrevistar al valiente niño. Espectacular!... Un valiente hincha de los Diablos Rojos salva a su amiguito de las fauces de un agresivo perro asesino, escribe en su libreta al tiempo que lo dice en voz alta.
- Yo no soy hincha de Independiente! -replica el pequeño héroe cuando escucha al periodista.
- Perdoname, como estamos en Avellaneda, asumí que lo eras -contestó el reportero-. Entonces... ¿Qué te parece: "Valiente hincha de la Academia salva un compañero de terrible ataque de una bestia feroz!!!!!!!?".
- Es que tampoco soy hincha de Racing!!!
- Ah, bueno. Pensé que estando en Avellaneda serías hincha de Racing o de Independiente... ¿de qué cuadro sos entonces?
- Soy HINCHA DE BOOOOOOOCA fierita.
El reportero borronea lo escrito y empieza una nueva hoja de su libreta:
"Criminal menor de edad, indigente hijo de puta mal parido, con prontuario, integrante de la barrabrava de Boca, de nacionalidad boliviano, asesina a un indefenso cachorro en el preciso momento en que éste se disponía a alimentarse."






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CUANDO ME CONOCISTE EN LA CENA DE BARCELONA LLEVABA TACONCITO!