Racista

¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?

jejeje buenos tus chistes.

Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios?
¡Qué poca confianza! ¿no?

En el Vaticano, dos judíos piden permiso para hablar con el Papa. Les dicen que no y ellos se van. Al día siguiente vuelven y se repite la historia de nuevo. Y así llevan ya varios meses. Por fin, por pura casualidad, el Papa sale por la puerta en el mismo momento en que llegan los judíos y se interesa por el asunto:

"¿Qu&e acute; es lo que ustedes quieren?"

Uno de los judíos saca un papel y lo enseña al Papa:

"¿Usted conoce a esta gente?"

El Papa ve una fotocopia reducida del cuadro "La Última Cena" y afirma:

"Sí. Son los santos de nuestra Iglesia y éste es el Señor Jesucristo".

El hebreo pregunta:

"¿Y usted se hace responsable de ellos?"

"¡ ;Claro que sí!"

Entonces, el otro judío saca del bolsillo otro papel y lo entrega al Papa.

"¿Qu&eac ute; es esto?", pregunta intrigado el Sumo Pontífice.

"Es te papel nosotros lo heredamos de nuestros antepasados. Es la cuenta de la cena que estos caballeros nunca pagaron y, junto con los intereses, se hace una suma bastante respetable..."

Manolo y Paco se hacen narcotraficantes. En el primer intento de pasar mercadería al país vecino, son descubiertos por la guardia fronteriza. A Manolo lo hieren de un balazo en una pierna y lo detienen. Paco, con mejor suerte, logra huir. Un mes después Paco va a visitar a Manolo, quien le dice:

"Paco, hazme un favor. La herida en la pierna se me ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar. Quiero que recojas esa pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo."

"Por supuesto."

A la semana siguiente, Paco retira la pierna extirpada, la lleva a su terruño y procede muy compungido a su entierro. Vuelve al país vecino a visitar a Manolo y éste le dice:

"Paco, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna. ¿No harías lo mismo que hiciste con la anterior?"

Casi llorando, Paco acepta. A los pocos idas va a la enfermería, le entregan la pierna de Manolo y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su terruño. Un mes después va a visitar a Manolo a la cárcel y escucha esto:

"Mira Paco, esta endemoniada infección no quiere detenerse. Se me ha extendido al brazo derecho y me lo van a cortar; yo te pido que..."

Paco lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle en secreto le dice: "¡Qué hábil que eres Manolo... ¡Ya me he dado cuenta, ¡¿te estás fugando de a poco, eh?!

Hola, ¿Hablo con la panadería La Caprichosa?
No, y no, y no.

Un alto funcionario del Fondo Monetario Internacional está por llegar a un país latinoamericano a revisar cuentas fiscales. Era un día lluvioso, y el Presidente y su Ministro de Economía estaban en el aeropuerto a su espera. Ambos decidieron subirse las botamangas de sus pantalones para evitar mojárselos. El avión desciende y ambos emprenden su marcha hacia el pie de la escalerilla para saludar al visitante. En ese momento el Ministro de Economía nota que el Presidente no volvió a su lugar las botamangas de su pantanlón:

"Se ñor Presidente, ya viene el funcionario. Bájase los pantalones."

"& iquest;Tanto le debemos?"

Llama un señor:
Buenas, ¿es ese el 1,1,1,1,1,1?
Y el otro le contesta:
No, este es el 11,11,11.

Una persona llama por teléfono y dice:
Esta es una prueba de la línea telefónica, por favor sople el teléfono.
Y soplan por el otro lado, y el señor que llama dice:
Felicidades, usted es la primera persona que infla un globo por teléfono.

claro, porque el 13 en el fondo es un numero estupendo!!

Llama una persona por teléfono y le contesta un tartamudo:
Bu, bu, bu...
¡Está ocupado!, y cuelga.

el otro dia en la picina la unica taquilla que no estaba ocupada era la trece...voy para hechar la moneda y me encuentro una dentro ya...voy para buscar la percha y tambien estaba dentro... para que luego digan ! jejejeje

Entra la llamada, ring, ring...
¡Aló!
¡Alá!
¡A ló, aló!
¡Alá , alá!
¡Aló , aló, aló!
¡Alá , alá, alá!
Aló, aló, ¡yo estoy hablando en serio!
Alá, alá, ¡yo estoy hablando en sirio!

con lo que me gusta el 13....
ves como si que esta fatal visto en la sociedad, el pobrecito????????

y los que nacen un 13 que esos no pueden quitarse el numero , claro!

CONTADOR: Es el que sabe el costo de todo y el valor de nada.

AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama al instante que empieza a llover (Mark Twain).

ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.

ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser contador.

ACTUARIO: Es alguien que lleva una bomba de mentiras cuando vuela, porque eso disminuye las posibilidades de que haya otra bomba en el mismo avión. (Laurence J. Peter).

PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.

FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.

ABOGADO: Es una persona que escribe un documento de 10.000 palabras y lo llama 'sumario' (Franz Kafka).

PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

CONSULTO R: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la tiznada de un modo tal que te quedas ansioso de que empiece el viaje.

ARQUITECTO: Es alguien que no es lo suficientemente gay como para ser decorador de interiores ni lo suficientemente hombre como para ser ingeniero.

ya lo tienes.
Pero niña aaa favoooo de cambiar el numericoooooooooo!

Llega una viejita a la farmacia:

"Me da unas píldoras anticonceptivas para dormir".

"&ique st;Para dormir, señora? ¿Y le dan buenos resultados?", pregunta interesado el farmacéutico.

" ;Pues, fíjese que sí, porque cuando mis nietas se van con sus novios les doy una pildorita y ¡si viera que tranquila me quedo!"

Ring! ¡Ring!
¿Tiene lámparas de pie?
Sí, ¿por qué?
Pues siéntelas que se cansan.

Mira que solo me queda una asignatura pa acabar la carrera, pero es que la tengo atravesada y no hay forma de aprobarla...
y ahora, con el trabajo, la independencia y vivir a 400 km de mi Cordoba, casi no tengo ni tiempo pa ponerme a estudiar

Alo, ¿Con el 555 55 55?
Sí.
¿Me puede decir, cómo saco el dedo del cinco?