| | Menage a trois | | |
| | Esto sí que es un trío.... | | | | | | | Quizás también te interese: (30 votos: promedio 4.5 sobre 10) | |
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| | | | 60) ivanobicha, un besazo Coñosesto?Me voy a las majadas y cuando bajo tengo las cabres más repartidas q la vista un bizco.Y encima m tengo q ir otra vez. UOHH¡ Hsata la vuelta, un sobaito por el lomo a toras, toras, toras y toros. "María, como se te escapen las cabras
subo al monte y te "todo".
"Oj alá, se escapen todas
pa que subas y me "todas"..." ME MUERO EL CORREO DE LA MONJA JA JAAA QUE TAL BOMBON?
COMO VAN LAS CABRAS ? UN BESOOOOOOOOO no te preocupes,tu has sido la última en cantar,
si no me quieres salto encima tuyo y canto el cucu 55) ¿Simóooooooooooonnnnnnnnnn? ¿Cómo que son como los que cantamos el cucucucucu?
Te estás pasando cuatro puebloooooooooooos
Ya no te voy a quererrrrrrrrrrrrrrrrr... En el cumpleaños centenario del abuelo esta toda la familia reunida cantandole el Feliz Cumpleaños, en esto que el abuelo viejísimo se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan:
- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!
Y entre todos le ponen en la posicion correcta.
Al cabo de un rato la misma situacion:
- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!
Y asi varias veces, al final el abuelo dice:
- ¡joder! ¡es que ni en el día de mi cumpleaños me vais a dejar tirarme un pedo a gusto!
Pepito y su mamá fueron al supermercado y al regreso se encuentran a un perrito y una perrita haciendo cositas, Pepito los ve
y le pregunta a la mamá: - ¿Qué están haciendo?
La mamá no sabía que contestarle, entonces como todas las mamás sacó un as de la manga del vestido diciendole: - Lo que pasa es que el perrito se lastimó la patita y la perrita le dijo 'súbete yo te llevo'.
Entonces Pepito con cara de indignación: - Pero que barbaridad!! - Pero... ¿por qué Pepito?! - Mira... la actitud y abuso del ser humano lo entiendo y comprendo, pero en los animales no puede ser. - Pero ¿por que dices eso pepito?! - Mira mamá, el perrito se lastima la pata, la pobre perrita se ofrece a ayudarlo y le dice 'subete yo te llevo' y encima se la
va follando!!! que barbaridad!!
A un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de Africa, y éste aceptó. Tomó el avión y cuando
sobrevolaba la selva éste se estrelló, solo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acercó un león con cara de
hambriento y luego otro y otro... En ese momento él se acordó de que había leído que la música calmaba a los animales y muy
nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando
que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de
los primeros leones le dijo a otro: - ¿Ves?!, te dije que el sordo nos iba arruinar el concierto!
una gamba que le dice a otra,
-estoy preocupada,
-¿porqu&ea cute;?
-es que mis padres han ido a un coktel y todavía no han vuelto
El mosquito: - Mamá, mamá. Quiero ir al teatro. - Bueno nene, anda. Pero cuidado con los aplausos!
Una señora sale al patio de su casa, cuando de pronto ve un gorila subido en uno de los árboles. En seguida llama al
zoológico. - En el patio de mi casa hay un gorila -dice la señora al encargado del zoo. - Ese debe ser el que escapó ayer, denos su dirección para buscarlo.
La señora da los datos y a la media hora se aparece un hombre con una red, un perro y un rifle. - ¿Y cómo es que lo agarran? -pregunta la dama. - Es un método moderno, yo me subo al árbol donde está el gorila, y hago que se caiga al suelo, entonces este perro está
estrenado para morderle los testículos y cuando esté paralizado, le tiro la red encima y OK.
El hombre se dirige al árbol y cuando se apresta a subir le da el rifle a la señora. - ¿Y qué hago con este rifle? -pregunta la mujer asustada. - Es que si el que cae soy yo, MATE AL PERRO. Vale, si efectivamente lo son (Celeste?), es un escarabajo cuyas alas duras contienen un alcaloide, la cantaridina, que en contacto con la piel hace q se produzca gran calor, llegando a producir vesículas. De antiguo esas alas reducidas a polvo se han usado para estimular el rendimiento del paratito viril aunq tambien se servian las titis. No está exento de efectos secundarios indeseados. En la selva, se le ocurre al león, que como era el rey era el único que podía tener ideas, escribir versos. Habiendo escrito ya
muchos versos, mandó a llamar a todos los animales de la selva. Y comenzó: - Hiena... chúpame las venas. -y la hiena le chupó las venas. - Coneja... chúpame la oreja. -y vino la coneja y le chupó la oreja. - Lagartija... cobarde!!! No huyas!!!
Una ratita pasea cogida del brazo de un murciélago, y otra ratita le dice: - Qué novio más feo tienes - Sí, pero es piloto Entra un elefante a un ascensor y dentro había un ratoncito, entonces el elefante le pregunta: - ¿Qué piso? Y el ratoncito le contesta: - Mi colita. (Al igual que los pescadores, los cazadores son grandes mentirosos. "Una presa enorme huyó herida, otra pieza gigantesca no
la encontró el perro, etc., etc.,". Se encuentran dos amigos y uno dice) - Ayer estuve en la selva y un león me hizo Pufff - Qué mentiroso eres, los leones no hacen Pufff sino Grrr - Es que este estaba de espaldas.
Un mono estaba muy salido y decide follarse al primer animal que pase. Pasa un león, salta el mono y le da por el culo. El
mono sale disparado de rama en rama con el león por detrás hasta que llega a una carpa, se sienta y se pone a leer el periódico para despistar. Llega el león y pregunta: -¿Has visto pasar un mono? -¿El que te dio por el culo? -¡Vaya!, ¡Ya salió en los periódicos! - Me he tropezado con el Presidente de la Sociedad Protectora de Animales y me ha tratado como un perro. - ¿Como un perro? - Sí, ha sido muy amable conmigo. | | | Esta web no se hace responsable de los comentarios escritos por los usuarios. El usuario es responsable y titular de las opiniones vertidas. Si encuentra algún contenido erróneo u ofensivo, por favor, comuníquenoslo mediante el formulario de contacto para que podamos subsanarlo. |
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