Las diferencias entre Rubias y Morenas

2.000 - Fernando Buesa Blanco, Parlamentario
2.000 - Jorge Díez Elorza, Policia autonómico (Ertzantza)
2.001 - Josu Leonet Azkune, Trabajador de la empresa Elektra
2.001 - José Angel Santos Laranga, Trabajador de la empresa Elektra

- 2 croissants rellenos de nata y cubiertos con chocolate
- 2 napolitanas de chocolate y zumo de piña
- Pa amb tomaquet i pernilet
- tostada con queso feta e infusión de té negro con canela... y cereales de gullón
- un vaso de leche con dos galletas o una tostada
- manzana, naranja y manzanilla con miel

Hay café
Chocolate
Leche
Infusiones
Fruta fresca
Zumos naturales
Tostadas
Mantequil la y margarina
Mermeladas de varios sabores
Aceite de oliva
Croissants
Napolitanas
Churros
Porras
Magdalenas rellenas de chocolate
Rosquillas de anís
Buñuelos de calabaza
Bizcocho de yogurt relleno de crema

(zui hou shi zhou wu)
Por fin es viernes

¿ Q U E D Í A E S H O Y ?

VIERNEEEEEES

Que queden puestas las calles y carreteras

-Mamá mamá, yo kiero una bicicleta
-Y el niño este, además de parapléjico, gilipollas.





Por que la niña se cayó del columpio?
- Porque no tenia bracitos.




Por que se volvio a caer?
- Porque la subieron otra vez.





Por que la niña se cayo por las escaleras?
- Porque no tenía bracitos y se fué a apoyar en la barandilla.




Un paciente se despierta en el hospital y se da cuenta de que no tiene una pierna.
-Doctor no me puedo tocar la pierna!!
-Coño, como que le hemos amputado los brazos

- Camarero, camarero, la carne sírvamela cruda.
- Como cuanto de cruda, señor?
- Que le pinches y le duela.




- ¿Cuál es la parte más dura de un vegetal ?
- La silla de ruedas.




Un tío que va a un bar.
-Hombre, Juan Cuánto tiempo ¿ahora eres skin-head.?
-No, leucemia!




Por que la niña esta agonizando...?
Porque no la han dado los suficientes hachazos.





Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barreño. El pobre niño esta chillando cosa mala, así que aparece el padre.
- Pero Maria ! Que bestia ! Como bañas así al bebé ?
- Pero hombre, tu que quieres, que me queeme las manos ? Pues anda que no esta caliente el agua ni na !!





Es una pena que familias enteras sean destrozadas por algo tan simple como perros salvajes.






Mamá ¿A quién le está sacando la lengua mi papá?

- A los que lo ahorcaron, hijito. A los que lo ahorcaron.




- Mamá mamá, ya no quiero dormir más con mi hermanito.
- A ver, dime porqué no quieres?
- Es que huele muy mal.
- Ay niño, es que no hay dinero para enterrarlo!.






Llega una sirvienta con su patrona y le dice:
- Señora su hijo se hizo caca
- Pues cambiale el pañal
- No, es que se cayo de la azotea



Sabes?, el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo
-Joder, como rebota tu vieja !!!!




-Allí viene papá con dos regalos y a ti no te trajo nada.
-¿Y por qué dices k no me trajo nada?
-Porque trae una tele y un dvd y tu eres ciega




-¿Que estaria haciendo ahora Elvis si estubiera vivo?
-Pues arañar su ataud




Que hacen 2 epilepticos en una cabina de telefonos?
- La fiesta de la espuma.





Le dice un niño a su madre:
- Mami, puedo mecer al abuelito?
- No hasta que sepamos quien lo ahorcó





Por que ponen agua caliente en los partos?
- Para por si el nino nace muerto se puede hacer caldo.

esta es una bonita recopilacion d chistes fuertes o crueles, si crees que pueden herir tu sensivilidad por que alguno d tus familiares tenga algun tipo d enfermedad d la q aki se mofa o algo puedes acer 2 cosas,
1 joderte
2no seguir leyendo




Un niño llama a un telefonillo:
-¿Baja Juanito a jugar al futbol?
-Pero si Juanito no tiene ni brazos ni piiernas.
-Ya, pero bota muy bien.



-Mamá mamá yo de mayor kiero ser...
-Tu te cayas niño que tienes el sida.



¿Que hace un bebe en una bañera llena de sangre??
Masticar una cuchilla de afeitar




-Pepe, pepe!!! Tu mujer esta en comisaría denunciándote por malos tratos.
-Pues sera por escrito porque yo le he partido la boca.




¿Que hace una mujer en una bañera llena de sangre?
-Masturbarse con una batidora




¿Que hace una niña bosnia columpiándose?
Poner nervioso al francotirador




Que es un monton de tretapléjico tirandose de un rascacielos.
El tetris.



- Que es negro y rojo y no puede darse laa vuelta en un pasillo ?
- Una monja con una jabalina atravesándolle la cabeza.



Una niña llorando en un bosque. Se acerca un psicópata con un machete del copón y le pregunta niña por qué lloras?.
- Porque quiero una armónica y no me la hhan comprado.
- Toma una armónica- responde el psicópatta dándole el machete.
Y la sonrisa de la niña fue cada vez más grande...

El niño le pregunta al padre:
papá, mamá dice que en la cabeza tienes cuernos ¿es verdad?
(padre): yo que sé hijo, yo tengo tantas cosas en la cabeza....

CURSILLOS PARA HOMBRES - OTOÑO'96:


Estos cursos son intensivos, de una semana de
duracion, y se impartirán durante los meses de otoño:


1. Cómo combatir la imbecilidad.
2. Por qué no es malo regalar flores.
3. Tú tambien puedes ser copiloto.
4. Tú tambien puedes planchar.
5. Preservar la belleza de tus pies: córtate las uñas.
6. Ventajas de contratar un técnico para arreglar los aparatos:
Tú y la electrocución.
7. Cómo se llena la cubitera, paso a paso. (con diapositivas).
8. Ser padres hoy, una tarea que no termina despues del coito.
9. Supervivencia I: Cómo freir un huevo.
10. Supervivencia II: Cómo limpiar el cuarto de baño.
11. Formas de evitar el ridículo al persistir en el error,
los riesgos de apostar con tu pareja.
12. Asunción de tu propia incompetencia.
13. Tú: el sexo débil.
14. Motivos para colocar un rollo de papel
higiénico cuando se acaba (con fotografías).
15. Técnicas para relajarte y dormir aunque tengas ganas de...
es cuestión de intentarlo.
16. Técnicas para mantenerse despierto despues del coito.
17. El dilema matinal. ¿Estás levantada?
18. Cómo bajar la tapa del retrete paso a paso.
19. El mando a distancia de la tele: cómo superar tu dependencia.
20. Trucos y sugerencias para no intentar parecer mas joven
que tus hijos.
21. Por qué no es necesario agitar las sábanas despues de tirarse
un pedo.
22. La lavadora: esa gran desconocida.
23. La silla y su función como percha de calzoncillos usados.
24. Cómo mear dentro del retrete (con prácticas de grupo).
25. Ejercita tus brazos: girar un estropajo por el exterior
de una olla sucia.
26. La bañera peluda: qué hay que hacer despues de ducharse.
27. Molestias nocturnas e insomnio: por que no es conveniente
comer galletas en la cama.
28. Combatiendo la horterada: Aprende a decir NO a los calcetines blancos.

Era un tío con una polla tan larga...


...que tenia prepucio, pucio y postpucio.


Y otro con la polla tan grande...


que en vez de frenillo tenia ABS.

Esto son dos mujeres que están hablando en
el balcón cuando una de ellas exclama:
- Mira!, por allí viene tu marido. Uy! Y parece que
trae un ramo de flores!!!
- (con cara agria) Vaya!, Esta noche me tocará abrirme de piernas.
- Pero chica, Es que no tenéis jarrones?

Un amigo se encuentra a otro:
-Hola Manuel, y tu mujer?
-Con 39 en la cama.
-No, si la que es puta.....

Dice que es un tío que está durmiendo con su mujer,
cuando de repente ve a San Pedro y dice :
- Oye! tu quién eres ?
A lo que San Pedro responde...
- Soy San Pedro. Has muerto mientras dormías. Pero tranquilo,
estás en el cielo y puedes hacer lo que quieras.
- ¿Lo que quiera? ¿Puedo follarme a la morena que va por ahí ?
- Claro que sí.
Coge el tío y se folla a la morena.
- Señor San Pedro, ¿también puedo follarme a esa rubia ?
- Sííí&iacu te;í...
Coge el tío y se la folla.
- Señor, ¿ y a la pelirr...?
- ¡¡¡ Que sííí&iacu te;í !!!
Coge el tío y se la folla.
Al fin, el tío se cansa de follar y le dice a San Pedro...
- Oye, me he cansado de tanto joder. ¿ Dónde puedo cagar ?
A lo que San Pedro responde...
- En qualquier sitio, aquí no tenemos retretes.
El hombre, desesperado, se baja los pantalones y hace de vientre.
- San Pedro, ¿dónde está el papel del water ?
- De eso no tenemos en el cielo, pero coge
aquellos hierbajos y límpiate con ellos.
El tío, raudo y veloz estira de unas hiebas
que había allí cuando de repente se oye un estruendoso alarido.
- ! AAAAAAAHHHHHHHHHHHHH ¡ Mira Manolo, que me
folles 3 veces seguidas pase... Hasta me gusta.
Que te cagues en las sábanas que me regaló mi
madre el día de nuestra boda, pase... !
PERO QUE TE LIMPIES EL CULO CON
LOS PELOS DE MI COÑO, NO¡

Doctor, doctor, !que no echo polvos!
+ Y eso???
- Echo un cosa asquerosa, blanca, pegajosa...



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Este era un menda tan chulo, tan chulo, tan sumamente chulo,
que se cortó la polla porque le tocaba los cojones.

Entran un blanco y un negro en un ascensor:
- Blanco : Negro, con el pelo rizado,
con los labios gordos y maloliente!!
- Negro. : Si es una adivinanza ... el coño,
y si no me cago en tu puta madre!

Compañía de Jesús?
+ Si, dígame
- Mire, soy Jesús, y llamaba para decirles que ya no quiero
que me acompañen más.

Están hablando unos amigos....
- A mí cuando más me gusta hacer el amor
es por la noche
* Pues a mí después de comer...
Recojo la mesa y allí encima me la tiro!
- Anda ya...que bestia eres!
* Si, si, bestia pero no veas lo que disfrutan los críos!

Esto es un matrimonio que va al medico porque no podían
tener hijos, el Dr. después de examinar a la mujer
y ver que esta perfectamente, le dice al hombre:

- Tenga este frasco y mañana sin falta me trae una muestra de semen.

El matrimonio se marcha y aparecen al cabo de un mes.

- Pero no le dije que me trajeran la muestra al día siguiente?
- Vera doctor, lo intenté todo el día con una mano
y nada, al día siguiente con las dos manos, menos,
mi mujer lo intentó con una mano, nada,
v con la boca... , igual, con las dos manos, nada,
mi suegra con una mano, ni así,
con las dos manos, ni hablar, con la boca, ni flowers,
mi mujer con la boca y mi suegra con una mano, no,
mi suegra y mi mujer con una mano cada una, tampoco,
los tres con las dos manos... nasti de plasti,
mi mujer y mi suegra con la boca las dos a la vez, nada...


...y no ha habido forma de abrir el frasco... .

toni campeon te dejo solo nos leemos otro rato