Patos

muy bueno el gráfico simón,
mañana es viennes, jejejej

y que descanses mejor. Cecilota, vaya marcha la tuya.

Lástima que no pueda votarte mas veces.

c.

NAdie por allá... Sería todo, gracias por la compañía y hasta la proxima. Buenas noches para tod@s.
Muacks.

Dos amigos conversan de sexo.
- Gonzalo ¿Ya has hecho el amor con tu su esposa en la pose del Potro Salvaje?
- No MArtín ¿cómo es esa?
- Pues mira: primero la acuesta boca abajo en la tabla de planchar, después te montas encima y se la empujas toda, luego la abrazas por detrás agarrándole el seno izquierdo con la mano derecha y el derecho con la mano izquierda. Cuando ya estés bien agarrado le dices "... ay amor, que culo mas lindo que tienes... tan lindo como el de mi secretaria".....
Y agarrate Gonzalo porque ... de que te tira, te tira !!

Juas, juas, juas.....

Una reportera de televisión se va en búsqueda de un granjero para entrevistarlo sobre la causa de la enfermedad de las "Vacas Locas", hasta que se topa con uno.
- "Buenos días señor, he venido desde muy lejos para recoger información sobre la causa de la enfermedad de las Vacas Locas. ¿Tiene usted alguna idea sobre el origen?
El granjero mira fijamente a la reportera y le dice:
- "¿Sabe usted que el toro se coge a la vaca una vez al año?"
La reportera un poco desconcertada responde:
- "Bueno señor, no, no lo sabía, pero... ¿cuál es la relación entre este hecho y la enfermedad de las Vacas Locas?
- "¿Y sabe usted que las vacas se tienen que ordeñar 4 veces al día?"
- "Mire, amigo!... es una información muy interesante, pero no tiene nada que ver con la pregunta que le acabo de hacer!"
- "¡Claro que tiene que ver con la pregunta. Imagínese usted que le toquen las tetas 4 veces al día y que sólo se la cojan una vez al año, ¿no se volvería usted loca?

Un viejito de 82 años que todos los días iba a la iglesia sufre los estragos de la inflación por lo cual se ve en la necesidad de robar y decide llevarse las limosnas.
Así lo hace por varias semanas hasta que el cura de la iglesia, notando que las limosnas estaban desapareciendo decide espiar para ver que es lo que está pasando y así descubre que es el viejito, por lo que decide enfrentarlo.
- !Pero Don Simón, porque se está llevando las limosnas?
- ¿Cómo que por qué?, acaso no es dinero de Dios?
- Efectivamente, es dinero de Dios
- Por eso mismo me lo llevo. ¿No ve usted que ya estoy muy viejito?
- ¿Y eso qué tiene que ver?
- !Pues que yo me voy a morir más pronto que usted y he decidido llevárselo personalmente!

Un día Simón le dice a la empleada de la casa:
- ¡Abuela, abuela, abuelita!
En ese momento su madre lo escucha y le pregunta:
- ¿Por qué le dices abuela a la empleada?
- Es que papá le dice mamacita.

Durante una clase la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas:
Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
- Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
- Muy bien, dice la profesora. Ahora tu Alfonso.
- Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
- Muy bien, ahora tu Jaimito.
- Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije: ¡Oh, no m'atopella!

Un policía seguía a un delincuente y éste aprovechó un descuido del efectivo y se escondió en un convento. El policía que no era tonto se dio cuenta del hecho y fue al convento. Cuando estuvo dentro llamo a la madre superiora y le advirtió de la presencia de un delincuente. Ella un tanto asustada hizo formar a todas las monjas para que sean interrogadas.
Entonces el policía empezó el interrogatorio pidiéndoles a todas que se alzaran el hábito al tiempo que decían su nombre.
La primera dijo:
- Yo soy sor Rita
- Yo soy sor Ruda
- Sor Florinda, dijo la tercera.
Cuando el policía llegó al final de la línea, el delincuente disfrazado se levanta la falda y dice
- ¡Sor-Presa!.

Ya se ve que eres de piñon fijo .. !! tu dale que dale ..verderon verderon ... ..!! jajaj.
tienes mi 10 porque el chiste tiene su encanto .. !
abrazoss.
chesca

Camino a contraer matrimonio una pareja sufre un accidente fatal, terminando ante las puertas del Cielo. Cuando les toca el turno, le preguntan a San Pedro si habría posibilidad de realizar el matrimonio allí. San Pedro les dice:
- Pues no sé, es la primera vez que alguien pregunta eso. Déjenme ir a averiguar.
La parejita espera unos meses, y mientras pasa el tiempo, comienzan a tener dudas sobre lo del matrimonio, sobre todo con eso de la Eternidad.
- ¿Y si no funciona?, se preguntan, ¿nos tendremos que soportar para siempre?.
San Pedro regresa un mes después, con aspecto de no haberlas pasado muy bien.
- Sí, le informa a la pareja, Se pueden casar aquí en el Cielo.
- ¡Grandioso!, contesta la pareja, pero, y si las cosas no funcionan, podríamos también divorciarnos aquí en el Cielo?
San Pedro, con la cara roja de molestia, tira su libreta de apuntes al suelo y exclama:
- ¡No me jodan! Me tomó tres meses conseguir un cura aquí arriba. ¿Tienen alguna idea de cuánto me tomará conseguir un abogado?.

Ricardo recibió un loro por su cumpleaños, pero el ave tenía muy mala actitud y decía muchas lisuras. Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño. Pero el oro parecía no progresar. Un día Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador por un par de minutos. Después de un rato, Ricardo arrepentido abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar, cuando el loro continuó:
- ¿Te puedo preguntar una cosa?
- Sí, contestó Ricardo.
- ¿Qué fue lo que hizo el pollo?.

Un inspector sanitario llega a un manicomio para hacer una revisión, y en eso que pasa un loco imitando a una moto
:¡prroppp!...
El inspector le dice al director del manicomio:
- Por favor, dígale al loco que se calle.
- ¿Le molesta el ruido que hace?
- !No¡, lo que me molesta es el humo.

Saben porqué a él le dicen honesto?

Porque la vez pasada encontró un trabajo y lo devolvió.

Era en la época medieval y el rey tenía que ir a la guerra dejando a su esposa sola con todos sus sirvientes.
- ¡Ya, fórmense!, ¡Tengan mucho cuidado con mi esposa, tiene un cinturón de castidad con una pequeña guillotina por delante y por detrás, así que mucho cuidado!.
Y pasan los años 1,2,3,4 y al quinto llega el rey lleno de estropajos y sucio .
- ¡Ya fórmense!. Bájense los pantalones (todos tenían el pene cortado). ¡Como puede ser esto!. ¡Los mandaré a ahorcar a todos!.
De pronto ve a uno que no tenía el pene cortado:
- ¡Oh!, ¡Muy bien!, ¿A ti te daré el mayor cargo!. A ver, ¿Cómo te llamas?
MMMMmmmm mmm mmm.

Se encuentran dos amigos en la calle y uno venía caminando con las piernas arqueadas.
- Hola tío ¿qué tal?
- Bien, pero ayer fui al médico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.
- ¿Qué tiene que ver el colesterol con esa forma de caminar?
- Es que me dijo: Los huevos ni tocarlos.

Un niño está en la calle llorando y pasa una señora y le prgunta:
-¿Por que lloras, nene?
-Porque mi padre me ha pegado.
-¿Y por que te ha pegado tu padre?
- Por hacer lo mismo que usted, ¡¡¡METERME EN LO QUE NO ME IMPORTA!!!

Mujer recien divorciada busca a gordo, viejo, mal hablado, de mal aliento, feo, para que se siente en su sala y le recuerde que no quiere volver a caer en la tentación del matrimonio.

LLega un niño a la casa y le dice al padre casi llorando....
- Papa me suspendieron en Geografía
-¿Por qué?
- Por que no sabía donde quedaba el Océano Atlántico
- Está muy bien que te pase, a ver sí para la otra te acuerdas donde dejas las cosas.

Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa.
- Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera.
La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde:
- Pues tu, Carmelo, podrías aprender a follar y nos ahorraríamos el chofer