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Esto es un matrimonio en el desierto y ella le dice a él:

-Manolo, ahora que estamos solos podrias hacerme una guarrada...


Y Manolo cogió el coche y se piró.

Cada mañana, un mariquita (homosexual) se presentaba en la iglesia para escuchar misa con la misma ropa chillona: Calcetines rosas, pantalones verdes, corbata amarilla chillona, chaqueta rojo fucsia, etc...

Y esto desconcentraba fuertemente al cura. Y en esto que iba a pronunciar la oración pensando en la rara vestimenta del mariquita:

"Porque Jesús, con 5000 panes y 3000 peces alimentó a 4000 personas!" decía convencido.

"¡Toma y yo!", gritaba el mariquita.

"¡Ya me he vuelto a equivocar!", pensaba para sus adentros el cura.

Al día siguiente todo se repite igual: el homosexual aparece en la iglesia con su rara ropa, se sienta en primera fila, y espera. Y el cura pronuncia las palabras:

"¡Porque Jesús, con 5000 panes y 3000 peces alimentó a 4000 personas!"

"¡Toma y yo!", saltaba el maricón.

Y al tercer día, el cura antes de salir pensó: hoy no me equivoco, hoy no, hoy no...

Y dijo gritando mas que nunca:

"¡Porque Jesús, con 5 panes y 3 peces alimentó a 4000 personas! ¡Te jodes maricón! ¡Hoy no me equivocado!"

"¡Yo eso también lo hacía!"

"¿Ah sí?, ¿y como lo harías?", inquirió el cura.

"¡Joder, pues con lo que sobró de ayer y de antes de ayer!"

Van cien beduinos encima de una camella y el primero le dice al segundo :
- Esta camella va jodida.
El segundo se gira y le dice al tercero :
- Esta camella va jodida.
El tercero se gira y le dice al cuarto :
- Esta camella va jodida.
...
El nonagesimo noveno se gira y le dice al ultimo :
- Esta camella va jodida.
- Si, pero es que si la saco me caigo...

El cura del pueblo dormía plácidamente en su cama a las cuatro de la mañana cuando le despiertan una serie de golpes en la puerta de su casa. Alarmado, se asoma al balcón y ve como un joven golpea desesperado la puerta.

"Hijo mio, ¿qué te ocurre?"

"¡Confesi&oacu te;n, Padre, necesito confesión!"

"Pero hijo mio, son las cuatro de la mañana, ¿no puedes esperar a que abra la sacristía a las ocho?"

"¡No, padre, no, he pecado mucho, he cometido todos los pecados, necesito una confesión urgente!"

"Pero hijo mío, es que estoy rendido, ¿porque no...?"

"¡Padre, Padre, que he hecho de todo, todos los pecados, que tiene que ser ahora mismo, padre!"

(...Y asi media hora dándole la tabarra, dale que te pego, que todos los pecados, total el cura ya harto y somnoliento...)

"Pero, vamos a ver, tu de verdad que has cometido todos los pecados?"

"¡Si, si, todos, todos!"

"Y así, ¿te habran dado por el culo, no?

"¡Padre! No, eso no."

"¡Pues anda a que te den por el culo y vuelve a las ocho, mamón!"

Llega un chico a su casa todo arañado, a la que le ve el padre y le dice:
-Pero hijo, ¿cómo te has hecho eso?
-Nada, bajaba por las escaleras de casa y me caí
-Hijo, en casa no tenemos escaleras
-Bueno, estaba en el jardín de casa y me caí en los rosales
-Pero hijo, en el jardín no tenemos rosales
-Bueno, bueno, el gato es mío y me lo follo cuando quiero

una muy buena competencia entre
dos amantes de los chistes y de los
que alegrais la pagina,de lo contrario esto
estaria muy soso

Están una madre y su hijo de tres años en el cine. En la fila de atrás, una pareja de novios besándose, tocándose, y poniéndose cada vez más calientes... De pronto
dice el niño:

- !Mamá, mamá, mocos!

- La madre coge un pañuelo, lo acerca a la nariz del pequeño, y el niño dice:

- Ahí no, ...EN LA OREJA

En el instituto, el profesor entrega una pata de pájaro a un alumno y le dice:

-A la vista de esta prueba, dígame genero, familia, especie, costumbres migratorias y
número de huevos por nidada de este animal.

-Pero ¿como le voy a decir todo eso si solo me entrega una pata?

-Muy bien, dígame su nombre que esta usted suspendido

En ese momento, el alumno se quita la zapatilla y el calcetín y enseñándole el pie al profesor le dice:

-Adivine, adivine...

Hola... venimos de Marte...
-¿De marte de quién?

Un tipo va a un bar que tien un cartel en la entrada que reza: "Con la compra de una copa de vino, una mamada gratis."
El chabón re emocionado entra, pide una copa de vino, viene una mina y hace cumplir la promoción. Diez minutos despues el tipo pide otra copa de vino y otra vez pasa lo mismo.
Tres horas después el chabón llega a su casa totalmente en pedo, a lo cual su esposa le dice: "Estás mamado?!?!?!?" "Sssssssí, y bogacho también"

DOS ANDALUCES IBAN HABLANDO POR LA CALLE CUANDO DE REPENTE VEN PASAR A UNA MUJER DESPANPANANTE, Y UNO DE ELLOS DICE:

-OZÚ, VAYA JACA VA POR AHÍ!!!

Y EL OTRO CONTESTA:

-PAJACA LA QUE ME HICE YO ANOCHE!!!!!!!

si los poneis cortitos puedo leeros
pero si los poneis de testamento no llego
que yo no se ponerlos todavia

Tres hombres se duermen en una cama. En la mañana, deciden contarse
lo que soñaron la noche anterior. El hombre que se acostó al lado izquierdo de la cama dice:
- Yo soñé que me estaban masturbando.
El hombre en el lado derecho dice:
- ¡Qué raro ¡Yo también soñé que me estaban masturbando!
Entonces, el hombre que durmió en el medio dice:
- ¡Qué raro! ¡Yo soñé que estaba esquiando!

Una monja cruza el bosque rumbo a su convento, cuando aparece entre los árboles un joven
desnudo que la tira al suelo y la viola.

Una vez consumado el hecho, el joven se arrepiente y se lamenta:

-Soy un criminal, no merezco el perdón, haberle hecho esto a usted ¿qué pasará con usted hermanita? ¿qué va a hacer?

-No te apenes hijo, iré a confesarme y diré que al cruzar el bosque un hombre me atacó y que me violó tres veces consecutivas... digo... si no estás muy cansado...

llega el marido a casa borracho y su mujer le dice :
el proximo dia que vuelvas borracho me voy a la casa de mi madre!
el marido contesta:
Ja pero Juramelo Juramelo !

Una chica que se las da de santa arrepentida va a confesarse. El padre, dentro del confesionario, le pide que empiece a contar sus pecados.

-Padre, el Sábado me vine de vacaciones al pueblo. Estaba sola en mi casa de campo, y tuve que llamar al electricista para que me cambiara una bombilla, un hombre alto y formado, y bueno con la oscuridad, me deje llevar y terminamos acercándonos y de alli como la cama estaba cerca, echamos un polvito.

Pero estoy tan apenada.

El padre se saca una carterita de ron y se agacha para echarse un buche.

-Ay Padre huele como a licor.

-Siga adelante hija no se distraiga.

-Bueno, resulta que el Domingo tuve problemas de humedad, y tuve que llamar un plomero para que me revisara la cañería. Un joven muy simpático vino a casa, y mientras lo ayudaba con las herramientas empezamos a acercarnos y a sentir calor, así que fuimos a revisar el baño, y ahí terminamos revisándonos mutuamente.

Pero estoy tan apenada. Padre, ¿no huele como a aguardiente?

-Continú ;e hija- dice el Padre soltando la carterita entre la sotana.

-Ayer Padre, fue horrible, se me quedo cerrada la puerta del cuarto y la llave adentro, así que llame a un cerrajero y de una vez al carpintero para que me forzaran la puerta y después me hicieran un remate si quedaba muy estropeada. Entonces mientras estábamos forcejeando la puerta nos fuimos empujando unos con otros de cerquita, y ahí comenzó todo, entre los dos chicos me hicieron un buen trabajo.

¡Ay pero estoy tan arrepentida!

Oiga Padre, ahora si estoy segura de que me huele a aguardiente. Y además del barato.

- ¡Coño, hija! ¿Vas a seguir? A mi hace rato me huele a puta y no he dicho nada.

Tonibetis,Amigo dichososlos ojos que te leen
cuanto tiempo sin saber de ti.
te habias perdido?

POCO A POCO EL PERSONAL NOCTURNO REGRESA

Una Pareja de Novios se dipone a contarle al padre de la novia de sus intenciones de casarse.
El suegro lo miró medio raro y le preguntó:
-Y digame ¿Dónde piensan vivir cuando se casen? Supongo que usted ya tiene una casa.
El tio contestó:
-No exactamente... yo pensaba que... bueno, el primer año de matrimonio, su hija y yo
podríamos vivir aquí, total esta casa es grande y además yo con lo que gano no puedo comprar ahora una casa..
El suegro lo miró molesto y le preguntó:
-Díga me ¿Y usted tiene coche propio? Porque tener coche es muy importante.
-No. Pero como usted tiene tres coches y sólo usa dos...bueno...yo pensaba que podría usar
uno de esos hasta que pueda comprarme uno propio.
El suegro ya estaba a punto de explotar y más a medida que el tio le seguía contestando con
la misma frescura. En esto entró la suegra y el esposo dijo:
Mi amor, menos mal que llegaste. Te presento al novio de nuestra hija "El señor gallina".
El tio lo miró desconcertado y le dice:
-Un momento señor. ¿Cómo es eso de "El señor gallina"?
-Bueno muchacho y ¿Cómo quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos?

buenas noches