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Autor: Samaniego
Enviado por grin007 - 08/08/2008
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27) Hola!!
amaltea1


No hay nadie en la página o están en otro artículo????


 0   0  amaltea1 - [08/08/2008 21:46:38] - ip registrada
26) Para los vasallos de Lady
serapio5
Un individuo iba por la calle cojeando lastimosamente con ayuda de una muleta y un bastón. Llevaba un brazo en cabestrillo; traía la cabeza vendada; su rostro era un catálogo completo de cardenales, moretones, hematomas, contusiones, magulladuras, verdugones, equimosis y machacamientos. Un amigo lo encuentra y le pregunta consternado: “¿Qué te pasó? ¿En dónde te hiciste eso?’’. “En una fiesta sorpresa’’ -responde con voz apenas audible el infeliz. “¿Cómo que en una fiesta sorpresa?’’ -se asombra el amigo. “Sí -explica penosamente el otro-. Estaba de fiesta con una amiguita, y nos sorprendió el marido’’.
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Llegó Pepito a su casa silbando alegremente. Le dice una tía que estaba de visita: “¡Qué feliz vienes de la escuela, Pepito!’’. “Tú lo has dicho, tía -responde el muchachillo-. Vengo. ¡Si me vieras cuando voy!’’.
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La robusta y corpulenta señora se inclina en el lecho sobre su marido y comienza a hacerlo objeto de caricias amorosas. “Lo siento, dice el hombre apartándola de sí-. Recuerda que el médico me prohibió todo lo grasoso’’.
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Le comenta una señora a su amiga con gran satisfacción: “Mi esposo me es muy fiel’’. “A mí también -responde la amiga-. El que me engaña algunas veces es mi esposo’’...
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Dice la chica a una amiga, estoy muy preocupada por mi novio dice “que va a ir al más allá” . “Todos vamos a ir alguna vez al más allá”. Replica la amiga . Pero él me dice eso de que va a ir al más allá cuando tiene la mano puesta en mi rodilla”.
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Don Cornulio le pregunta ansiosamente al detective que había contratado: “¿Descubrió usted algo? ¿Me engaña mi esposa?”. “Todavía no lo sé -responde el detective-. Lo que me sorprende es que no haya usted visto la veredita que se ha formado en la alfombra de su recámara, desde la cama al armario”.
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El agente viajero llegó a una ciudad y decidió ir a una casa de putas. Ahí estaba cuando vio por la ventana a una numerosa cuadrilla de hombres que trabajaban activamente en torno de la monumental y antigua catedral de la ciudad. “¿Qué sucede?” -pregunta. “Bueno -le explica la dueña del local-. Salió una ley que prohibe que haya una casa de putas a menos de 500 metros de una iglesia. Y los trabajadores tienen un mes para mover la catedral”.

 0   0  serapio5 - [08/08/2008 19:23:51] - ip registrada
25) Para los subditos de Lady
serapio5
La señora reprendía a su hija. “¡Eres una tonta! -le decía-. ¡Siempre te pedí que guardaras tu virginidad bajo siete llaves, y ahora me sales con que estás embarazada!’’. “Compréndeme, mamá -se justifica la muchacha-. ¡Mi novio es cerrajero!’’.
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El pretendiente pidió la mano de su novia al padre de ésta. “Debo advertirle, joven -le dice con gran sinceridad el genitor-, que mi hija tiene un defecto’’ “¿Qué defecto es ése?’’ -pregunta el solicitante, inquieto. “En realidad no es un defecto grande -lo tranquiliza el padre-. De hecho es un defecto muy pequeño: un niño de tres años’’
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Al tipo ese le decían “El Genio’’: se aparecía tan pronto alguien abría la botella. Cierto día El Genio llegó a su casa a altas horas de la madrugada. Iba que rodaba de borracho. le grita su mujer hecha una furia-. ¡Te dejé ir a esa reunión con tus amigotes porque me dijiste que era de 8 a 10!’’. “De 8 a 10 botellas, viejita’’.
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La chica le reclamó a su amigo: “Eres un mentiroso. Me dijiste que tu coche era convertible, y no lo es’’. “Sí lo es -confirma el -. Dime: ¿eres señorita?’’. “Sí’’ -contesta desconcertada ella y entonces le dice: “Súbete al coche, y te convertiré en señora’’.
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Un reportero escribió al hacer la crónica de un accidente: “... La conductora del automóvil resultó con lastimaduras en las tetas’’. Le dice su editor: “Eso de `las tetas’ no suena nada bien. Busca la forma de expresar la idea sin usar esa expresión’’. Puso el reportero: “... La conductora del automóvil resultó con lastimaduras en las (.) (.)’’.
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El profesor de Gramática llegó a su casa y encontró a su mujer en plena actividad coital con un desconocido. Ella, llena de confusión, empezó a balbucir aturrullada: “Yo... Tú... Él... Nosotros...’’. “Por favor, Mesalina -la interrumpe con enojo el profesor-. Los pronombres personales déjalos para después. Primero vamos a discutir esta conjunción copulativa’’
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 0   0  serapio5 - [08/08/2008 19:08:35] - ip registrada
24) SERAPIOJO5O ESTE TE VA BIEN
C0JONES2

POR TOCAPELOTAS Y BOCON

Van en un avión un magistrado justo, uno sabio y uno homoxesual. Ocurre un accidente, mas solo hay un paracaidas. ¿Quien se salva?.





El magistrado homoxesual el resto son personajes imaginarios.


OSEA SERAPIO



.
 0   0  C0JONES2 - [08/08/2008 18:55:21] - ip registrada
23) pal sera-piojoso
C0JONES2

Ponen un aviso de bomba en la Audiencia Provincial.
¿Como desalojan más rápido a jueces y fiscales?


Se coje un megáfono y se grita Que viene Maret, que viene Maret.
Y los Jueces y Fiscales salen en manada



.
 0   0  C0JONES2 - [08/08/2008 18:52:26] - ip registrada
22) Chistes dedicados a los cortesanos de Lady
serapio5
No me beses ahí, le pide la muchacha a su erótico galán-. Fumas mucho, y me puede dar cáncer cérvico uterino”.
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La mujer insistía con groseros modos en subir al autobús llevando una enorme maleta. Por enésima vez le indica el conductor: “Le digo que no puede subir con esa maleta, señora. Excede en mucho el tamaño permitido”. “¿Ah, no? -se indigna la dama-. ¿Sabe usted qué puede hacer con su pin... camión?”. Replica el chofer sin perder la calma: “Más o menos me imagino lo que quiere que haga con él. Y mire: si usted hace lo mismo con su maleta, entonces sí podrá subir al autobús”.
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El recién casado le dice a su mujercita en tono de reproche: “Me gustaría que hicieras los suéteres que hace mi mamá”. Responde sin vacilar la muchacha: “Y a mí me gustaría que hicieras la lana que hace mi papá”.
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Una mujer grande y robusta, dueña de profusas exuberancias corporales lo mismo en la parte de proa que en la popa, fue a la agencia de automóviles a devolver el coche compacto que le había regalado su marido. “¿No le gustó, señora?” -pregunta el vendedor. Responde ella algo enojada: “No me quedó”.
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La madura señorita soltera, le hacía ojitos al señor todavía de buen ver que vivía en la planta baja del edificio. Él, sin embargo, se mostraba indiferente. Cierto día ella arrojó por la ventana un cubetazo de agua. En ese momento el pasaba por abajo, y quedó hecho una sopa. El indignado caballero subió a reclamarle su descuido a la señorita. Ella le dijo, coquetona: “Parece usted Alka Seltzer, vecino. Necesita uno echarle agua para que suba”.
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En el campo nudista le pide el galán a la muchacha: “Mírame a los ojos, y sabrás que lo que siento por ti es verdadero amor”. Responde ella: “Mejor te voy a ver otra parte. Quiero estar segura de que no es puro deseo”.
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En el restorán todas las parejas estaban haciendo el amor sobre el piso. Le comenta el gerente al violinista gitano: “Te dije que no tocaras música tan apasionada”.
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La frígida mujer acudió ante el juez. Le dice: “Quiero divorciarme de mi esposo”. Pregunta el juzgador: “¿Por qué?”. Responde ella: “Me hace el amor dos veces en el año”. Dice el juez: “Tiene usted razón en solicitar la disolución del vínculo matrimonial”. “Sí -confirma ella. No quiero estar casada con un maniático sexual”.
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La curvilínea muchacha que andaba por la playa manifestó que no sabía nadar, y un tipo se ofreció a enseñarla de inmediato. En medio de la lección le dice ella: “Le agradezco mucho la clase de natación, señor, pero no puedo creer lo que me dice. ¿De veras si me quita el dedo de donde lo tiene puesto me voy a llenar de agua y me voy a hundir?”.
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En el hotel para recién casados se encontraron dos flamantes desposadas. Se pusieron a platicar, y una de ellas le pregunta a la otra: “Tu marido ¿ronca?”. “No sé todavía -responde la otra-. Apenas llevamos tres noches aquí”.
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Un señor de edad madura se dirige con desolada voz a cierta parte de su menguada anatomía, y le dice lleno de congoja: “¿Por qué te moriste antes que yo, bonita, si somos de la misma edad?”...
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¿Por qué nos alegramos en las bodas y lloramos en los funerales? Porque no somos la persona involucrada.
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Dos tíos están de excursión por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiéndose hacia ellos. A pesar de que están aterrados, rápidamente reaccionan; uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas. El del cuchillo se le queda mirando y le dice: ¿No pretenderás correr más que el oso? No, me basta con correr mas que tu.
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Un turista estaba mirando unos huesos de dinosaurio en un desierto americano. Le preguntó a un viejo indio que hacía de guía: Oiga, ¿sabe qué edad pueden tener estos huesos? Tienen 100 millones de años y 2 semanas. ¿Y cómo es que lo sabe tan exacto? Pues porque estuvo un experto aquí y dijo que tenían 100 millones de años y de eso hace 2 semanas
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Un zorro ingles va por el bosque y tropieza con un burro español. El zorro dice: I am sorry y el burro contesta I am Burri.
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 0   0  serapio5 - [08/08/2008 18:38:48] - ip registrada
21) LADYYYYYYYYYYYYYYYY
serapio5
Los besos prometidos. BESO BESO si lo sabe Dios que lo sepa el mundo
 0   0  serapio5 - [08/08/2008 18:26:15] - ip registrada
20) LADYYYYYYYYYYYYYYYY
serapio5
Los besos prometidos. BESO BESO si lo sabe Dios que lo sepa el mundo
 0   0  serapio5 - [08/08/2008 18:26:14] - ip registrada
19) Jua jua!!
amaltea1

Había 2 monjas que eran muy amigas.
Pero un día se tuvieron que separar...
Una se fue a Europa y la otra a África....
¿C&o acute;mo se llamaban las monjas?
..................... .............................. ....
........................ .............................. .
Por Teléfono !!

 0   0  amaltea1 - [08/08/2008 15:45:00] - ip registrada
18) Hola!!! Buenassssssssssss
amaltea1

Les mando un chistecito!!

Primer acto
sale una mona y la apachurra un camión
segundo acto
sale una mona y la apachurra un camión
tercer acto
sale una mona y la apachurra un camión
¿como se llamó la obra?
R=La mona lisa

 0   0  amaltea1 - [08/08/2008 15:42:54] - ip registrada
17) HOLAAAAAAA!!!
rous7
Buenos dias a tod@s!!!!!

como van las vacaciones a los que están?

a los que le quede poco... paciencia!!
(todo llega y lo bueno se hace esperar!)

a los que las han acabado!
ya queda menos para las proximas!!

pero que LUJO!! poder disfrutarlas!!

un enorme abrazooooo!!
 0   0  rous7 - [08/08/2008 13:48:40] - ip registrada
16) Gracias Lidi7 igualmente digo!
estrella7
una mas os dejo

Heike Matthiesen - Recuerdos de la Alhambra

 0   0  estrella7 - [08/08/2008 10:52:58] - ip registrada
15) a todos y todas
lidi7
Buenos dias de viernes!!! Estrella que te lo pases muy bien!!! hasta la vuelta!!!
 0   0  lidi7 - [08/08/2008 09:44:41] - ip registrada
14) Buenos Dias!
estrella7
Solo me despido y voy a hacer las maletas!
Hasta pronto amig@s! os hechare de menos!

En el You tube una canción dejo


nana mouskouri with....la plage

Bye!
 0   0  estrella7 - [08/08/2008 08:53:25] - ip registrada
13) Buenas noches a todosssss
Amador-1
Solo entré un instante para saludarlos.....
Espero que Lady haya terminado la tarea...
Un abrazo y buenas noches...
 0   0  Amador-1 - [08/08/2008 02:06:42] - ip registrada
12) Si SERÁ PIOJOSO...
Cucuuu_1

; )


"100) Lady Jeane - serapio5 - Id: 382533 IV=86 Votar - (06/08/2008 19:02)
Gracias, a pesar de los obstáculos logre mi propósito enviarte uno y mil besos y ya se que los recibiste,
Tratare de hacerlo todos los días.
En respuesta a tu pregunta no soy mejicano, la única pista que te puedo dar es que mi apelativo es Joso.
Me da risa la tropa de celosos que tienes a tu lado.
Mas besos."

¿Serap io Joso?
Hummmmmmmmmmmmmmmmmmmm. ..




 0   0  Cucuuu_1 - [08/08/2008 01:49:04] - ip registrada
11) RECUERDO LA PRIMERA VEZ QUE ME PIDIO
C0JONES2

UNA CHICA A BAILAR

MAS O MENOS CUANDO SARA MONTIEL TOMABA BIBE

ME GUSTABA UN MONTON Y YO LA MIRABA, CUANDO LA VI VENIR HACIA MI, YO TODO EMOCIONADO Y ME DICE ¿ BAILAS ?

JODEEEEEEEEEEEEERR

LE DIGO SI POR SUPUESTO

Y ME DICE...................

PUE S SAL DE UNA VEZ Y DEJAME EL TABURETE GILIPOLLAS
AAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAA






.
 0   0  C0JONES2 - [08/08/2008 01:15:38] - ip registrada
10) LE SIGUE UNO EJIPCIO UNOS 2600 AÑOS A. C.
C0JONES2

DICE

COMO PUEDES SORPRENDER GRATAMENTE A UN FARAON ??

VISTES VARIAS MUJERES CON REDES DE PESCA LAS METES EN UNA BARCA Y MANDAS AL FARAON A PESCAR.


AAAAAAAAAAAAAAAAA A

EL ANTERIOR ES DE UNOS 4 A 5 MIL AÑOS A, C.
 0   0  C0JONES2 - [08/08/2008 00:37:21] - ip registrada
9) ADEMAS OS CUENTO EL CHISTE MAS ANTIGUO
C0JONES2

O BROMA ES ANTERIOR A LOS EJIPCIOS

DATA DE UNOS 4 A 5 MIL AÑOS DICE ALGO ASI

LO PEOR QUE LE PUEDES HACER A UN HOMBRE ES PONERLE A LA MUJER EN LAS RODILLAS Y QUE SE MEE

A MI NI GRACIA, LOS DE LA RADIO SE MONDABAN
 0   0  C0JONES2 - [08/08/2008 00:32:31] - ip registrada
8) JAJAJAJAJAJAJAJAJ
Lady_Jeanne1
Seria para mi un honor que fueras mi guardaespaldas...Tú y todos mis amigos...
Un beso

AHHHHHHHHHHHHHH, Todavia estoy colocando el frigorífico con la compra del súper...
PARA ESO SI QUE NECESITO QUE ALGUIEN ME AYUDEEEEEEEEEEEEEEEE

Besazo s a todos..., entraré de ratito en ratito...

................. .......................
 0   0  Lady_Jeanne1 - [08/08/2008 00:28:54] - ip registrada
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