| | Naturaleza muerta | | |
| | - ¿Sabe Augusto?, ¡a mi me gustan todas las plantas! Los ficus, los helechos, las begonias, los potus ¿no le gustaría ayudarme a regar?
- Hoy no, ¡tengo el bonsai a la miseria!.
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Yo no estoy deacuerdo con que traten mal a los negros pues ellos tambien
sienten, respiran y viven. Como cualquier otro amimal
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Una ancianita llega temblorosa a una tienda sexshop y le pregunta a la empleada
-¿oye hijita aqui venden de esos aparatitos que les llaman consoladores?
y la empleada contesta asi es señora pero ¿ usted quiere uno?
la viejita temblorosa le contesta,
-no hijita vengo a que me digas como se apaga esta mierda
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La mierda va íntimamente asociada al acto que llamamos "cagar".
Cagar proporciona grandes gozos a todo ser que lo realiza, por ello la mierda,
o pisar una mierda, es sinónimo de felicidad eterna. Si el olor te persigue en la suela
de tu zapato, eres afortunado, pero descálzate antes de meterte en la cama.
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98) un acertijo pa l@s listill@s
V2 = 2gh. Siendo V la velocidad, g nuestra querida aceleración de la gravedad y h la altura
entre el ano y el agua. Al caer el cuerpo al agua crea un tsunami que salpica directamente a los tarzanetes que cuelgan de los pelos. Para evitar el tsunami existen cuatro opciones:
1.calcular la altura a la que al salpicar el agua no llegue a tus cachas.
2.expulsar el objeto y ser más rápido y salir corriendo para que no te salpique (metodo conocido como cag n'run o cague y corra para los que no hablen ingles).
3.cagar de medio lado para que se rebose por toda la taza y haga la croqueta hasta llegar al agua.
4.(la menos recomendada) echar un trozo de papel higiénico en al agua (realizano una canoa) que amortigüe la caída
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Una niña de 10 años en una farmacia..
me da un condon?
pero niña si aun tienes los dientes de leche!!!!
huys perdon !!!
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-Doctor, que tengo la regla muy abundante ¿qué puedo hacer?
- Morcillas
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Doctor, creo que tengo...
- ¡No me lo digas!, tú tienes azucar en la orina.
- Andá, y sin mirarme... ¿como lo sabe?
- Hombre... me traes la bragueta llena de moscas...
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Doctor tengo un desgarro en el tobillo.
bajese los pantalones y los calzoncillos...
Zass el medico se la clava....
ves idiota eso es un desgarro y lo del tobillo un esguince
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POKEMON buenas noches,son los dos que he
leido,si queda alguien mas dese por saludado
voy a leer los comentarios.
Amigo que no te leo,no trabajes tanto y saluda a la aficion Antonia, te voy a dejar el coño como una nevera.
- ¿De frío?
- No, de lleno de carne, leche y huevos.
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Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas
de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 € salía de la bolsa y caía en la acera.
Viendo esto, un policía le para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 € que se caen de esa bolsa.
- Caramba dice la viejecita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el aparcamiento del
estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes
de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para
mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me pongo detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada
vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 € o se lo corto!
Dice el policía,
-oiga no está mal la idea Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- No todos pagan.
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Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Granada a París. El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar un juego muy entretenido. Ella está cansada, solo quiere dormir un poco, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.
El abogado insiste:
- El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tú, y si no sé la respuesta me toca pagar.
Una vez mas, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño. El terco abogado imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:
- Esta bien, ¿Qué tal si tú me pagas solo 5 euros y si yo no sé la respuesta, te pago 500 euros?.
Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta:
- ¿Cuál es la distancia entre la tierra y la luna?.
La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 euros y se lo pasa al abogado. Y ahora es el turno de la rubia. Pregunta al abogado:
- ¿Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?
El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portátil y busca en todas sus referencias, rastrea por todo Internet, e incluso en la Wikipedia. Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano… Después de mas de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido.
Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 euros. La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo. El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:
- Bien, ¿cuál era la respuesta?
Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir.
Dice Jesús a sus apóstoles:
f(x)=1+x2
A lo que sus apóstoles respondieron:
Jesús, ¿qué !#@$#@%$%^$% acabas de decir?
Y termina diciendo Jesús:
¿Acaso no os dáis cuenta? Una parábola…
88) OS DEJO CON DOLOR DE COCO
Yo tengo un sueño muy ligero, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y puertas blindadas de seguridad, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.
Llamé ; bajito al 112 e informé la situación y dí mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien cuando fuese posible.
Minutos después llamé nuevamente y dije con voz calma:
- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al ladrón con un tiro de escopeta calibre 12 que tengo guardada para estas situaciones. ‘El tiro destrozó al tipo!’.
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 coches de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, un comité de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.
La poli pilló al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de la Policía. En medio del tumulto, un teniente se aproximó y me dijo:
- Creí que había dicho que había matado al ladrón.
- Yo contesté: - Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.
87) DESPUES DE RESCATAR ESTAS COSAS GRACIOSAS
Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite. La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.
- Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.
- ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece!
Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
* ¡Ahora a mí! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece!
- Bueno, ahora te toca a tí, le dice el Genio al gerente.
- Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente.
Conclusión
Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero.
86) CON LA DE COSAS GRACIOSAS QUE HAY
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se fuga de la prisión después de estar 22 años en la cárcel.
Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.
Arrastra ndo la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta.
No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y me quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo.
¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 €. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 € y gané 998 €.
- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 €.
Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera, esperando el autobús.
El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente. Consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
-Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
- Padre, recuerde el salmo 129, reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
- La carne es débil, hermana…
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.
El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129.
Salmo 129: “Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria”.
83) pero es realidad que cayo en el olvido
La Asociación de Familiares de Fusilados de Navarra ha dado a conocer el hallazgo de las tumbas de 203 presos republicanos fallecidos durante su cautiverio en la prisión del fuerte San Cristóbal, en Pamplona, en la primera mitad de los años 40 del pasado siglo. Familiares de 18 de los fallecidos han solicitado ya a la asociación Aranzadi que gestione la exhumación de los cadáveres de sus parientes.
82) DIOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
¡¡¡LA MARE DE DEU!!!!!
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