Serpiente picante

Que cuentas...???

que el amigo ya lo hizo con 2 cojones 2 jajajajajajaj

antes lo envio la maquina infernal de los cojones y sin terminar agur a toooooos

que el amigo ya lo hizo con 2 cojones

que el amigo ya lo hizo con 2 cojones

Dos locos en un manicomio y le dice uno al otro:
-Mira si tu me traes 100 tablas y 1.000 puntillas te hago un barco y le dice el otro:
-Y si tu me traes a tu hermana yo te hago la tripulacion.













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Una conversación entre 3 locos:
-Mi mujer me engaña con un albañil.
Le preguntan los otros: ¿Como lo sabes?
- Porque al llegar a casa me encuentro ladrillos y sacos de cemento debajo de la cama.



Dice el segundo:
-Pues la mía me engaña con un carpintero.
-¿Como lo sabes? Le preguntan
Por que siempre me encuentro la sierra debajo de la cama.
-Pues mi mujer me engaña con un caballo.
-Eso si que es raro, ¿como lo sabes?.
-Porque todas las noches me encuentro al jinete debajo de la cama.

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Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satanás creo Mac Donald's; Y Mac Donald's creo el Big Mac
Y Satanás dijo al hombre:
- '¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?'
- 'Si y en tamaño grande'; dijo el hombre
Y el hombre engordo
Y Dios Dijo: - 'Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre'
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: -'Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos'
Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas.
Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
Y Satanás dijo a la mujer: -'Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos'
Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: -'No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular'
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo:-'ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS'
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Se acerca el guardia de un manicomio a dos locos, uno estaba con los pantalones bajados y el otro con una vela en el culo del otro, y les dice: Por que estan asi? y le conteste el loco:



-Estoy viendo de que color tiene el peo
-Y de que color es?
-No se porque cada vez que se tira uno apaga la vela.







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Cierto día llega un joven a confesarse y le dice al sacerdote:
- Padre, confieso que le hice el amor a mi novia.
El padre le dice: - Hijo, eres un pecador.



El joven se defiende diciendo:
- Padre, compréndame, es que ella sola, yo solo y la casa sola...
El padre dice: - Bueno, hijo, te comprendo, pero igual eres pecador.
- Pero padre eso no es todo, también le hice el amor a mi suegra.
- A tu suegra! eres un degenerado.
- Pero padre, comprenda, mi suegra sola, yo solo, la casa sola.
- Mmm.. dificil de comprender hijo, muy dificil.
- Pero padre, hay mucho más, es que también le hice el amor a la abuelita de mi novia.
- Queeé?? Esto es el colmo, - responde asustado el padre.
- Pero padre, compréndame, la abuela sola, yo solo y esa casa sola.
- Hijo, esto es imposible de comprender.
- Pero padre, falta más todavía. Le hice el amor a... a...
En ese momento sale el padre corriendo asustado y el joven le dice:
- Padre, por qué corre? ¡termine de escucharme!
- No hijo, ni sueñe, es que usted solo, yo solo y la iglesia sola!

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le pregunto al monseñor como podría hacer para relajarse y este le contesto que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría más relajado.



Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía:
- "Querido padre: Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana:
1.La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos.
2.No ponga limón y hielos en el copón.
3.El misal no es un posavasos.
4.El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
5.Existen 10 Mandamientos no 12.
6.Existieron 12 Discípulos no 10.
7.No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota.
8.No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como Chus y sus colegas.
9.David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con TNT.
10.No nos referimos a Judas como ese cabrón.
11.El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a él cómo "El Padrino".
12.El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi, Junior y el Aparecido.
13.Judas vendió a Jesús en el Sanedrín, y no en el Corte Inglés, y fue por 30 monedas de Oro y no por 100 euros.
14.Y por último, el Faraón mandó a los judíos al desierto y no a tomar por culo.
Atte: Monseñor."






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gente para compartir chistes.



Dios llama a Adán y le dice:


- Tengo una buena noticia y una mala.
- La buena primero, contesta Adán.
Dios responde:
- Te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene.
- Fantástico,!! y la mala?
- No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo.








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Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.



Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
S&iacut e;, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apr etando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmg reggmmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!








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Un cura estaba limpiando el altar en su iglesia cuando entra un hombre con cara de asombro y se queda plantado delante de la estatua del Santo Padre con la mano extendida.


El cura, entre preocupado e indignado, sigue con sus quehaceres sin quitar el ojo al molesto personaje, y así pasa el tiempo. Al cabo de una hora el hombre con gesto de enfado susurra a la estatua:
Por favor, date prisa que llego tarde.
El cura no puede más y totalmente enfadado increpa al hombre:
Pero desdichado, ¿Qué estás haciendo?
A lo que el hombre responde:
Mire, a mí déjeme en paz, yo lo único que hice fue dar una lismona al pobre de la entrada y él me respondió Dios se lo pagará, y a eso vengo.








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Llega un plomero a un convento a realizar un trabajo de fontanería, se entera éste de que la madre superiora tiene un perico. El fontanero muy aficionado a los pericos le pregunta a la madre superiora que si el perico sabe pronunciar alguna frase.



Por supuesto que éste perico habla perfectamente, comenta la monja.
Oiga, ¿Y qué es lo que dice?
Mire, todo depende de la pata que le levante al perico, inténtelo...
El fontanero le levanta la patita izquierda y el perico inicia "El Padre Nuestro"
Sorprendido pregunta a la madre qué es lo que hace si se le levanta la pata derecha. La madre contesta que reza "El Ave María".
¡N o puede ser! Exclama el fontanero.
Oiga, ¿Y si le levanta las dos?
A lo que el perico contesta:
¡Pues idiota, me caigo!









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El padre, en la homilía del domingo:
Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
¿Cuá ;ntos de vosotros recordáis qué dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano.
Precisamente, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.











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En el confesionario:
- Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
- Pero ¿cuántos años tienes, hija mía?
- 84.
- ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma






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Un cura en su primera confesión:
Padre, confieso habérsela chupado a mi novio.
Entonces, el cura que no sabía que penitencia poner, va y pregunta al del confesionario de al lado...
¿Qué le doy por una chupada...?
¡Uff! Creo que con 30 dólares está bien...







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Llega al cielo un cura y al entrar le dice San Pedro: Ven hijo, vayamos a mostrarte tus instalaciones donde pasaras el resto de la eternidad.



Para desilusión suya, le muestran una humilde casa que se ve muy descuidada, al voltear para bajo del vecindario, ve que a un taxista le están mostrando una gran mansión con todos los lujos. Entonces el padre indignado dice: No lo entiendo, yo toda mi vida serví a Dios con fervor, y me dan esta pocilga?, mientras que a ese taxista le están dando una gran mansión?
A lo que San Pedro le contesta: Bueno hijo, la explicación es realmente sencilla, cuando tu dabas misa y predicabas la gente se quedaba dormida o perdía el interés por misa y dejaba de ir, mientras que cuando él conducía por la calle, toda la gente rezaba!








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